跪下给我舔脚

妈，哥哥为什么叫李豆？妈：因为我在怀着他的时候爱吃豆子。那姐姐为什么叫李梅？妈：我怀着她的时候爱吃梅子。你还有什么问题吗，李屌？

谁说我们男人都喜欢制服诱惑的，我就不是。来来来，妹子你把制服脱了，我保证都不想再看那衣服一眼，哥就是这么正直…

上课时分。。。
老师:同学们，老师出几首诗请各位同学认真回答。。
“好。。。。。。”
老师:停车坐爱枫林晚？
小明:满地套套没人管。
老师:一失足成千古恨？
小明:包夜五百别再问。
老师心想，是我问的太极端了么:在天愿做比翼鸟？
小明:在地愿做绿茶婊。
老师“去把我的鞭子拿来！！！！”

江苏人，今天第一次参加成都朋友的婚礼，大部分菜都是辣的，快吃完的时候，夹了个海椒吃，那个辣啊，赶紧喝口汤，尼玛酸辣汤，不吃了，拿块糖吃吧，解解辣，吃了一半，觉得还是辣，捡起糖纸一看，我草，香辣味花生酥，我真是醉了。。

前几天一哥们喝多了，非要去唱歌，到大厅的时候看到好多人在跳舞，他晃晃悠悠跑到舞台前拿起麦克风大喊“朋友们，大家嗨起来，举起你们的双手，跟着我的节奏，一起唱起来，让我们荡起双桨。。。”

今天跟女同事开玩笑，我对她说，我们打个赌，信不信我不用手就可以摸到你的胸部，堵10块钱。她说不信，然后我就摸了！然后我输了就给了她10块。有木有很机智！！！

午休时，我的领导说:“我手机里有个可以查每个人上辈子是做什么的软件！挺好玩的，来，我帮大家查下”.说完拿起他手机帮我查起来。“哈哈，原来你上辈子是老鸨。”MD次奥，什么垃圾软件！我很郁闷的想着，旁边别的同事说“领导，看看你上辈子是做什么伟大工作的？”领导随即又开始查他自己上辈子做什么的，只见手机屏幕上出现两个字～“妓女”！顿时，我觉得平衡不少！

刚刚在火车上售票员问个两岁左右小萝莉，宝贝你要去哪里呢？小姑娘转过头问爸爸我们去哪里啊？爸爸刚好在玩手机头也没有抬回家撒！小丫头生气的看着他爸爸，突然来句SB你会唱小星星么？全车人都笑翻了，就留他爸爸在那里凌乱了！

兄弟:你过来我跟你说，我死以后，你就对外宣称我是死于艾滋病。为什么啊大哥，这样别人就不敢动你嫂子了，懂了吗？兄弟。大哥，我懂了，你的意思是把嫂子留给我一个人。噗……噗，大哥哎大哥，你怎么了？

某男在路边吃馄饨，收钱的是一位漂亮妹纸。 男的给她20元，妹纸找她15元。 男的盯着妹纸看得入神了，一直看。妹纸又给她30元;他还看，妹纸又给他50元;他继续看，妹纸突然说道:"大哥，你刚才到底给我多少钱啊？"

刚刚在餐厅看到一美女(打扮的像美女，卸了妆不知道……)在骂一男生:“你够了没，陪你吃饭你就来这种地方，你看你那样，要什么没什么，凭什么追我！”周围人都看着，那男的也不吭声，我实在看不惯就上去搂着男生的手，娇滴滴的说“老公，这就是你说的那个没人要还非缠着你的狐狸精啊，脸上粉都要掉下来了，怪不得你看不上。。。。”听到周围人的偷笑声，那女的脸都绿了，大家说我做的对嘛？？？？？？反正餐厅老板娘给我免单了。。

中午下班看到路边上有捆芹菜，不知道谁掉的，捡起来准备回家炒肉，忽然一想需要去买肉，有肉 还得要买个锅，买了锅还要弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，有了媳妇就得养丈母娘.有了丈母娘她就要房要车要彩礼...我靠赶紧扔掉，吓死了幸亏扔得早，不然亏大了.回家一想我TM太机智了！

前天去女朋友家见她家长！跟他老爹在客厅聊，聊着聊着，内急，跑厕所哗啦的拉了一泡，爽！完事突然发觉厕所没纸，想给女友扣个电话，嚓，手机在客厅充着电！娘的！我果断把裤子抽起，淡定地出去了！到客厅悄悄地拿了些纸，准备回厕所把屁股察了！刚准备去，岳父把我叫住了，我急中生智，说我手机忘在厕所里面了，要拿手机。没想到岳父还是把我叫住，你手机在这里充电呢！俺刹那间凌乱！脑残地来了一句，我再拉一泡

两个男性的躯体赤裸裸的紧紧缠在一起，一个声音说道：“哥....我们不可以这样啊....你可是我的双胞胎亲哥哥啊....”，另一个闭着眼微微摇头：“这个时候，不要叫我哥哥....”“可是....”话还没说完，就被另一个打断了：“别吵了行吗，你踩着我的脐带了....”

想起前天一事，去同学家，到站来接我。骑着电动车。超矮的那种，楼主个高腿长。坐上去脚还踩地上，朋友问一句，坐好没。我恩了一下。然后他一拉电门，留下我在原地蹲马步。。哥们，你听我把话说完啊。

去年夏天 ，一群街坊在我家门前的歪脖子树下乘凉------出去给她们分西瓜时我三奶说：囡囡长大了大方了！小时候抠儿的啊！我尴尬的笑笑示意她不要再说了，然后她吐完西瓜子儿跟演讲似的大声说：你小时候啊，在街上拉了泡屎，我说等我给铲家去当化肥，你当时哭着用手给拣回你家去了！ 。。。。。别拉我，让我去shi！