小鱼梦

1、鼓起勇气说个真事…我听哥们儿说玩劲舞的90后小孩很开放，假期没事做了就下载

了玩玩，因为以前玩过《佐罗》这个游戏，战斗操作也一样是上下左右，加上反射神经

还不错，稍熟悉一下就玩得很好，还认识个网友，视频看起来挺漂亮的
一周后，约地点见面，果然是美女啊！这清爽的短发，娇小身材，这小蛮腰…然后吃饭

唱歌之类的，晚上很自然的就开房了…
杯具来了，等我们都接吻了开始脱衣服了时候我才发现…
我靠！！！这美女…其实是伪娘！！！我又不是GAY浪费我感情啊！！
更杯具的是，经此打击…已经一个月不举了…
（0213评：OMG这个混乱的世界啊~~~）

2、这个暑假，辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩，9男12女
我们去了风景秀丽的地方
晚上住在山上的宾馆，因为男生是单数，所以我要求一个人房间
住山上的宾馆的确很爽，阳台外面就是大自然，美中不足的是，这里没有家禽服务
可是房间的床头柜有两盒TT，很精致，三件装的
实在是闲的慌，半夜坐阳台吹TT玩，吹破了六个就睡觉了
中午把房卡给了辅导员，辅导员退房后，大家正要走，大厅前台该死的对讲机传来了打

扫卫生的大妈的声音
“217房消费TT两盒，repeat,217房消费TT两盒”
我当时就炸了，怎么宾馆的TT还要收费
全班人用各种眼神看着我
当时?的我想死的心都有了
辅导员倒是很平静，主动付了钱
出门口，辅导员悄悄的问我，哪找的，这荒山野岭，两盒啊，厉害
我真是一肚子委屈。。。
回去的车上，收到了班上女生的短信
“你一晚上两盒？”

3、结了婚了这才发觉，老公他们家里每个人都离过婚，老爸是三婚，老妈是二婚，俩

哥哥也都离了，舅舅叔叔也一样

4、大年三十那天，我满脸幸福地微笑着从奶奶手中接过两百五十元压岁钱，我同学对

我说这是我奶奶对我这十几年来人生的总结以及对我来年的希望
（0213评：。。。。。。。这个奶奶。。。有深度。。。）

5、几天前儿子对我的手表产生兴趣，非要要
我就哄他，等我死了就把表传给你，儿子很高兴

今天他叔叔上我们家来，这小子缠着他叔叔玩，又看到了叔叔的手表
在那里摸呀摸的，叔叔逗他 送给你 好不好

我听到这小子说：我不要你的  等我爸一死我就有了

6、说起来电话，想起来个自己遇到的事儿
我之前给二级分行一网管打电话
刚拨通，电话里声音嘈杂，对方喊：
“诶，听不见，你大点声”
于是我大声的说
然后他还喊：“诶，听不见，你大点声”
于是我再大点声
突然电话里嘈杂的声音没有了
于是我问他：“这次你能听清楚了吧”
对方在电话里愣了一下
然后笑着对我说：
“哥们儿，刚才那是彩铃”……

7、百度知道 提问:“大方得体”请帮忙对个下联,对仗要工整！ 回答:“小圆失身”

8、话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好.走在街上看见两只狗在JP.这哥们上去朝母

狗踢了一脚.结果被俩狗追着咬了3条街.腿部中招.自己花钱打预防针......

9、今天上午听同事说的…一对情侣…两情相悦…就要结婚了…家长见了之后不同意…

于是乎：每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨…女的每天坐在自家房

子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话…一个月后…家长同意两人结婚了…听

的囧的我冒汗…发了…给过吧…
（0213评：好法子。。。。）

10、
今早新年第一天上班，老板发红包。。。爽。。。。
但是，杯具就是这样发生的，当老板拿着红包来到我的面前，我“激动”的看着红包。

结果不知道怎么的口水下来了。老板给我雷到。幸好是独立办公室。糗。。。。。

11、上高一时，我前座一mm，长的不错，算是我班班花。
1我们没事聊天时，不知怎么的聊到孩子的问题上了，
她:孩子不是拉出来的吗？
我沉默。
2我一直是我班学习第一名的，有次考完试看她作文才答了12分（40满分）我看写的也

不太少，就拿来一看究竟，大概写她小时胃不舒服，妈妈怎么照顾她什么的，再继续读

下去，
“胃精卵”
三个字赫然映入眼帘。
那是
“胃痉挛”
好不好。

12、大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学

校了 想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看 拿出来一数 够数  貌似没被

发现 准备放回去时 看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化 上面写的 换点日本的 美国的

没意思

13、话说一小男孩打小放在乡下奶奶家带，一口邵阳，他爸爸觉得不行，得趁小赶紧改

回来，就把小男孩放到城里幼儿园，希望通过环境更改小男孩的口音。可是……可是…

…
  放了三天，儿子的邵阳口音没改，整个幼儿园都在说邵阳话。

14、真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他

的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰

：“牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年

日牛，不能生马…

15、记得有次和朋友(我们都是男的)去太原出差,到地方后找了家宾馆住下，中途有个

朋友带着gf看望我们，中途我们有点事就先出去了，回来以后就一起出去吃饭了，到第

二天和同事去服务台退房的时候，服务台小姐让人查房的时候说是用了一个tt,当时那

小姐用很奇怪的眼神看着我们问到:"用了一个tt?" 我们俩一脸黑线。

16、有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，

另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生（也就是

我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到

三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…

17、过年巧克力吃多了牙齿暴疼，晚上疼得受不了躺床上哼哼，我刚快要入梦，家里的

狗吃完食盆里的羊肉汤泡饭跑过来头伸到我脸边打了几个饱嗝跑了...
（0213评：贱狗。。。）

18、刚补好的处n膜儿打个喷嚏绷开线了……泪奔……
（0213评：何必呢。。。市价1200。。。我突然感觉我如果继承我妈的手艺也不错。）

19、现在终于明白为什么日本A V这么盛行。日本的国花是阴花，日本皇室的象征是菊

花。

20、今天在火车站，入口处看见一个管理人员拿着喇叭喊道：
不管是大包、小包、背包、挎包，全部放到三品检查仪上！！！
唉唉唉～～那边那个~~~小孩就不用放了～～！！！

21、过年了，我在公司值班，想想这一阵的不顺心，就找人写了幅对联挂在了寝室门上

：金鳞是池中物，一遇风云便化龙。横批：雄霸天下。没想到现在已经闹的满公司沸沸

扬扬了，大过年的你叫我摘还是不摘。
（0213评：很多男朋友们应该都不会陌生吧？）

22、高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大

，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的

时候响了，我就把手机轻轻的放在地上”
同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说“使劲的踩”

23、
早晨起来，打开一盒牛奶，喝第一口就感觉味道不对，再看外包装上，没有过期啊，仔

细一看，额滴神啊……白底色的盒子上写着蓝字：蒙利，特浓苏，产地山东滨州，连包

装上的风格都跟蒙牛一样，卖糕的，那感觉就像是喝到了“雷碧”一样

24、
临近春节，三岁的弟弟问爸爸：爸爸，我过完年属什么？
全家人茫然…
弟弟一脸不满的补充问题：我去年属鸡，今年属鸡，明年还属鸡么？
爸爸蛋腚的回答：你明年属燕儿蝙蝠后年属偏口鱼大后年属大眼儿驴……
全家笑喷………

25、算命先生：这位大姐，看您面相您今年有喜啊。
大姐：你看我都这么大岁数了，孩子都上大学了，还有嘛喜啊
算命先生:对，就是你孩子啊，他今年结婚。。。
大姐：不可能。。。我孩子在交通大学，没有女生，他一个女孩子都不认识，怎么结婚
算命先生感慨道:知识改变命运啊。。。
（0213评：这句话我觉得好无力啊。。。）

26、记得第一次和男友XX，当时又害羞又害怕，坐在床角不知道该干嘛，男友亲我我也

傻了。于是男友就把我放倒，让我躺在床上，然后开始T我衣服，衣服T到露出肩膀的时

候，我浑身抖得不行，脸红死了
他问：怎么了？
我：我。。。
他：是害羞么？
我：恩。。(眼神很温柔的，可怜兮兮的样子)
于是男友心软，深呼吸一下，拉过被子把我盖上就出卧室了，我在被子里多少有些失落

和感动，没两分钟就睡着了，当时还在想：坏坏，没想到你这么好。然后还在偷笑。
醒来时发现男友躺在旁边，特无语的看着我。
我：坏老公，你真好。
他：你居然睡着了，我给你被子是让你在被子里自己把衣服T干净的。。。

27、我一哥们要去法国，走之前我们聊天。因为据说法国很多黑妞，我也很喜欢黑姐姐

们的身材，就逗他说泡个黑妞带回来~他一口答应，然后说以后生个小黑孩，叫张姆士

，要比詹姆斯(打篮球的LBJ)还nb。我笑而不语。过了半分钟他大喊一声：卧槽！老子

不姓张！

28、前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女

友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短

，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴

影……

29、我们这一个羊肉馆叫“吉巴羊肉馆”

30、想起了初中那个班主任一句让我们毕业多年还不是提起的话。

期末大清扫，安排几个男生擦窗户。

然后她看看那群男生有说有笑的样子，担忧地提醒：

别光顾着聊天了，注意安全。
上次XX中学一个学生擦窗的时候不小心掉下去了，幸亏下面有人接着，没怎么摔死。

没怎么摔死。

31、大街上看一乞丐实在可怜，顺手给了十元钱，乞丐千恩万谢。坐公交回家时才发现

兜里一分钱都没有，实在没办法，又回去跟乞丐要了一块钱。

32、想起大一军训拉歌，一个腼腆男同学被硬推出来唱歌。我们点名要他唱某某歌，他

全都说不会唱。教官火了，说，阎维文的《我是一个兵》总会吧！？来，唱一个！

那腼腆的男同学就紧张的唱起来了：“我是一个B ----来自老百姓----...”声音颤巍

巍的。
最后唱high了，自己帮自己吆喝：“我是一个B --嘿！--来自老百姓---嘿！---”

连唱三段我们憋笑憋到内伤。。。

33、我妈妈今年本命年，买了红内裤回家，到了晚上我爸爸玩好电脑准备去洗澡了，然

后穿了棉毛衫棉毛裤，雷人的事开始了，他居然把我妈妈的红内裤穿了起来，然后在那

喊：我是超人！ 还做出超人飞的动作！！老爸，你太搞笑了！！！
（0213评：呵呵，这个真好玩。。。。我感觉我以后的生活会有趣了。。）

34、
话说有一天，跟死党在街上闲逛，见一小商店，上书“日用品专卖”。正好牙膏用完了

，遂进入。进入一看，里面全是TT啊，神油啊什么的。很纳闷地出来，想了好一会儿才

恍然大悟，原来是“日”﹡用品﹡专卖…

就为了看个笑话，你说容易吗~见贴就顶~~~~~~~~~~~~