“笑说”——我的真实经历之与可爱女友的点滴（完
笑说”——我的真实经历之与可爱女友的点滴（完）
总想在情人节那天写些什笑说”——我的真实经历之与可爱女友的点滴（完）
为了方便大家阅读，我将更新都编辑在下面了
我的真实经历之与可爱女友的逸事（1）：
1），我跟女友是高中时代的同学，在我们还没确定关系之前我们就是同桌。一天她突然对我说，“借我一些卫生纸吧！”我将卫生纸拿出来，她说：“多一点。”然后又顿了顿，“是嘘嘘后要用的。”我遂愕然，平生第一次知道女孩子嘘嘘后还要用纸揩的。
2），我们关系确立后有一次我将当时的愕然说给女友听，女友亦愕然，“男孩嘘嘘后不揩的啊？”我于是表演给她看，完事后甩了甩，“喏，这样就干净啦！”女友连呼神气，我亦得意。但不幸的是不久她就给我起了个外号——“筷子”，我想，没那么夸张吧！不过转过来又是一番幸庆——总比被叫“牙签”好吧！
3），女友很喜欢小鸡小鸭等小动物，但一次我们都犯馋了就在我家杀鸡炖鸡吃，女友杀鸡时尽显杀手本色，一刀就搞定了。我唏嘘不已，“你不是最爱小动物吗？怎么......”女友熟练地玩着刀子说：“我更爱你啊！”我遂发誓要让我的小鸡永远做她的乖宝宝。
4），大二时女友20岁，一天她跑来对我说：“我20岁了，已经可以算是个少妇了。”然后就不说话了，仿佛在犹豫着什么。我说：“20岁年轻着呢！......”不待我吧话说完，女友急道：“20岁可以啦，我们寝室那些人都看过啦！”我仍是一头雾水，后来终于才明白原来女友从她室友那得知了A片这一事物，遂也想看看。我内心窃喜，我的“青苹果”终于熟啦！
5），女友一边看我的珍藏品一边捶我，骂我是条大色狼，脸红的跟天上的晚霞似的。我记得那天女友的脸红了一整天，一起去打饭时我被好几个同学冤枉说我欺负了女友，我直呼冤枉，内心却暗暗盘算着接下来怎么好好地“欺负”我的小苹果呢。结果那天夜里我在她们寝室成功了。
我的真实经历之女友教我游泳（2）
1）我是个旱鸭子，不会游泳，然而女友的水性却是极好的。有一次我们一同看《泰坦尼克号》，看到Jaket在冰水中救起Rose并将生的机会留给她时，女友一边感动得流泪一边对我说：“Jaket,我记得你还没学会游泳吧，今后你怎么救我啊？”我无语，觉得是该好好学学游泳了，但想到这么多年来我在水中除了学会了像泰坦尼克号一样下沉外，其他的什么都没学会，不由得打起退堂鼓来：“OH，亲爱的Rose,我素描也没学会呢，今后怎么画你呢，我看还是先学画画吧！”遂去解她的衣裳。“啪！”一声脆响，女友在我脸上赏了一朵金兰。
2）放暑假我终于被女友牵着耳朵去学游泳了。南方家乡的夏天似乎到处都是让人心醉的绿意，知了在树上吃饱后肆无忌惮地向下面的行人撒尿。女友拉着我去她小时侯经常戏水的地方，我脱得只剩一条内裤衩，女友在一旁一边欣赏一边评价：“如果你是女孩子一定比我漂亮。”我得意地摆了几个妩媚的pose,女友当场即开始呕吐。
3）女友亦脱去衣裙，穿着件衬衫就下水了，用她的话说就是“真正的水中高手是不穿泳衣的”，她说她自小就没穿过泳衣，一直穿衬衫下水的。女友在水里招呼我，我想着女友曾对我说过双抢时夜里她和女伴们来这里洗澡是不穿衣服的，不禁神游万仞，意骛八极了。女友见我出神，于是在水中朝我用英文喊： “Help,help!Jaket,save me !”我回过神来，对女友喊道：“Stick Rose!我去弄只长竹竿来救你！”女友气极，从水里举起一块十来斤的鹅卵石就要砸我。
4）我终于被女友踢下了水，“笨蛋，这里的水没有你高，淹不死的！”下水后我试着实践女友事先交给我的理论知识及经验，女友果然是高手，在她的指点下我竟然可以游出十来米了，但我的造化也只能到此为止，从那以后女友还教过我几次游泳，但无论如何我的水平就总停留在游出十来米就会下沉的境界：十米后就定会下沉，就是用吊车来吊也可能吊不起来。
5）女友无奈，说她这只美丽的鸳鸯再也不和我这只公鸡戏水了，因为和我一起下水是暴殄天物，是杂交乱性。我问为何如此说来。女友说，鸳鸯雌雄在水里戏水追逐，那是交配前的调情（女友是学生物的，她虽纯洁，这个还是比我懂的），我是一只美丽的雌鸳鸯，而你是一只永远也学不会游泳的公鸡，我们一起游泳不是杂交乱性么？我急忙点头称是，不过幸好在陆地上女友还是乐于和我“杂交乱性”的，不然学不会游泳的我就亏大了。 6）后来女友对我说她恨死《泰坦尼克号》了，以后再也不要看了，看了她就失望。这是怎样一种逻辑思想呢？女人真怪。
我的真实经历之与可爱女友饮食男女（3）
诚恳地希望大家看后能给评一评，如果好不忘给颗红心。
1）女友和我有许多共同爱好，其中之一就是好吃，而且还怎么吃都吃不胖，为此女友和我都觉得很是惭愧，觉得浪费了党和人民的许多宝贵粮食，对不起国家。女友更是了不得，她还什么都敢吃，天底下所有的有机物见了她恐怕都得怕她三分，要不然不小心就有被她吃掉的危险。
2）有一次我和女友一起去逛宠物市场，走到一处装着比成人还大的德国牧羊犬的铁笼子前女友就不走了，盯着大狗发愣。我瞟了瞟标价上零的个数惊出了一身冷汗，怕是女友将我卖了都不够零头啊。我急忙推女友快走，“这种东西一点都不可爱，还喜欢随地大小便，我还听说它发起情来连小孩子都不放过，不好养的！” “这种狗肉很多啊！”女友仿佛没听见我的话，“不知到吃起来味道怎么样呢？就是价格太离谱了，怎么吃得起！”我暗自嘘了口气——幸好女友没打算买的，又看了看女友，只见她水嫩的舌头在薄薄的嘴唇上一舔，咽了口唾沫，那大狗此时发出呜呜的声音，表情明显带着恐惧，跟鹿见了狮子似的——大概大狗也意识到了它面前的这位美女是以欣赏食物的眼光看自己的。女友也注意到了大狗的异常，回头对我说：“这只狗很久没见过真正的美女了。”于是挽着我走开了。
3）然而不久女友吃狗肉的愿望在她家就实现了。我和女友假期到她家看望爸妈，她邻居家一条狗被车子撞死了，按农村习惯大家会把狗给吃了，由于邻居家人少吃不完就送了一大半给女友家。我们围成一桌吃半全狗宴。大家吃着香喷喷的辣椒大蒜炒狗肉满头是汗兴致正浓，女友对我们回忆起了这条狗的过去：六年前这条狗还刚满月时女友和邻居家的孩子对它都非常喜欢，又觉得这只狗的脸型非常像美国总统，于是就给小狗起了个响亮的名字——布什。“真是世事难料啊，好像一眨眼工夫布什竟然就躺在我们锅里了，”女友夹起一块长型的狗肉放到嘴里唏嘘不已，“咦，怎么这么硬呢？”女友将其又吐到碗里。我眼尖，对女友说：“好象是狗鞭。”女友“哦”了一声，“就是布什的生殖器吧？”我差点没把饭喷出来。女友则一边自言自语着一边把那块肉夹给了我，“男孩子吃这个好些，补的！”我一脸难色，支吾着，不是为这块肉，而是为这块肉的主人的名字及其特殊的部位。女友见我犹豫，白了我一眼，“真不领情！”然后一口就把那块肉吃了，还一边说， “真好吃，有嚼头！”真乃女中豪杰！打那以后和女友在床上干活时想到此事我总不免有点提防心了。：P
4）吃完布什后不久女友又带我吃了一种古怪的东西——树虫。那天我睡懒觉到十点多，起来后看见女友在她家院子里劈一种带刺的树枝，几乎每劈开一根女友就能从里面掏出几条白乎乎胖墩墩养尊处优令人恶心的大虫子。女友见我起来了，对我说：“起来啦，来帮我啊。”我自作聪明：“喂鸡呀，我去帮你唤鸡来。”女友喝道：“你敢，这些都是喂你的！”说着朝我晃动明晃晃的柴刀。我大惊，心道，难道是我昨晚太用力弄疼她了，所以要如此报复我。又听女友说道，“这是你的早点，它们都是用来奖励你昨晚的表现的，为了弄这些我手都扎破了，你瞧！”只见女友右手食指上还正流着血呢！我急忙上前帮她去吮。女友推开我，“你是不是不敢吃呀？很好吃的哦。”说着令我更为惊奇的一幕出现了：女友将一条树虫的头拧下，又将虫身一捋，挤去黄色的内脏，便将其放入口中，然后津津有味地吧咂着嘴。我心想，如果这时候女友吻我，那......
5）虽然十万个不情愿，但还是在女友的威逼利诱下吃了树虫。不想此物果然不凡，入口即化，异香扑鼻，唇齿绕芳，真乃神物！我很快就将女友为我弄的虫子都吃了，流着口水问她还有没有。女友说没有了，要等我再有优异表现时才给我弄。从此我为了我的远大理想——能吃上一次虫子——而更卖力地服侍女友了。呵呵，我都变成什么啦！
与可爱女友一起冬眠（4）
今年家乡遭受了罕见的雪灾，要是早知道会因此停这么久的电就不会一放假就回来了。
不过我和女友也因此度过了一个别有情趣的冬天。
停电停电还是停电，一连好几天了，都是这样，电视不能看，电脑不能玩。老爸老妈总是一大早就去和他们那帮狐朋狗友搓麻将，留下我和女友在家百无聊赖。我玩着女友的秀发，女友将脑袋凑到我下巴边数我的胡子，时间就这样无聊的滴漏着。
突然女友对我说：“不如我们玩冬眠吧！”我一愕，顿了顿，“怎么玩法？”女友将手合在胸前笑道：“我们是小松鼠，那是我们温暖的巢穴。”女友指了指床， “我们先去准备冬眠的食物吧。”女友说着牵着我去拿吃的。我和她拿了些榛子巧克力，我想这个小松鼠自然爱吃啦，不过又见女友从厨房弄了半只局盐的鸡来，笑着朝我挥舞。我怎么着看总越觉得我们像两只黄鼠狼了。但却不知道黄鼠狼冬不冬眠。我索性又去拿了瓶汽水就和女友夹着尾巴上床冬眠去了。
脱了衣物和女友猴急猴急地钻进了还没冷的被子。女友将头缩进被子埋在我的胸口，“哜哜哜，大松鼠哥哥，我好冷啊。”我将女友搂紧了些，“哜哜哜，小松鼠妹妹别怕，春天总会来的。到那时阳光会有的，电也会有的，有电我们就可以上网啦！” “可是我不喜欢来电，我喜欢你一直都这么搂着我。”我说：“搂久了国家是不允许的。”“为什么这样说呢？”女友从被里探出脑袋。“因为搂久了就会下小松鼠呀，你还搂得这么紧，下一大窝小松鼠出来怎么办？计划生育到时会要我们死拉死拉地。”女友掐了我一下：“坏死了！”我不甘示弱也去掐女友，就这样两人掐来掐去，渐渐地“战场”就扩大了。女友抄起枕头打我，我顺手拿起一旁的可乐瓶子招架，为减缓女友的攻势然后就上前去抱女友。可万万没想到就在这时门突然开了，老爸老妈走了进来，看见我和女友这样都愣住了。只见这时我和女友两人都衣裳不整的，我一只手搂住女友，一只手拿着可乐瓶子抵住了女友的小腹部，身体压在女友身上，女友呢则拿着枕头抵住我的头，身体侧躺着。这时空气似乎凝固了，仿佛一切都静止似的。
我见老爸老妈疑惑的样子急忙道：“不不不！我不是那意思，我们只是在玩，我们......”我一时
语塞。老爸这时又盯住我手上的可乐瓶子，仿佛在问：“这是干什么用的！”我脑海里突然闪过以前看过的一些小电影的情节，又急忙解释，“这不是那个的，这是......”我没把话说完，觉得又说错了——老爸未必知道我说的“那个”是什么，如果知道那越解释就越更说不清，于是就不支声了。老爸道：“不用说了，我知道了，不过以后要关好门！”老爸老妈正要转身，这时他们又注意到了放在床边的半只鸡和一些巧克力，两老就更疑惑了。我猜他们一定在想现在的年轻人真是越玩越怪了，这些道具竟然都用上了！不可思议，不可思议！！
我和女友目光一碰，两人都笑出声来。
后来女友常对我说，“冬眠”可真危险啊！
谨以此文献给在雪灾中为人民战斗过的每位英雄。
与可爱女友勇逛成人用品店（5）
自从我和女友有了第一次床第之事后买安全套就成了我的一项很艰巨的任务。虽然是成年人了，但对于买安全套这件事还是觉得很不好意思。不过幸亏学校有自动售套机，在查阅了一大把反跟踪资料后我终于能够在神不知鬼不觉中从自动售套机中买到安全套了。女友也很佩服我买安全套时的神勇，对我的反跟踪术也是大加赞赏，认为我买安全套的功夫是一件对我们来说很重要的技能。
每当我们有需要时女友就会哼着《007》开演时的那个曲子为我助威，“邦德，准备好了没有，要出发啦。”我捋起衣袖道：“好了，亲爱的！”于是我像风一样地去，像雷一样地归，夺门而入后，女友总是很关切地问：“邦德，受伤了没有？”“没有，不过敌人好多！任务完成了......”这总是我在气喘吁吁之下的固定回答。
开始一切总算还顺利，不过我在经历了几次投了N多硬币机器却没吐出一个套的情况后，我和女友在身心上都受到了重大打击和摧残，几经商榷后我们终于决定要一定学会进出成人用品店了。
在和女友一起去逛成人用品店之前我们准备了几部抗日战争题材的影片和几部宣扬武士道精神的电影看了，当我们觉得从中获的了足够的大无畏的力量后携手踏着硝烟和烈火就出发了。
逛成人用品店的首要任务是要顺利地从店员那买到安全套。我和女友在路上没怎么说话，我们径直地毅然决然地来到一家有很多人的成人用品店。我们像来找人决斗一样地推开店门，踏着坚毅豪迈的步伐来到柜台前。“先生小姐想要点什么呢？”服务员倒是很热情亲切。不过正处于战斗状态的我不吃那套，我大手一挥，“来100个安全套！”服务员一惊，嘴角抽搐了一下，不过立即笑道：“真要那么多啊？”我转而也笑道：“当然是开玩笑的啦，拿一盒来吧！要最大的。”我骄傲地将着重音加在了“最大”二字上，店员拿了盒“A派”给我，我付钱时得意地悄悄朝女友做了个V型手势。就在这时，女友突然朝我挥手喊道：“青蛙，快看，这里还有芭比娃娃卖！”我听后想道：完了，这下我可要被看作诱拐未成年少女的人了。只见这时几乎店里所有的人都将头转过来齐刷刷看着我么们。女友也发现了不对，挽着付完款的我就往外走，边走却还边还嘟囔着：“就是芭比娃娃嘛，只不过没穿衣服，真怪！”
这就是我和女友第一次勇逛成人用品店的经历了。呼，现在想起来还手心冒汗呢！
连载主题外一篇——自行车载着的爱恋(6)
我想大家大概也和我一样吧，初恋的岁月大都是傍着自行车度过的。
在自行车上载着女友，迎着春兰花开的浪漫，让风儿吹拂着意气风发的微笑，开往郊外，骑向幸福......
自行车，你承载着多少少男少女的幸福，你勾起了多少走过来的人甜蜜的回忆呢？
和女友周末推着自行车漫步在校园内，看着一辆辆豪华轿车里的中年男子将一个个花枝招展的女生接往校外，我突然生起了莫名的悲哀：轿车里的女生大概也曾有过自行车上的幸福吧！如果推测是肯定的，那么这一大队豪华轿车就意味着无数男生撕心裂肺的伤。看着车旁中年男子邪邪的笑和漂亮女生微笑中荡着的春情，我禁不住在内心呐喊：
车中的漂亮女生啊，是什么使你如此忍心残忍地背叛！
是钱？是地位？还是成熟的性？或者兼而有之？
人有基本的物质生理需求，有被人尊敬的需求，有爱和被爱的需求，有实现自我价值的需求。这些漂亮女孩的选择或许无可厚非，毕竟当以上需求间相冲突时每个人都有选择自己喜爱的生活的权力。不过当车里的漂亮女孩们看着车外自行车上的一对恋人时她会怎样想呢？
我将我的想法告诉女友，女友掐着我的脸说：“你还多愁善感起来了啊你！回来吧你，流氓！”
我又问如果让你在豪华轿车和我这辆自行车之间作个选择的话你会选哪样呢。女友竟然说，我都要，因为等我们以后有钱了，我可以再来读一次大学，到时青蛙就可以开着豪华轿车来接我了！
我感动了，恨不得立刻就搂着女友用力地吻她。没想到这时女友又说：“不过最好是现在就可以坐豪华轿车啦！”说着朝那些豪华轿车作流口水状。
我说：“嗨嗨，注意淑女形象啊你！鱼都被你吓沉了，大雁都被你惊得不敢下落啦！”女友调皮地朝我做个鬼脸，用英语道：“I will be always with you for ever!"唉，女友啊女友，叫我怎么不爱你呢！
我们俩骑上自行车也向学校外开去，载着满车纯洁的爱恋......
SOS！在女友的生理期（7）
1）和女友在学校树林里散步，晚霞映着女友的脸红红的，可爱极了，不由上前吻了女友一下，不想女友立刻便蹲在地上做痛苦科，花容失色。我大惊：“对不起，对不起！我没经你同意就吻你了，都是我不好，我好几天没刮胡子了，弄得你受伤了，我郑重道歉......”女友捶了我一下：“我那个来了......”
2）于是记起前些天和女友去自选商场，女友卖了那个小贴贴时我还开过她的玩笑：“非典都过去这么久啦还买口罩干嘛？”
3）扶着女友到路边的长凳上休息，女友突然神秘地悄悄对我道：“听说人的卵细胞肉眼是可以看得到的......到时想不想看？”女友又顿了顿，“我也从没看过，喂！那可是你的半个孩子啊！”
4）我愕然，怀疑女友得了“经期BT综合症”，不过我不敢说——因为我还想看看明天的太阳。但我还是应和女友：“想，想的。不过孩子跟谁姓啊？”我作深沉思考状。女友白了我一眼：“原则上说他只能叫你干爹。”
5）我和女友那个地盼啊，第三天，好象已经过去了三年，一早女友就兴冲冲地拿着个小瓶子来找我：“出来啦出来啦！”——我却怎么听着怎么像“生啦，生啦！”
6）我和女友像是偷情似的，找了个背人的角落，将小瓶子里的东东空落在一张白纸上，女友用牙签拨弄着那一小团红色的东东，突然指着一点米粒一样的东西， “就是他了！”说着就来掐我的脖子，我被女友突如其来的声音吓了一大跳，看着我的半个干儿子再看看女友，心道：“生理期的女人真可怕！”
一男战六女（8）
记得那是女友第一次将我带到她们宿舍过夜。那天我调戏了女友一下午加一晚上，把女友弄得情湿意软，身绵骨酥，柔情万转的，粘在我身上再也下不来了。没办法我只跟着女友到她们宿舍继续“佳期如梦”。
那时带着一些少年的羞涩与紧张进了女友的宿舍，只觉得里面很整洁，有股淡淡的好闻的道，和我们男生宿舍一样也是六个铺席。
刚好其余五个女生全在，女友于是向她们介绍我：“我一不小心在路上捡了只青蛙，见他怪可怜的，就带他回来啦！青蛙，你叫什么名字呀？对大家说说。”我于是自我介绍并向大家好。只见五个女生贪婪地看着我，不时咽着唾沫，像《西游记》里妖精们见了唐僧似的。我想我一定不能幸免她们糟蹋了。
果然，她们根本就不给我和女友缠绵的机会，像五盏1000W电灯泡照着，这时就连寝室里的蟋蟀们恐怕都不敢再出来调情交配了。我和女友的激情被她们肆意地轮暴：
我先是痛苦地被她们评为“三好学生”，理由据说很堂皇，因为我的女友是她们寝室的“三好学生”——相貌好，身材好，皮肤好。所以她们发扬逻辑中的演绎精神硬也给我扣了个“三好学生”的帽子：一，我肯定极其好色——要不然怎么有那么大的勇气去追这么优秀的女孩子；二，我一定好不要脸——要不然怎么有能耐追到这么漂亮的女孩子；三，我一定好淫——要不然怎么能将女友滋润得透水的娇嫩。我呢则发扬逆来顺受的精神，一一都给承认了，不过俺申明洒家还是有原则的：俺好色，但有所色有所不色；俺对女友不要脸，但男儿膝下还是有黄金的；俺好淫，却将三千宠爱都给了女友啦，没你们的份喽。我说得是正气凛然，自己都被自己感动了。这时刚好熄灯了，和女友一起上了她的牙床。却不知道女友对我这番表态的反应如何。
五女不甘心，又向我发难：你这个浊物一来，我们都不能裸睡了，你说该如何是好！我说，别错怪我，原则上我是可以被定性为来拯救你们的——你想想，如果发生火灾，身上穿点儿衣服不是更好逃生么。五女一听有理，就不好再来借此主题发挥。而且居然还有个傻妹妹提前向我来道谢，说幸亏我她才保住了贞操。我连忙说岂敢岂敢。
五女又变着其他法子来玩弄我，这时女友竟然也参进来了。她们说是要先测测我今后怕不怕老婆，就叫女友来咯吱我，看我怕不怕痒，据说越是怕痒的男孩子将来就越会怕老婆的。这种说法我以前是知道的，我正寻思着到底是笑还是忍住不笑的时候女友已经欺过来了。我本能地反抗，不想反到更激起了女友施暴的欲望，女友淫笑：“叫吧，叫吧，没有人会听到的，啊呵呵呵呵！”看到女友这样我索性将戏演到底：“不要啊，不要啊！这位MM，我上有老母，下无子嗣，家里就我一根独苗，列祖列宗都还指望着我传宗接代呢，你这样把我给毁了，今后叫我怎么见人啊！呜呜......”SM继续着，突然我下体一阵巨痛，女友不小心踢了我那儿一下。这下我惨了，我更加“真实”地叫喊起来，女友亦更加尽兴地对我施暴，在我身上又掐又拧地，“不要啊，不要，好痛，啊啊！”女友可不管，说是要让我欲仙欲死，魂飞天外，我也真的是魂飞天外了，不过是给痛的而不是舒服的。待到女友真的弄清我不是在装着喊痛时我已经冷汗直冒了。
这时天已经很晚了，我又困又痛，不得不求饶，我本想说“被你们弄得筋疲力尽了，都快累死了”但话到了嘴边却变成了“我被你们弄得精尽而完了！”“不会吧！”六个女生同时惊异道。
后来和女友一起出去，好几次遇到了女友的那些室友，打过招呼后她们总不免要向我眨眨眼取笑我一番：“那儿还痛吗？呵呵！”我只好讪讪地陪笑。不过我亦有我的精神胜利法。我时常对我的那些哥们指着女友的某个或某些个室友说：“看见没有，那个那个已经和我睡过了，那天我弄的下面都疼了呢！”哥们于是露出不相信的表情，我又加一句：“骗你不是人！那天我真的弄的下面都疼了呢！”哥们于是艳羡地看着我咽口水，叫我一定要教他们两招，我挥挥手，直摇头道：“不学也罢，不学也罢！很危险的！”
后来去女友寝室次数多了也就没再被她们欺负了。不过我发现好象只有女生将男友往自己寝室带的，从来没有见过男生将女友带到自己寝室的，这也许是个值得研究的现象。
这是我一朋友写的，我看特好玩就转载过来给大家欣赏一下，希望大家能够喜欢，我怎么没这女友，郁闷中。
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