标题:
笑话几则,进来捧场啊,兄弟们
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作者:
笑里藏悲
时间:
2008-2-24 04:05
标题:
笑话几则,进来捧场啊,兄弟们
抢银行:
两个男人抢劫了一家银行。回到家后其中一个对另一个说:“今天可发了。来,先点一下抢了多少钱。” 另外一个接口道:“别忙了,等明天看一下报纸就知道了。”
车祸: 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said:
> > > one car come one car go,two
> > > car peng peng, one car die。
安慰:
“您能告诉我吗?为什么您从手术室里跑出来?”院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士说:‘勇敢些,阑尾手术很简单!’”
“这话难道不对吗?”
“唉!可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的!”
死刑:
死牢里,一个死刑犯焦躁不安。一个好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。这时,从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。“什么声音?”死刑犯战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。”看守说。
总理视察:
1937年冬天,德国总理希特勒到一所精神病医院视察.该院院长请希特勒对全院工作人员及病人讲话.于是,希特勒挥舞着他的拳头演讲道:亲爱的同胞们,我是你们的总理阿道夫·希特勒.话刚说完,一个老精神病人摇头说道:哎呀,病的不轻,我刚进来的时候也是这么说.
小刚的逻辑:
老师:“小刚,皇上自称什么?”
小刚:“寡人.”
老师:“那皇后自称什么?”
小刚:“.....皇后........是.........皇后......”小刚想了一会儿,说“寡妇.”
试题:请试述恐龙灭绝的主要原因是什么? 答:网吧被查封
质量问题:
客户:你们公司的游戏怎么不能玩?
客服:如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。
客户:算了,反正也只有五块钱!
客服:??
想的美:
一匪徒持枪抢劫了一家银行
抢匪: 保险柜的密码是多少?
银行女职员:不说,打死我也不说,就算你想糟踏我我也不会说的!
抢匪:(上下打量一番)你想的美!
翻译:
有一天一美国警察抓到一土尔其银行抢劫犯~因语言不通找来一翻译!
警察告诉翻译:告诉这混蛋把钱藏在哪里了快说出来!
翻译照说!罪犯说不说。
翻译也告诉警察:他不说 。
警察生气了对翻译说:告诉他如果再不说就一枪打死他!
翻译也照说 ,
罪犯怕了就告诉翻译把钱藏在哪里了~
警察问翻译他到底说不说。
翻译说打死他吧他说打死也不说~~~~~~~~~~~~
超车:
一天,陈佩斯开着拖拉机,坏了。朱时髦开着奔驰路过,陈佩斯忙上去说:‘你拖我一段,OK!’。 朱时髦是个要面子的人,说:我的大奔速度快啊!你的拖拉机怎么跟的上啊!你受不了啊? 又说:“你受不了就打左转向灯啊” 陈佩斯说:‘好的’。这时,一辆奥迪超过了大奔!朱时髦火了,说:“奥迪超我大奔!”说着便加速,这时,拖拉机受不了,只好打左转向灯! 刚好被交警看到,交警向上级报告说;‘报告,一辆大奔和一辆奥迪彪车,更可怕的是,拖拉机打左传向灯要超车!!
首长好:
一青年骑车时,双手放开车龙头,样子很自在,一个交通警察看见了,急忙提醒他:“手掌好!”青年听见了,得意的朝警察挥了挥手,颇有毛泽东的风范,回答道:“同志们辛苦了!”
心态:
赫鲁晓夫当权之后,在大会上公然批评斯大林,给斯大林定下了好几条罪状。忽然有人在观众席上喊道:“斯大林当权时你们到哪里去了?”
赫鲁晓夫向观众席上看了一眼,说道:“刚才说话的那位同志能不能站起来一下啊?”那个人不敢站起来。
赫鲁晓夫说道:“我们那时就是这么一种心理状态。”
电梯的尴尬:
1、在拥挤的电梯里想放屁
2、在屁放出来之前大家都下了电梯
3、轻轻松松放了个屁
4、太臭了,连自己都受不了
5、那人放了个极臭的屁,还装做若无其事
6、放屁的人比自己先下了电梯
7、屁味没消除前又有人上了电梯
8、小女孩指着我对她妈妈说:“妈妈,他放屁!!!”
离婚:
——“你为什么要与妻子离婚?”
——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒。是吗?”
——“不,她总是到酒吧缠着我回家。”
选新兵:
有人问连长:“你挑选新兵的时候,为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢?”
连长答:“因为结了婚的兵好带,训练的时候即使挨了克,他也能唯唯喏喏地执行命令。”
不对劲:
“老张,你怎么啦,什么地方不对劲?” “你听我说,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是保姆,就抱她亲吻起来。” “哈哈!就在那个时候,你太太来了,是不是?” “更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是我太太,而且,她还说: “现在不行!我不知道我那死鬼什么时候会回来……
教你一招:
在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”
女孩好奇地问:“为什么?”
“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”
没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
无题:
画家新找到一处老房,搬家前,他对他的朋友说:
“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下,然后在墙上画一些画。”
“你最好是先在墙壁上画画,然后再粉刷墙壁。”深知画家水平的朋友劝说。
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