各式各样糗事大集合1501-1525

　1526、说一朋友的事，以前大学跟那朋友回宿舍（晚上）。偶有一癖好，晚上走路喜欢看天。那天好像星星不是很多，但我还是习惯性看天。结果那朋友也往上看了一下，然后异常兴奋地拉着我说：“XX，你看那颗星星，一闪一闪的还会动哦！”我当时愣了下，直接来句：“那是飞机..."
　　
　　1527、我也想起来小时候的一件事，小时候傍晚去捉田间萤火虫，因为小什么都不懂，就在路上拾起个农药的袋子装萤火虫。捉了满满的一袋，邻家的大娘看我捉的多，就跟我商量用萤火虫喂他家的鸭子........结果第二天就杯具了......死了好多..
1528、曾看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了一句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了…
　　
　　1529、今晚BF在厨房“奋斗”（偶不会做饭，一向是BF包办滴）的时候偶进去捣乱。心血来潮问了他一句：“我是什么呀？” 答曰：“你是王八！” 偶暴起：“那你就是王八羔子！”说完发现BF直勾勾盯着偶背后，转身，见到偶未来婆婆那阴沉沉滴脸。T=T 偶真不是故意的。
　　
　　1530、一老外同事入乡随俗，邀请了一群人去他家做客。吃完晚饭到了甜品时间，他对自己的儿子说去给客人们每人准备一个冰激凌球。他儿子去了好长时间，端着个很大的盘子回来了，上面是很多玻璃盏，每盏都有个珠圆玉润的冰激凌球，我从没见过挖球挖得这么圆的。我就边吃边问他，你是怎么把每个球都挖得这么圆的。他说，我很努力地把每个球都舔过了……
　1531、我一个女朋友的：她lg的妈妈是基督徒，不吃动物内脏，所以该lg也不吃，甚至也没见过这些玩意（头发短见识短的主~）
　　朋友巨狠，一次带她lg去吃猪肚，lg纳闷：这是什么东西？她答:是海里的东西，海里长的，吃吧。吃了几口，lg又问：是海里的么？是动物还是植物啊？她答：植物植物啊，你就吃吧。。。
　　结果吃完出来，她对她lg说，咱买瓶饮料吧。卖完饮料，她跟她lg说，其实，咱刚才吃的是猪肚。。。
　　男人当街大吐一顿
　　吐完她竟然对她lg说，你看我多好，就知道你肯定得吐，特意买了瓶饮料。。。
　　
　　1532、刚刚看到个关于鼻屎的，我也贡献一个：话说BF小时候跟表弟玩，亲眼看着表弟从鼻孔里挖出大大一颗鼻屎，在手中搓得黑黑圆圆的，然后放进口中慢慢细嚼吃掉！BF说每每回想起来都胃口全无，于是，哈哈，我们到外面吃饭的时候遇到好吃的，我就在他面前做挖鼻屎吃掉状，恶心恶心他，自己把好吃的都吃掉！
　　
　1533、高中时，有一次和哥哥去超市办年货。排队结帐时，我四周张望。呀？好多进口装的新品种糖果啊！看着看着就开始慢慢走过去，刚踏出一步，我哥冷静地说了句：那是避孕套。
　　
　　1534、我是南方人，初来北方上学。这几天温度都在零下二三十度，我拿见过这阵势！那天看完《后天》沉浸在剧情中不能自拔时，有点事出了充满暖气的宿舍，看到眼前景，心里那个凉啊！真想去自杀免得被冻死…
　　
　　1535、一壮男去医院验血。碰见一新护士，扎了四针都没抽满一针管。壮男面无表情：“小姐，你玩的挺久了，是不是该轮到我了”
1536、隔壁有家中专，马了戈壁每天早上六点半定时广播起床号……最扯的是，它们学生倒没几个起来的……
　　
　　1537、去年过年 哥哥非要放彩明珠 一种炮管状可以喷射五颜六色的烟火 可是家里没买但有几根前年的 随哥哥去放 我代表全家去喊他回来吃饭时 发现他点的炮着了但没反应 一般人都会把炮扔了不管 但哥哥是牛人阿 用他巨大的左眼睛去看炮管 哄哄哄三下 我哥成熊猫了 郁闷
　　
　　1538、在我还很小的时候，有一次大概是星期天下午，爸爸在床上睡午觉，我妈妈从外面买了一大袋桔子回来，然后就哄我：乖，去拿一个桔子给爸爸吃，他会表扬你的，我就拿了一个大的进房间去，看见我爸脸朝天睡得很香一样，当时我可能是想急着去玩，就一边叫了一句：爸，吃桔子，然后把桔子一仍，这桔子在空中划出了一道美妙的抛物线，正中老人家的眉心，把他直接砸得从床上跳了起来。。。十分钟之后，我哭着告诉妈妈，没得到表扬，但得到了一顿海扁
　1539、急诊大夜班，一醉酒女被车床推进来，大吵大嚷着，医生过去对其做检查。醉酒女扯着医生臂膀…
　　女：（发嗲状）医生，不要给我打针好不好，你不让我打针我就嫁给你。
　　医生：好，我明天就娶你。
　　就是“娶你”这一刻！醉酒女一下就吐在医生身上，那叫一个壮观！
　　医生：估计你嫁给我后第一件事就是给我洗衣服了，真难为你了。
　　
　　1540、今天看手机报上说，昨日一河南省漯河人拉了700多公斤的硬币去买轿车，硬币总额达15万元，此人称自己是卖馒头的，这些硬币是平时积攒下来的
　　
　　1541、初中在KTV看见女的打架，三打一。三个猛女用鞋底刷巴掌，头发抓到就往墙上飞，抓到垃圾桶都直接往人家头上扣。那叫一个激情。后来被打那女的爸妈来了，我们就被赶出了包厢。最后警察来了，我发现打人的三个猛女衣冠不整，满脸是血，纯洁的我当场石化。当时我就觉得爹娘合并，天下无敌
　1542、记忆中小时候和人家玩捉迷藏，我坐在沙发上把圆板凳套头上。自以为我看不见别人别人也看不见我………
　　
　　1543、我同宿舍一哥们儿.在一次篮球赛中摔伤了腿.郁闷着在舍宿里躺着.他女朋友偷偷溜进我们宿舍看他.
　　女: 哎哟.你个倒霉孩子怎么这么不小心呀.给我看看哪只蹄儿摔着了?(他俩管4肢叫蹄儿)
　　男: 都这时候了你还有心思拿我开涮.下面的蹄儿!行了吧
　　谁知道他女朋友掀起他的被子仔细的看着他的裆部,用手摆弄着说:没事儿呀..这不是还挺好的嘛..哎呀.你看你看.它还变大了...
　　我们在场所有人全部爆汗........
　　
　　1544、昨天网购的两支面膜到了，兴奋中，包装得很好，而且还是秒到的。。。
　　拆开包装，拿着东西反复翻看，突然觉得不对劲，看了下生产日期，20091119，到期20120209，愤怒中，马上在线旺客服：在么，东西收到了，有很大的问题，（心想：你们的商品很有问题啊，下个月就到期了，就算秒杀的，也要寄晚点到期的。。。）客服过了一会才反映。。。，我差点就点投诉了。。。
　　点“投诉”前一秒，我再次拿起面膜看了下，额。。。2012年到期。。。今年是2010年
　1545、我发现我有特异功能，我想的都不会实现....
　　
　　1546、31号那天晚上去打炮，结果时间比较长了搞完刚好12点半，小姐说你从2009年搞我搞到了2010年
　　
　　1547、我们以前英文老师上课，那天不知道叫什么。讲到了愤怒。那老师（近60岁的瘦老头）语重心长地对我们说：世界上有两种力量最可怕，一种是愤怒的力量。。停顿。。另一种是女人的力量。。。再停顿。。。我已经深有体会了。。。全班爆笑。。
　　
　　1548、上大学的时候，不好好听课，拿着本读者看。课间，一学习特好的女孩回头看到我在看读者，就问我，你也爱看读者？我点头。完了这女的问我，你知道读者里边发表谁的文章最多不？我茫然，不知道啊。赶紧求教，此时，该女颇自信的说，佚名！
　　我跟旁边的几个哥们一起黑线了。。

　1549、有次同学问我，闻闻我用什么沐浴露。我闻出来了，高兴地说，护舒宝。其实我是想说舒肤佳。他是男的，那时候在班上所有都是男生，大家笑哄出一团，我满脸通红。有位同学说，嗯。我还用的是超薄那种。狂晕！！！
　　
　　1550、我跟女朋友不在一座城市，她时常来看我，在我这住两天再回去。
　　上周末，元旦朋友聚餐，酒喝多了，给女朋友打电话，她心疼我，打车来我这照顾我。
　　其实她来的时候我已经清醒了，只是腿感觉比较沉。
　　她坚持让我跟她压会马路，让我醒酒。走了一会，我觉得累了，想睡觉，决定就近找个宾馆睡觉。
　　走了一家，一问，没有大床的房间了，只剩下两张小床的。（我俩上次也是开房没有大床的，只剩下小床的，感觉不好）我俩决定换，再找一家！
　　于是乎又溜达，走了一会之后，走到一家叫做“圆梦”的宾馆，也是一样，没大床，剩两张小床的。
　　其实我是走累了想将就一下，但是女友坚持一定要睡大床！
　　于是，转身想要离开，我推门。
　　我对女友说“丫头，要不咱俩今晚就在这将就一下？”
　　说完这句话时我已经先一步出了宾馆的门，女友在我身后说“一点都不爽！（床）太小了！”
　　一对情侣正站在我面前打算进宾馆里面，两双不漂亮的眼睛，复杂的眼神看着我。。。。。。。
　　估计是听到女友的话认为我那方面不行，太小了。。。。。。
　　杯具啊！

这些都是生活中常见的笑话啊，真的是很不错，可能我们自己就经历了这些