标题:
[短篇]
经典笑话十五则
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作者:
duizhangh
时间:
2015-8-30 22:03
标题:
经典笑话十五则
1、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。
还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”
2、母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的”
3、一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”
流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:“还是要钱吧。”
4、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”
5、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”
6、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”
我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”
7、一对情侣卿卿我我情浓。
女:你现在想什么?
男:跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
8、沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”
9、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
10、两北京人邂逅。
“贵姓?”
“不敢说,怕您吃了。”
“姓范?”
“不对。”
“姓余?”
“还不对。”
“那你姓什么?”
“史。”
11、去洗澡,身边的人问我:你多大了?十几?
我心理窃喜,说:我都27了。
她大惊:可不像啊!
说着上下打量我若干圈,又说:你这胸部还没发育完呢,哪能27!
12、这年月,老百姓愁住房,开发商愁售房,企业家愁帐房,制片人愁票房,当官的愁二房,贪赃的愁班房,男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房。哎!房事可真够愁人的!
13、男人喜欢高尔夫,是因为每个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不同,即使同一个杆,力度不同、角度不同,感觉也不一样!
14、有些“聪明人”的画像:
没人给他争取利益时他忍着
有人给他争取利益时他看着
有人给他争取到利益时,他说:“这是我应得的”
有人给他争取利益没有成功时,他说:“我说没用的,他还不信”
有人给他争取利益被迫害时,他说:“看他那个得瑟样,早晚会有这一天”
现在是“聪明人”越来越多!
15、雷人的医院病程记录:
患者神志清醒,精神很好,能吃能喝,刀口长势喜人。
今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问病人怎么样,病人说好,主任笑了,病人也笑了……
主任冒着漫天大雪,步入病房,紧紧握住病人的双手,问道:老王,今天好点了没?
主任查房,今天查房什么也没有说!
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