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　　我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她。
　　“小妹妹，陪你玩好吗？”
　　那个小女孩看了他一眼说：“不好，**说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
　　我那同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧”……
　　最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

怕老婆的人啥样
　　上午，小刘拿着一本杂志走进办公室，对我们说：“刚才我看了一篇很有趣的文章，叫《怕老婆的男人十大表现》，我给大家念念，你们对照着参考参考，看看谁是‘气管炎’。”
　　小刘的话音未落，老李就一脸不屑地说：“这年头还有‘气管炎’？我们家哪件事不是我说了算？你念念，绝对没有一项符合我的。”
　　小刘意味深长地看了老李一眼，缓缓念道：“第一种表现，怕老婆的男人由于在家自尊心受挫，在公众场合的言谈举止就会极力表现出自己是大男人，以这种方式换回某种自信。”
　　有人笑出声来，娟子打趣道：“咦，老李，这一条还蛮符合你的嘛。”老李涨红了脸，站起身来，叉着腰杆，有些激动地反驳道：“胡扯！谁怕老婆了。你们说说，我像怕老婆的样子吗？”
　　小刘摆摆手，继续念着：“第二种表现，如果有人在他面前笑话他怕老婆时，他通常会莫名其妙地激动起来，并极力否认。”
　　听到这里，又看看脸红脖子粗的老李，大家的狂笑神经终于失控了。

最烂的英语作文
　　甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文！”
　　乙老师见状问：“写的是什么啊？”
　　甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
　　“不错啊。”乙老师说。
　　“可是他竟然在开头写，王子问公主：‘Can you speak Chinese？’公主回答：‘Yes.’于是，接下来的就全部都是中文了

妙计
　　法官：“我无论如何也无法相信，像你这样一位体面、稳重的男子，竟会动手打您妻子那样一个娇小脆弱的女人。”
　　约翰斯：“可是她骂我、折磨我，使我完全失去了理性。”
　　法官：“她说了些什么？”
　　约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧！我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
　　法官：“本案撤销。”

性无能
　　有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，股起勇气去搭讪，但是很紧张，所以讲话结结巴巴的，他说：小……小……姐，我……我……我姓……姓……吴，能……能……能不能和……你……你聊……聊一聊？
　　小姐善解人意的回答：性无能没有关系，也许还有其它的办法可以治好。

脚踏车
　　某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女。通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品，突然某一天，老修女受不了，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁，骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”

枪决
　　犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，第二枪又没响，接着又开了第三枪，还是没响，这时犯人哭了，抱着法警的腿说:大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了~

超人大战隐形侠
　　超人肩伏着保卫地球的任务。每**都飞行在高空之中。突然一**发现在一棵大树下有一美美貌的女子裸体坐在大树旁双腿叉开呻吟着。
　　超人还顾四周发现没有人，于是就冲了下去大干了一场。然后非常满意的离开。在空中他发现了隐行侠满脸衰样的走着，两人聊了起来，超人问到老兄今日为何如此之狼狈？隐行侠道：“我正和一女子行欢，突然有一个人在我后面狠插了若干下，留下了一摊精子。

弹老二
　　话说甲乙丙三人到非洲旅行，到了某一部落，见天色已黑，于是便在该部落休息，故事发生了……
　　夜里三人夜游，无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人，悲惨的是三人也因此被捉了，酋长大怒，酋长问甲兄：要死还是要被弹老二……
　　甲想：好死不如赖活着，甲说：弹我吧！
　　酋长于是说：抓下去弹五十下。
　　过了一会，远方传来甲凄厉的哀号声……
　　酋长又问乙同样的问题，乙的回答和甲相同，但酋长的回答却是：抓下去弹一百下……
　　乙听到后，昏死了过去，一会，大家又听到更悲惨的声音，轮到丙，大家屏息以待，丙以沉痛的心情宣布：让我死了吧！
　　酋长下令：抓下去弹到死为止……
　　众人：……

贵妇与医生
　　有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
　　医生问贵妇：“你在那里被叮了！”
　　贵妇：“大概在第一洞跟第二洞之间！”
　　医生若有所悟的说：“嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！”

鸡蛋与钱
　　有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。
　　五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。
　　有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？
　　当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
　　“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。
　　“可以。”他的妻子回答：“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。”
　　男子听了楞住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一囗气接受了这个事实。
　　“那五千元又代表什么呢？”男子又问。
　　“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”

你的球大
　　一男士在饭店吃羊球。算帐时，男士嫌算得贵，问：我的跟人家的差不多，咋偏跟我多要钱？老板娘说：你光说数量差不多，你咋不说你的球比人家的大。

什么叫装B:
　　前不久,小王到他女朋友姐姐家里去玩。
　　下午，她姐姐进卫生间洗澡去了，刚刚脱了一个精光，小王这时正好想上厕所，没有注意姐姐在洗澡，一推门……
　　姐姐吓得惊慌失措，连忙顺手拿了一把水瓢盖在下身的私处OO！
　　小王也从来没有见过这阵势，吓得面如土色，一个踉跄退出了卫生间的门。这时小王的女朋友发现小王神色不对劲，连忙问是怎么回事？
　　小王：你姐在后面！
　　女友：姐在后面怕什么？
　　小王：她在后面装B！
　　女友：怎么叫装B呀？
　　小王：你自己去看吧！你的姐B也太大了，足足有一水瓢，还要用手捧！！