平时收集的一些笑话 供大家分享一下

男人与女人不回家的不同说法

  一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
  一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
   某网友的回帖：
　　昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
　　更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
　　通完话，我看着老婆默默无语……


  快脱掉我的衣服！

　  有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
　　小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
　　小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
　　小叔犹豫了一会，但还是做了。
　　“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
　　那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”


  刚教

    有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。


   提前毕业

     上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”


  缩头乌龟

     老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”

   烤鸭

     某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试

驴的故事

   话说有天，老李去旅游，走到一处荒郊，看到有一处酒馆---心想：
不错啊 这野地方野也有酒馆，进去看看吧进去一瞧，还蛮热闹的，在吧台一角还
聚集着一群人，说着笑着什么。。。。。老李天生爱凑热闹，便挤进去看看。一
看地上蹲着一头驴，无精打采的在那，酒馆老板在一旁解释道：“这是我的爱驴，
不知为什么老是没精神，现在谁要是让它高兴起来，酒钱全免，奖金5000块！！”
大家你看看我 ，我看看你 ，都没有注意。  老李一听，这好办啊，心里暗自得意
到手的钱为啥不赚啊，“我来！” 老李走上前去，把驴子牵到旮旯里 对着驴的长
耳朵嘀咕了两句，那头驴立马大笑起来，狂笑不止！老板大惊，当场给了奖金，并
免了老李酒钱。
   话说几天后老李返程又经过那个酒馆，一进去又是一群人围着那头驴，
老板解释说：这头驴狂笑不止，谁能让它不笑了，奖金5000，免酒钱。老李一看赚
钱的机会又来了，又走上前去，这次把驴牵到一个没人的地方，不知做了什么。一会
又牵回来了，回来后 只见那驴嚎啕大哭！众人大惊~~
  知道老李对驴子做了什么吗 o(∩_∩)o...哈哈！！
原来第一次老李对闷闷不乐的驴说：“hi，哥们，我的那玩意比--你的--大！”
（要知道驴的那可是巨大啊！）
第二次，老李把驴子牵到没人处，脱下裤子给驴一看，------果然比它的大，
驴子嚎啕大哭！呵呵

郝海东对三陪小姐的看法

1．郝海东刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”郝海东知道北京、大连都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，海东今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！
　　2．第二天又有记者采访郝海东：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次郝海东学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”转天的报纸还是有的说：见多识广，海东夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！
　　3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”郝海东回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，海东三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！
　　4．到第四天的时候，各媒体间郝海东与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，郝海东干脆紧闭牙关，一言不发。郝海东无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，郝海东无言以对！
　　5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，郝海东终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！”于是，报纸上的标题顺理成章地写道：郝海东一怒为三陪！
　　6．郝海东终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理郝海东三陪小姐案