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1.某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。省長写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当；现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！

2.读初中的时候，夏日里的政治课……政治老师夏天最喜欢穿低胸的衣服了，乡村性感风。班上有一对小情侣，男的座位贴着讲台正中间，女的在他的斜后边。政治老师每每上课就喜欢双肘撑着讲台，正好就把沟挤得全班一览无遗…那男的碍于女友盯着自己，上政治课就从来不抬头…但是由于老师和男的离得太近了，女友终于耐不住了…下政治课，她拽着男友的领子就嚷，你一定不能抬头去看政治老师的胸！此男怨怨地来了一句：你的要是能长那么大我就天天上课转头看你了…省得同学一上政治课就起哄让我回答问题…回答问题…

3.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

4.苏东坡的妹妹苏小妹也是一个才女，一天她看见嫂嫂提着篮子准备上山去摘汉菜。就戏弄地与嫂嫂开玩笑地说：“嫂嫂提篮心想汉”，苏东坡的夫人也是来自书香门第，看见阳光下的苏小妹也回了一句：“妹妹怕日手遮阴”。

5.某日下班，几位同事一起逛街。天气炎热，每人买一蛋卷冰激凌。一路走，一路吃，突然一男同事问一女同事：“你吃不吃（冰激凌）上面这个？”女同事答道：“我要吃你下面的。”

6.一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”售票员无奈的说:那也要擦完了备用啊！男子回答那上面的是枪油。

7.回老家坐客车……割了长更长……车上走廊坐一美女，一阵爱慕。过了会儿司机怕交警查车，就让走廊的人坐旁边人身上（我在她旁边），美女极不情愿的坐我身上，有段路不是太好，太颠。大家都知道的，我二哥哪受得了这个！！！我忍 再忍 对不起没忍住。美女起身给我一嘴巴子：流氓！这不是GC！GC是交警本来挥臂让车走，忽然看见美女站起，罚了司机钱，接下来的我被全车人指指点点。尼玛 ！长途啊！！

8.一个中国人，一个美国人和一个日本人不慎来到了一个孤岛上，刚好碰到了岛上的酋长，酋长说我们部落有个规矩那就是只要来的人球长过了20cm我就放他们生路。 结果中国人先来了一量13cm，美国人一量6cm，日本人一量1cm，酋长放了他们。 事后他们比谁的功劳大，中国人说我最长占了好大部分，美国人说我也挺多的也要多分。日本人笑了笑说：“你们狂什么呀，我的假如不bo起你们都要死!

9.老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”

10.听别人讲的，一位师兄在火车站遇到一位看起来很真诚的女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，要师兄行善人民币几多，并拿出学 生证给师兄看。看着她诚实的眼睛师兄很想掏钱…突然师兄灵光乍现问女孩：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”她……
这招还真行！

11.一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油。

12.大一的时候，那幢楼寝室，老丢东西，有怀疑对象，但没有证据。
他寝室有个家境比较好的美男子，手提电脑被偷了。报了案，但什么也查不出来。
有一天，小苍南出了个馊主义：弄个数码摄像机，放在隐蔽的角落偷拍，然后大家去上课。
美男子真信了，之后，买了个索尼摄像，4000多块。
他放在自己床头，用被子盖住，只漏个镜头出来。故意没锁门，虚掩着，人去上课了。
挨到下午放学，满怀期待地跑回来。
结果摄像机不见了。
13、同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。
　　那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。
　　老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”
　　14、我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，下午回来兴高采烈地宣布：“医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”
　　同事问道：“检查花了多少钱啊？”
　　我：“五百多吧。”
　　同事笑着说：“挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。”
　　15、和同事到小饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。
　　等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”
　　16、经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。
　　第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。
　　第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！