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乌发原因  
　　松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，
他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议
论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功
于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一
天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮
他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。
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我也没办法  
　　警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里．
原来，这小偷才放出去不久又作案了．法官说："你不记得我对你
说过，我再也不愿见到你吗？记得．"可我也没办法，"小偷说，"
我跟他们说了多遍，他们就是不听．"
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情　书  
　　一个年轻人写了一封信：＂亲爱的米拉，我爱你，而且希望你
嫁给我！如果你不同意，你就回答我．如果你不同意，就连这封信
也不用拆开．＂
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原是看大门的  
　　纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，监狱长把
他们召集在一起，对他们说：＂这儿是座模范监狱，我们是很民
主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作．＂囚
犯们听了很高兴．其中一囚犯顿时手舞足蹈起来．监狱长连忙问
他：＂你以前是干什么的？＂囚犯大声回答道：＂监狱长先生，
我原是看大门的！＂  
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唯一的短处  
　　雇主问求职的年轻人：＂你吸烟吗？＂年轻人坚决地回答：
＂不！＂＂饮酒吗？＂不！＂好赌吗？＂＂不！＂＂爱玩吗？＂
不！＂那么你一点也没有短处吗？＂雇主惊奇地说．＂嗯，有的
．我唯一的短处是最喜欢撒谎．＂  　
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挖洞  
　一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
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鲸吞  
　　一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户
外生存。当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，
叫道∶“爸爸，你是想喝了它吗?”
　　“当然。”父亲边说边把溪水倒入口中。
　　“奥，爸爸，”儿子说，“我不是说水，是说蝌蚪。”
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房顶上的标语  
　　一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房
顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
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电视迷
　　马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊
断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感
到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
　　“赶快把它拿回来”兽医说。
　　果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
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请即刻就办  
　　朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：＂先生，请
帮我即刻就办财产保险！＂＂干吗那么急呢？＂办事员问．＂能不
急吗？房子都冒烟了．＂  
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本能反应
　　布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布
朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥
匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
　　有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近
房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布
朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。
　　最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：“妈妈！我要上
厕所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
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风湿病人
　　病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”
医生：“是啊。现在你要看什么？”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”  
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比赛  
汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”　　
约翰：“他受伤了，躺在床上。”
汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”
约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”
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不分男女  
凯思先生逮住了一个小偷,说:"你怎么偷起妇女的钱抱来了?"  "别冤枉,我可不
光偷妇女的,男人的我也偷."小偷委屈地说.  .  
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"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?"  "没关系,今天
戒酒协会不开会!"
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祈祷
　　神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”
　　“没有，都是妈妈替我念的。”
　　“她说些什么？”
　　“感谢上帝，你终于肯上床了！”  
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好兵汤姆  
　　征兵的时侯，军官曾问汤姆一个问题：“在一个漆黑的夜晚，你正站
在大树下执行任务，忽然有人在背后紧紧地抱住你，你该说什么？”汤姆
说：“亲爱的，别逗！”
　　多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满
了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给
养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵
宿舍”，女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定
挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养中心”。
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快乐的寡妇  
　　剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。”  
有得有失  
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一  
座农场。  
　　令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。  
　　于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？  
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。  
　　年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？  
　　农场主人沉思了一下，望著那群鸡。  
　　说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。  《  笑话幽默-》
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喝醉了
有两人喝醉了,被警抓到了.有人问:"警官,你怎麽  知道他们醉了呢?"  
警官说:"一人正在扔钞票."  
那人问:"另一人呢?"  
警官说:"把钞票捡起来,还给那人."《  笑话幽默-》
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农场和老爷车
一农场主夸耀他的农场：“当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，
得化两天时间！”
一听众深表同情：“是啊，当年我也有这么一部老爷车”。《  笑话幽默-》
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抱怨
　  执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯
人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”警官说：“你还有什么可抱
怨的，我还得冒雨回来呢！”《  笑话幽默-》
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咬牙切齿
有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好
那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。
在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说到：
“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是
引用圣经里的一句话。
这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧
师，我不用咬牙切齿，因为.....我没有牙。”
牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”《  笑话幽默-》
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长官对新兵说:"我将安排你到潜水艇上去."
新兵说:"这可不行,长官!"
"为什么?"
"我有个习惯,睡觉时一定得把窗子打开."《  笑话幽默-》
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"被告!你为什么向原告投掷两只酒杯?"
"  因为第一只酒杯没打中他."《  笑话幽默-》
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作证
两个妇人遇到了一块,一个说:"我刚接到法院的传票,要我明天去作证一件非
常重要的案子,明天就要去,我真是急死了!"
另一个妇人问到,要我帮忙吗?
能替我去选一下明天的衣服吗,第一个妇人说到.《  笑话幽默-》
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法国人说：“美国人的爷爷的爷爷，就不知是哪国人了。”
美国人回：“法国人的孙子的孙子，就不知是哪国人了。”
呵呵，有一个更刻薄的：
法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，
总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说：当法国人思考
这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。《  笑话幽默-》
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一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷到:"这是怎么回事?难道你没有
看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗?"
"那有什么."服务员答到:"你到底要吃它,还是要和它跳舞?"《  笑话幽默-》
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我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐,一日他见到一个士兵犯规立即吼
道:"过来,上衣口袋没扣上该怎么办?"
受惊的士兵说:"回答长官,应该把纽扣扣上
上校逼他:"那还不动手?"
士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上《  笑话幽默-》
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在病房里,护士提醒一名妇女:"夫人,
请你说话声音轻一点,好吗?你的丈夫需要绝对的安静."
"没关系,护士.多少年了,我的话他一句都听不进去."《  笑话幽默-》
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剧院里正在上演悬念剧,观众中突然有个人
站起来大叫"凶手究竟在哪里?要快点找出来!!"
一个男人在他后面历声喝道"如果你还不坐下,
凶手就在你后面!!!!"《  笑话幽默-》
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挪威某市一劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱又存入
该银行，在存钱时被抓获，当警务人员问他为什么又回来时，这位"大虾"竟然说:"我想
将钱放到安全的地方!"《  笑话幽默-》
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一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。
就问：“爸爸你的脸怎么了？”
妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了
‘不该放的地方’”。
第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸
放在了铁轨上了！