三夕暮

1.我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”，而不是什么“天啊！你是怎么跑进我家的快滚出去，不然我报警了。”


2.昨日与闺密逛街，路过一家店，准备进去时听见内有争吵声。顾客大姐：还没见过不让人试穿的店呢？导购：大姐，我卖这么多年衣服还没遇见买双袜子都要试穿的……


3.如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说「麻痹的破工作别干了！跟我回家！」的人在一起。


4.我有个女同学，是个平胸姐。有一天我神乎奇迹般给她起了个外号：触摸屏。她就问我为什么给她叫触摸屏。我就慢慢解释给她说：一嘛，是光滑，很平。二嘛，…就是可触摸喽！…结果你们是知道的…+_+*


5.“老师，在洗澡时JJ硬了很正常么？”我问体育老师。
“是的，这是非常正常的。”他说。
“。。。。那你能不能至少不要在我背上蹭来蹭去？”


6.“为什么老婆这么漂亮，还去嫖娼？”
“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！”


7.某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~我~~我是研究生！”


8.公司管理团队的纪经理很亲民。一日有事问我，亲自电话。当天我心情很烦躁，接到电话：谁啊？“我老纪啊”，我怒喝：“谁知道你老几啊，MD"。


9.准备结婚，前女友送我和女友小礼物：
有一粒枣，说是早生贵子；
一个碗，说是婚后有饭吃；
一把伞，说是婚后无风无雨；
一盒火柴，说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。
尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗！


10.公司电梯。一同事说：“电梯开门’叮’的一声就像微波炉一样。”另一同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”


11.这两天的新闻头条有四个——阿里巴巴上市，李娜退役，苏格兰公投独立未果，王菲谢霆锋复合。
分别说明了四点：一个时代开始了，一个时代结束了，一个时代刚想开始就被结束了，一个结束了的时代又重新开始了。


12.一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”校长放声大哭：“你们还有完没完！”


13.石头上周中了一注双色球三等奖3000元，与他熟悉的彩民都追问选号的秘诀。
他回答说：“鸡选”的。大家伙都不太相信，因为从来没有见他机选过彩票，每次只看见他拿着走势图和计算器，趴在桌子上很用功地做功课。
“确实是‘鸡选’的。”石头见大伙不相信自己就再三强调说。“我买了一个小鸡，让它在计算器上踩出一组号码，组合后去买了双色球，结果就中啦。这不是鸡选的彩票吗。”


14.每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。


15.如今公司餐厅越来越吝啬，今晚给我盛的米饭里有9486粒米，比昨天的9056粒米还少了430粒。