joe9803356

　　想起这句话都已经象梦中听到故事一样~ 那是很早之前一个太烂漫的玩笑了。
关于往事，关于成长，关于笑和泪，年少轻狂。

　　想想也摇头，回忆当时我幸福的表情，都象明日黄花了。也许我的生命已经
过去一大半了，每每回想起来，白头发会平添的。我是一个很习惯和别人说：
“你好”“谢谢”“对不起”之类的话的乖小孩。但我不轻易说“我喜欢你”。
在我看来，喜欢和爱没有一个过程，没有区分，该是爱就是爱，不爱就不爱，不
要把爱和喜欢的概念诡辩来作为任何分开的理由，那太强求。爱根本没有对错。
离开就是离开，挽回是徒劳。

　　单位体检，才三十来岁的师傅有三高，血糖，脂肪和尿酸。他们说了一句：
人生过去了那么多天，只剩下了一万多天了，要珍惜啊~ 虽然说话的时候有几分
玩笑口气，但在我看来，是很至理的名言。你能晓得什么时候在你身边的朋友就
离开了么？你能晓得什么时候你想开口说出的话在没有机会开口了么？你能晓得
什么时候就抽不了这些烟，喝不了这些酒，忘不了这些想忘不想忘的人了么？

　　人不要活的太累。想醉的时候和朋友一起醉，想哭的时候和朋友一起哭，想
疯的时候和朋友一起疯一次，该正轨的时候，就得一个人认真做认真的事情。这
才是人自己。这其实顶幸福的了~ 很多人都不曾拥有这样的生活啊。

　　值班结束休息的时候和同班的女生头靠头的睡，我会告诉她，我喜欢你哦，
美女。然后看着女生微笑的如一朵花，我也是很温暖的。一句好简单的话，改变
不简单的生活。

　　今天巴士上见了三个可爱的小男孩子，一起下学，一起有礼貌的让座，一起
打闹，看的我都笑了，我在心里告诉他们：好喜欢你们~ 可爱的小孩。

　　好很想冲动的和我过去的生活说一句：对不起，我喜欢你。

　　好想找回以前的生活，但已经象流水一样从指缝中留走。

　　我很幸运，至少我回头过去，我没有后悔过。

　　如果你真的在乎一个人，真的惦记一个人，请省略“对不起”三个字，直接
告诉他（她），我喜欢你。就够了。

　　不要去想什么理想抱负，不要再去管什么谁对谁错，不要再去问什么何去何
从，千万不要。更重要的是不要动感情不要再伤心。

　　很快结束，一切恢复。

　　站在苗里烧香许愿的坏小孩，是最虔诚的小孩。

　　还是那句话：冷也好热也好活着就好。

　　就象第四维说的：“很多故事都是这样，没来由的爱了，没头绪的恨了，没
结局的散了。只剩下残破的往事历历在目。一旦想起，痛彻心扉……”

　　转眼四年多过去了，回头在看日记，才发现自己的心境和喜好与当时当日比
起来竟然有了那么大的差异，真是物是人非，不堪回首，不要回首。

　　等待是一生最初的苍老。天空海阔，要做最坚强的娃娃。

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• 秋水長天 +1 不管你是否接受 红包敬上！ 2010-5-4 12:22
• 秋水長天 金币 +38 不管你是否接受 红包敬上！ 2010-5-4 12:22

凄凄去亲爱

“很多故事都是这样，没来由的爱了，没头绪的恨了，没结局的散了。只剩下残破的往事历历在目。一旦想起，痛彻心扉……”

读了又读，心紧了又紧。
青春的岁月这样吧。
没来由的爱了，没头绪的恨了，没结局的散了。

xsjfyzs

爱就是爱的别人
恨就是恨的自己
爱就是这样矛盾
只为那些在乎的人
四年只是开始
哪怕已记不情容颜
只要想到这个名字
伤痛不会离开
到那时难道要对自己说:对不起?

joe9803356

　　　　　　　　　　　　　　光与影的相见

　　这一天夜里，在凌晨三点钟的时候，心脏仿佛被什么抓紧。忽然就在黑暗中
醒来。

　　起身去到露台点一支烟。烟雾和夜色纠结，在若即若离的疼痛中，我又一次
看清楚她的脸。

　　我从来没见过哪一个女孩子是象她这样张扬。

　　那年夏天刚开学的时候，我是负责非数学科高等数学的公共课程。去上第一
节课的路上，看到有一个女孩子踩旱冰鞋飞快的过人，几次几乎撞到人的时候笑
的相当放肆。在学校里溜冰并不鲜见，而她的样子让人觉得不是游戏，仅是在赶
路。

　　“好，以上便是我的自我介绍以及这门课程的相关情况。请同学们将书本打
开到……”——这时候她走了进来，是踩着旱冰鞋冲进来。

　　对着教室上百的同学嬉皮笑脸的打着招呼，坐在讲台旁的台阶从书包里拿出
木屐换上，哒哒哒走到后排座位去。

　　看着她闲闲的样子，我一时间不知要怎么发作。只得视若无睹的继续说，
“请同学们将书本打开到第一章部分。……”

　　我的学生那么多，同一时间有成百上千，而我记得每一次她去上课的样子。

　　或者是长发刚洗过，没有吹干，面庞埋在黑丝之中，眼睛并不看谁。或者是
光脚登一双球鞋，满头是汗急冲冲跑进来。

　　或者是和不同的男孩子坐在一起，脑袋放在他们的肩膀睡觉。甚至一次晚上
的课她经过我身边，有着浓重的烟酒气味。……

　　她应该不知道，我看着她的时候嘴角有着很浅的笑容。

　　她在我的心里面，好象是阴影中生长的植物。而我总在光的这端观望，心中
埋藏着千言万语。

　　她是不合失宜的，格格不入的，样貌算不得美丽，神情之中总有倔强。

　　而我知道自己，一直只是平常且懦弱的男子，一直有着平淡真实的生活。

　　从来是寡言的人，生长在一座平庸的城市，念一间平庸的大学，和平庸的女
子结婚过平庸的生活。

　　一直在等待一个人，可以让我听到自己的心，在静默里发出冰河破碎的声音。
而这样的一个人，或许不相遇，对我亦算是恩赐。

　　我自然是没有想过，我们是有机会单独相处。并且那么意外。

　　那晚结束了夜校的课程，我照例是走路回家去。这个城市的夜晚总是陌生，
虽然我在这里生活了７年。

　　也许是因为心里面的孤独，可以将一个人同周遭的世间隔离。这是属于血液
里的因子，这是宿命。

　　远远看到有一名女子在路边呕吐。情状十分痛苦。一时间心中不忍，我走过
递一包湿巾给她。

　　她抬起脸，轻轻说，谢谢，老师。满脸是汗水，嘴角有秽物，样子十分狼狈。
“今天晚上被灌的，实在太多。”轻轻笑。

　　“我不希望这是你的营生。”她仍然在轻轻笑，倒在我怀里。

　　说谎话让我觉得为难。但是仍旧听见自己在电话里镇静的对妻子说，学校里
建模的报告明天一早要上交，数据都在办公室的电脑里面，所以可能要加班到很
晚。你先睡好了。

　　合上ＭＯＴＯ的翻盖，转身进去酒店的房间。她在床上睡的不安稳。

　　坐在床边轻轻握着她的手，摸摸脸，她便不辗转。

　　这女子，仿若一只蝴蝶。我不能够确定自己，是要伸出手去扑捉，还是心怀
情意静静观望。

　　而我的心，如一面大河，并不适合蝴蝶栖留。或者仅仅倒影出她的孤独，亦
给不了再多。这是我在课堂上看见她的眼睛时有的思想。

　　到凌晨的时候，她呻吟着醒来。一翻身，从胸衣中抖落若干张现钞。无表情
看我一眼，走去浴室淋浴。

　　我一直坐在床边，拿一支软骆来抽，找不到什么话可以和她讲。

　　她回来，背对我解下浴巾。钻进被子里去。脑袋搁在我的腿上，静静闭着眼
睛。

　　我不忍看她。满脸是破碎的神情。她伸手抚摩我的面庞，慢慢说，老师，一
个男子成年之后，不应当再这样轻易哭泣。

　　“我从没有爱上过一个人，所以我不懂得怎么自己会是这样。”我说。

　　她发出轻轻的叹息。对不起，老师，我这段时间太过疲惫。失却心力。很久
没有象刚才睡的那么安稳。

　　这年轻的女子，竟让人觉得无限苍老。是一种面目全非的累，随时会溶解的
倦。

　　我忽然明白，男子若是对于哪一女子心中有着疼爱珍惜，并不会想要和她做
爱。只是会懂得觉得痛。

　　静很久，她拉过我的手掌，把整张脸埋在里面。开始持续哭泣。

　　泪水积蓄在我的手心，让我在之后每次蜷缩起那只手，心中便会感觉到疼。

　　我把一支刚点着的软骆放在烟缸看它逐渐燃烧，想着我们在时光的洪荒之中
相遇，而在我的面前，这破碎的女子终于能够痛哭失声。

　　等到那支软骆燃尽很久之后，我说，去洗把脸。天要亮，一切都要继续。

　　看她的背影，心中有声音在说，若你没有灵魂，只是虚荣浅薄的女人，你会
快乐。而我，亦看不见你。看不见自己的心。

　　她坐过来，拿出我的软骆抽。没有准备倾诉的样子，只是看着窗外。

　　忽然说，老师，一切的事都有尽头是不是。那么我这么疲倦了，为什么仍旧
看不到光亮。也许我们应该开始做爱。

　　可是对于男人，我一直能够交换得到的，只有钱和淡漠，不存在安慰。

　　我说，生命的方式要我们用一生的时间去印证，不要想假如，回头只有空空。

　　……

　　为什么不去申请助学贷款。

　　呵呵，学校里面的规定，有手机的学生不可以申请。

　　你的心里面，对于父母是否有怨怼。

　　恨。很多恨。软弱的恨。

　　这是错误的方式。你的一生会因此改变。多年以后，你的心中会有悔意。

　　而我现在别无选择。亦不想对别人有亏欠，这是最好的方式。既然已经失去
相信，便没有再重要的东西害怕失去。

　　我看着这深渊之中绝望聪明的女子，于是看到自己的软弱。

　　电话响。她去阳台听，我只听到一句，好，马上去。

　　我终于失去控制，吼起来。现在是凌晨３点半！你要马上去哪里！你当自己
是什么？你有没有好好珍惜自己的念头？

　　她穿鞋子。冷冷笑，你当我是什么？老师，我什么都不是。

　　我想要去的地方太多，我想要买的东西太多。我必须为了钱牺牲。虽然并不
是很多的钱。这是我的孤独。但是不需要同情。

　　老师，逝去的时间里面发生的事情，会毁灭我。但是没有那些脏的钱，一样
会毁灭我。

　　我大步到房门口，紧紧抱住她。

　　我３０岁了。３０年来第一次知道心碎的滋味。

　　老师，人人都生活在各自的黑暗里面。但是靠近并不带来温暖和安慰。我是
情意凉薄的女子，这是被逼出来的。

　　我说了一生之中最愚蠢的一句话：留下来，陪我。我一样算钱给你。

　　她推开我，你要睡一下，明天早上还有课。你看我的黑眼圈，你看我的憔悴。
你是因此爱我的么？这爱不是拯救。爱从来不是拯救。

　　老师，这个世界上的拯救，只有钱才是。

　　她忽然变的残忍，她忽然又回到自心世界的孤独里面去。

　　我本身只是拙于言辞的男子。整个身体里面亦只剩下难过的无以复加。把她
拉回怀抱，泪水消失进她的发丝。

　　一个并不美丽的女子，又没有很好的景遇，能够供她选择的路途，本不是很
多。

　　我的梦想信仰，就在时光之中的一路上跌跌撞撞里，折断了翅膀。老师，我
们对于彼此，对于他人，和这世间，不应有太多苛责。

　　因我心中，已经无爱。

　　她声线战抖，眼中竟是无泪。在房门口光的暗影里说完这几句话，转身打开
门走出去。

　　我站在阳台上抽完那包软骆。这与其他人完全不同的女子，她的孤独亦与他
人不同。我看到她在暗影中的枯萎，手指竟只是触碰到虚无。

　　后来她毕业，开始漫长的旅行，漂泊无常。而我心里面的冰河，在这日日皆
寒冬的世间又重新闭合如初。我的生活，亦如初。

[ 本帖最后由 四海遊龍 于 2010-5-4 18:38 编辑 ]

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joe9803356

　　我第一次梦见她的时候是在我们结婚３年之后那晚上床很迟。混沌的意识里
面忽然就看见她。独自在漫天漫地的雪原旷野边走边唱。灵魂如惊鸿一般振翅高
飞无可掌控。

　　不知怎么我忽然有着勇气唤她一声。

　　她转身看我一眼脚步并无滞留。

　　我在那样寒冷的景遇里遥望她落寞的容颜心底便有冰河破碎的声音。

　　记得她说过不喜欢自己的面相。颧骨过高有热衷冒险容易厌倦的隐喻。眼睛
散光代表精神涣散难以集中。

　　而她只是希望自己能够做平淡知足的庸常女子。

　　虽然初次相遇已经觉得她奇突。最终我还是娶了她。

　　因为她我发觉自己对于爱情的懦弱。我亦找不到其他的方式来爱她。

　　知道她想要的。只是给不了。

　　于是只得这般绝望并且用力的爱着她。

　　翌日早晨醒来她已经出门。桌子上照旧是准备好的早餐。与旁的早晨并没有
什么不同。

　　我们的日子是这样安静平淡。

　　是我的努力承担是她的甘愿蜕变。我渐渐感受到生命的恩慈。很多的年岁已
经过去，很多的劫数亦终于隐没。

　　第一次见着她的时候。她置身欢场，我是寻欢的客人。没有比这再平常的都
市生活。

　　她一直在唱歌我一直在喝酒。抬头看她一眼，是普通女子的样貌。只是那歌
声中流露出的灵魂，却比口中的液体更加冰凉入心。

　　那夜我等了她。她没有什么言语。换了衣服，随我去了酒店。几张钞票。三
个安全套。这是我爱一个女人的方式。没有再多。

　　我承认我的自私懦弱。只是我们都懂得，很多事情，不过只是俗套过场。人
人有自己的眼前人手中事。

　　过去很久。我发现自己开始感觉寂寞。在车里听一阕歌会想念她。睡觉的时
候怀念她温热的身体。没有欲望。只是想念。我似乎走了很久的路途，流离失所，
开始向往安定。３０岁的男人，开始正视孤独。开始因为一个女人懂得寂寞。

　　第二次见她的时候。她醉的不成样子。不哭闹不说话，任由一个男人把她往
车上拖。

　　我忽然控制不住自己，上前去，说，我的女人，我要带走。大力拉过她的身
体。

　　那人没有什么争执。这一个女人，对于他，跟另外一个，并无什么区别。

　　那夜做爱的时候她在我的身上剧烈哭泣。指甲陷在我的皮肉里面。似乎我的
这一具身体，是她唯一可以拥有的物事。

　　我淋浴出来，看见她裸着身体在地板上抽烟。陌陌生生的眼神没有焦距的望
向某个空洞所在。

　　我燃起一支烟。静静的坐在黑暗里面。

　　她忽然说，妈妈死了。我努力赚钱。赚了那么多钱。医生依旧医不好她的病。
她什么都没有和我说。什么都没有留下来。就那么自私的死了。只剩下一具尸体。
不能抱我不能爱我的尸体。

　　她抱紧自己。语气里面没有哀伤。叙事性的平直。

　　我忽然很想知道，是什么，是什么让她如此封闭。

　　我蹲下去抱住她。

　　听见自己说，如果可以，如果你接受，我希望能够给你温暖。

　　她长长的睫毛划过我的面颊，低低的声音呜咽着说，那么，那么你娶我。

　　我说，好。好。我们结婚。

　　就这样，一个我一无所知的女人嫁给我。

　　为什么我不知道。一直到现在。我仍旧没有办法说出原因。

　　她永远那么封闭。从来不同我铺天盖地的叙述。

　　我给她我的所能，她给我安稳顺心的家庭生活。

　　婚后我们到了这，她爱的城市。

　　我按部就班的工作，她一直在家里写作。简短的谈话不过是交流一些日常琐
事。

　　对于她的了解来自对她文字的阅读。

　　我后来明白，她的封闭是为了遗忘。她的文字记录也是遗忘的方式。

　　这一切，是换取内心的安静和自由。

　　一个无可指摘的妻子。一份希翼已久的生活。我很知足。

　　只有在做爱的时候，我才能够直观感受到她的剧烈和不留余地。似乎要需索
我的所有。却分明有着懂得。

　　睡觉的时候，蜷缩成婴儿在子宫里的形状。对着墙形成封闭的空间。有时看
在我眼里，会心疼她这样辛苦自己，却不与旁人交付自己的痛楚。即使对于我的
爱对于我的感恩，依旧是卑微的姿态。

　　她的书房永远是烟味踉跄。烟草和水，这个女人不要再多。

　　我已经足够成熟，已经真正懂得爱。

　　所以我对于她，没有什么要求。并且她已经做的足够好。

　　那早起来我照旧开车去上班。在路上听她灌制的ＣＤ。

　　例会的时候医院打来紧急电话。您的妻子。车祸。抢救无效。

　　我知道。她没有什么方向感。虽然警觉，可是一直过马路都如同一头小兽一
般神色不安。

　　看着窗外好好的鹭岛阳光。我想，我还在梦里，我还没有醒过来。

　　可是眼泪这么冰凉。冰凉的东西容易让我想到她在冬季的手脚一直没有温度。

　　没有什么再值得追究。我永远失去了这个沉默隐忍的女子。这个清澈通透的
孩子。

　　我的生活程式回复到３年前的步调。我传染了她的封闭。没有谁可以看出波
动。

　　如同这座岛。外面风起云涌，这里依旧唱着闽南语的情歌。

　　记得她有一句话，各人吃饭各人饱，各人生死各人事。

　　这个世界这么多的人，没有一个懂得阮倩西的离开，对于我，是怎么样的天
塌地陷。

　　她１９８３年生人。青春期孤独自闭。数次自杀未果。她只是不能够承担。
承担生命的寂寞孤独。她说一个人是一只容器。她在很小的时候就开始感觉到无
能为力。

　　一直潜伏在自己内心在黑暗里找寻真相的孩子，很难让别人懂得。所以她是
孤独的。

　　从小亲见母亲被父亲虐待。她说从那个时候开始，她失去相信和爱的能力。
对于世间对于男人，不是不相信不是不爱，是天性里固有的阙如。

　　大学念到３年级的时候父亲醉酒失足坠楼母亲检测出罹患肝癌。

　　她早已经对学校教育失望，于是毅然离开。南下赚钱。

　　她说钱可以带来安全感。安全感。是她从来不曾获得的东西。因为无法相信。
孤独。恶性循环。

　　２７年人间路程。之后，你去了哪里。我一直在等，有一条途径，让我可以
感知你的全部意志。

　　怎样的欲念煎熬怎样的流离失所怎样的甘愿和隐没。

　　我从来没有如此感伤。

　　只有她的文字。存在电脑里一直不与人分享的文字。

　　每一天，回家打开电脑。我常常忘记了时地。

　　你这样孤独。我们这样陌生。可是我们的爱，在这落寞人世孤苦无依的爱，
算是有了物证。

　　直到某日失去所有，还有这物证。

　　我开始懂得她，逐渐变得泪盈于睫哀而不伤。

　　长恨歌里有两句。一直记得。

　　上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。

　　芙蓉如面柳如眉，对此如何不泪垂。

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• 四海遊龍 +1 精彩文章 希望再见兄弟大作 2010-5-5 13:40
• 四海遊龍 原创 +1 精彩文章 希望再见兄弟大作 2010-5-5 13:40
• 四海遊龍 金币 +58 精彩文章 希望再见兄弟大作 2010-5-5 13:40

唯一的感觉就是伤感!楼主的感情让我好感动,在这现实却还带点封闭的金钱社会,楼主真的做到了"爱"一个人,懂得了"爱"的真谛.可惜,有时天却很不公平,很喜欢跟善良的人开玩笑.有时候我会想:天,它可能没有伴侣.恩,应该没有!不然为什么那么多的纯真爱情都不能长久?为什么那么多的爱情都要过早地"死亡"?唉,突然想到一句俗语:杀人放火金腰带,修桥补路无尸骸!另外还想问自己一句:我,还需要这么"善良"吗?或者,我也不是很"善良......

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• 秋水長天 金币 +3 回复认真，鼓励！ 2010-5-7 16:04

xsjfyzs

为精彩的文章送上红心!
不想伤感亦伤感!不再多说了!

joe9803356

　　周末照例电话回去家里，听妈妈唠叨几句，不外是注意身体好好吃饭之类。
她忽然说，爸爸要去广州工作，月薪５千多。

　　高中未毕业，在小城镇的国有企业工作２０几年，之后厂子破产在接近半百
的年纪下岗，不曾积存下什么家产，倒是一身官僚的坏习气。长达４年的时间一
直没有工作。

　　我不理解怎么这样的一个人，在大学生一毛钱一斤有找的广州居然可以被提
供月薪５千以上的职位。

　　妈妈说是张伯伯的介绍，他的亲戚在那边开厂，他已经过去一个月，觉得待
遇好才极力说服爸爸也去。

　　我不知好再说些什么，家里的经济的确需要这个千里之外的机会。

　　翌日弟弟过来学校看我，吃饭的时候我说，真是天大的好事，怎么会让我家
遇上，只是不明白没有技术、没有知识、没有经验、年纪又大的爸爸怎么能这样
好运。

　　弟弟说是呢，薪水很高。但是去的时候要带五千块押金这事情比较奇怪。

　　五千？我开始觉得不安。不会是传销吧，我晚上可要电话给爸爸谈一下。

　　弟弟说，你这样一讲，我也觉得可能性很大。５０００块对于咱家可是很大
的数目。

　　——老头，我。是什么样子的职位？

　　——车间监视吧，你张伯伯这样说，很轻松。他在做水电工。

　　——你不觉得奇怪么？

　　——张伯伯应该不会骗我的，自小的朋友。两家关系一直很好。

　　——我和弟弟都觉得有传销的可能，你和他问清楚好么？是个什么性质的工
厂，名字怎么写，问清楚告诉我好么？

　　——你就别管了，我自有分寸。

　　——在金钱利益面前，没有任何关系经的起考验。传销骗的不就是同学朋友
最熟悉的人么。我明天再给你电话，你一定要问清楚。

　　爸爸不再说话。

　　第二天，给一个自己开厂的网友电话说清楚状况，他说，收取押金，扣留身
份证，都是违法的。在南方最多是桑拿等服务业会这样做，但只是每月薪水里扣
几百块，怕小姐会跑掉。一次要五千这么多，百分之一百是传销。

　　晚上电话。张伯伯怎么说呢？

　　他说是ＸＸ制衣厂（后来我从很多渠道都没有查到这家公司的地址或者电话）。

　　我重复了网友的意见。说，我这样一个二流大学成绩一般的大学本科应届毕
业生到广州都很难找到月薪三千这么轻松的工作，你有什么呢？事情太蹊跷了。
他被套住了，要拉你下去。推掉吧，就说孩子不舍得你千里迢迢南下辛苦，这样
说也不得罪人也不丢人。

　　他语气有些硬，说，小涛前些天叫他爸买楼，他爸说没钱，小涛说我有。人
家小涛工作一年赚了不少钱呢。

　　我哭着挂了电话。

　　对妈妈说，居然嫌我不能赚钱，他自己做了什么呢。我想这样的吗？难道我
喜欢穷日子么。为什么当初生孩子的时候不问自己能不能负担，为什么自己当初
年轻的时候不努力。

　　妈妈说，你别这样啊你别难受啊。你爸他想去，也是不想我独自一人打工这
么辛苦，这几年他虽然做什么事都赔钱，但是他真的很努力，妈看得到他都老了，
你爸没有怪你的意思啊，他只是没有什么本事，没有办法赚钱。不就五千块么，
我们家还拿的出，再说你张伯伯也应该不会欺骗。

　　我火起来，什么叫做“不就五千块”！我跟弟弟都过的这么省，你做工那么
辛苦，怎么可以把钱拿去扔在水里。这样丢掉钱，你当钱不是钱啊？我已经没有
话再和他说，总之你不能拿钱出来。

　　妈妈声音黯哑，你别生气啊你别这样。他真心想去，我也不给他带钱，好吧。
看到时候是什么情况再做打算。

　　我们彼此深爱，彼此怨怼，无法原谅。知道对于彼此的无能为力，却从不表
白。

　　往事一幕幕。记得他甫下岗的时候，家中亦没有房子，住在废弃的用木板隔
开的仓库。年少叛逆的我一心想要逃离这满布悲苦和失望的生活，弟弟的老师又
电话来诉说他在学校的劣迹。在晚饭桌上爸爸忽然就抱着碗大哭起来，这个自幼
便极少哭泣一无所长家累重重的中年男子，持续的恸哭很久。

　　我站在家里唯一的昏黄的灯泡下面，心中并无怜悯。只有麻木的绝望。

　　也许是哭喊的说服效用，爸爸没有即时到广州去。

　　隔一周电话回家去，妈妈说，你张伯伯回家来了。瘦的不成样子，不敢面对
我们，只是说南方太热身体吃不消。下去的时候带了几千块，他也是聪明，钱不
再要，脱了身。

　　我没有因为自己的预见而得意，只有说，人与人之间感情，真是脆弱的东西。

[ 本帖最后由 四海遊龍 于 2010-5-5 18:30 编辑 ]

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• 四海遊龍 原创 +1 感谢发文！ 2010-5-5 18:34
• 四海遊龍 金币 +58 感谢发文！ 2010-5-5 18:34

sat_station

其实，传销在国外是法律认可的！可是在我国就不正规了，因为国情和制度不一样。外国实施的在我国行不通！在我国的传销就变成了骗人的把戏，朋友骗、兄弟骗、家人亲戚都骗，都不知道害惨了多少人！
现在的亲情，感觉，多了个钱，就相当于多了个虚伪。怕假！还是安了那个哲理：存在即合理！

sat_station

说句真的，看了两次，情感基调是：悲伤！不过我知道那是楼主的感伤回忆，虽然说回忆有好有坏，偶尔拿起来想想也好，不过一味沉迷于回忆本人倒是不认同，我们应该看向的是未来！
看不懂楼主写出的内涵，或者是我的阅历有限，没有那些经历，所以无法感受楼主的那时的感受！
须知风雨过后有彩虹，希望楼主能早日好起来！有空也来这里发发美文，我会过来品味品味的！
期待楼主的雄起……

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• 秋水長天 金币 +3 回复认真，鼓励！ 2010-5-7 16:05