閑者閒著

1、老公这几天感冒，咳嗽的厉害[抓狂]老婆找来泄药给他服下。
老公说:我咳嗽吃泄药 能好使吗？ 老婆说:保准管用！ 晚上老公回家。
老婆问他:效果如何？老公说:还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子。
吓的都不敢咳嗽了

2、和一姐妹逛街，讨论起前男友。
姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”
姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？
我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”

3、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。
同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”
我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”
这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”

4、儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我，说儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……

5、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。
女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

6、一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？
女孩：“怎么玩的啊？”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。”
女孩：“好啊，来玩吧。 ”
于是…… 女孩：“红灯！”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦！”

7、酒桌上玩真心话大冒险，都是成人，问的问题都基本都是围绕那个问题
问到一个漂亮姑娘，“最多一夜多少次？”MM回答“6次。”
她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”
MM不假思索的回了句：“不是和你！”

8、 早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根
女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？”
我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！”

9、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”
我问：“那你的标准是什么？”
他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊!

10、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！”
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”