搞笑大拼盘（12笑话+搞笑网文）
１、还有菜吗？–
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”
２、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
３、到哪里–
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”
４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
５、看腿识人–
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
６、乞丐与吝啬鬼–
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
７、俘虏和马–
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
８、抢答—
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
９、区间站 —
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
１０、夸耀—
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”
１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准
１２. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！
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哥们在火车上上厕所的尴尬经历
生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工同胞为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！注：在此没有对打工兄弟的偏见，请各位兄弟姐妹不要误会)。
上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前 (最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们！
这次我站起来之前，我向党宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。
我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~ 可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~ 水水刚刚流下去，我靠,全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~ 没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊 ~ 上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~ 哭啊~ 在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊` 雪花满天飞舞~ 在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~ 俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~ 用的着这么大动静吗？？？ 身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~
之后我明白了两个道理 ：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。
第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物。
十大装B品牌。今天，你装了吗？
首先要声明的是，这不是一个品牌，也是入选top10的唯一非品牌。但要想装逼，得先会入门。在装逼界，忧郁的眼神永远是最锋利的武器。忧郁的眼神与你忧不忧郁无关，想装逼就必须拥有。不是品牌，甚是品牌。
10大装B第十位，忧郁的眼神，装B指数：6；欠扁指数：6；综合评定：6！
摸死你（MSN）
“对不起，我不用qq，我给你MSN吧”当小资们吐气如兰地说出这句话的时候，龙哥估计马化腾很心酸，马哥一定在想，我的qq怎么了？难道MSN就是身份的象征？用qq很丢人吗？同是即时聊天工具，自然各有优劣，小资们何必为了显示自己的身份而去贬低qq呢？龙哥有MSN，也有qq，当然，龙哥只是一个城市小民，谈不上什么白领，也许体会不到MSN的精髓吧。
10大装B品牌第九位，摸死你（MSN），装B指数：7；欠扁指数：6；综合评定：6.5！
麦当劳（mcdonald）
我相信已经有很多朋友在等待这个品牌了，没错，就是它，mcdonald！甚至有朋友认为它的排名应该靠前一点，其实不是mcdonald不够装逼，是因为下面的比他更装逼！具体介绍就不用了吧，典型的洋垃圾食品，人用四月肥！好在价格方面还不是特别过分，也在一定程度上影响了它的排名。
10大装B品牌第八位，麦当劳（mcdonald），装B指数：7；欠扁指数：7；综合评定：7！
肯德基（KFC）
一样的优雅，一样的催肥，一样的装逼。为什么排在麦当劳的前面呢，就是因为他在装逼界的使用频率比麦当劳要略高一点而已，从本质上来说是没什么区别的，杂谈的首席牛人不就喜欢别人请他吃KFC吗？你打打3C就好了，没事显摆个KFC就是你的不对啦！
10大装B品牌第七位，肯德基（KFC），装B指数：8；欠扁指数：7；综合评定：7.5！
味千拉面（Ajisen）
据考证，味千拉面确实是出自日本九州的熊本县。但是中国的味千么，和中国的肯德基麦当劳差不多性质，都是羊头狗肉，但是价格还不便宜。都不是美国人或者日本人来经营，是授权港巴台巴们来开的。其实环境和味道还是可以，就是被一些装B的人给抬高身价了，人家就感觉吃个味千就是很牛逼的小资，吃个兰州拉面就是农民工人，勉强排在第六吧。
10大装B品牌第六位，味千拉面（Ajisen），装B指数：8；欠扁指数：8；综合评定：8！
杰克琼斯（Jack & Jones）马克华菲（MARK FAIRWHALE）
并列挤进前五名的服装品牌！穿起来象是街头小混混，和傻帽一样，所谓的洋品牌，据说在香港和国外跟班尼路一级别的!便宜货,没人要!在中国就卖那么贵, 还有东莞产的,就骗你中国人钱!还都拿当世界名牌,没劲，外国货来了中国就成世界名牌了。对了，您别忘了，两样配一套穿，更是彰显非凡品味！
10大装B品牌第五位，杰克琼斯（Jack & Jones）马克华菲（MARK FAIRWHALE），装B指数：9；欠扁指数：8；综合评定：8.5！
依云矿泉水（Evian）
此品牌没喝过，据说有神奇的疗效，接近圣水哦。但是就凭借一些所谓小资的装B先锋不经意间的一句话：我只喝依云水，就足以登上第四的宝座！
10大装B品牌第四位，依云矿泉水（Evian），装B指数：10；欠扁指数：8；综合评定：9！
必胜客（Pizza Hut）
同样的洋垃圾，在国内成为很小资，很有情调并且价格不菲的一个快餐店。好吃的Pizza很多吧，难道价格都比必胜客的贵？当然，如果你在必胜客里面，一边啃Pizza，一边看着郁达夫的小说，那你就是最接近神的人了。
10大装B品牌第三位，必胜客（Pizza Hut），装B指数：9；欠扁指数：9；综合评定：9！
星巴克咖啡（Starbucks Coffee）
明朗的环境，优雅的格调，身穿七匹狼正装的高尚白领缓缓地品着一杯卡布奇诺，若有所思地望着窗外熙熙攘攘的人群，从容地打开手里的笔记本电脑，登陆qq 游戏大厅，进入了连连看角色版，全神贯注地点啊点啊，不时抬头莞尔一笑，还要记得咖啡杯绝不能用店里的，最好自带一个Hermes的，递给收银小姐特客气地说:“麻烦您用这个杯子装咖啡，别的杯子我喝不惯。”如果这都不算装B，那龙哥以后也带笔记本去星巴克打CS了。
10大装B品牌第二位，星巴克咖啡（Starbucks Coffee），装B指数：9；欠扁指数：10；综合评定：9.5！
哈根达斯（Haagen-Dazs）
哈根达斯龙哥是吃过的，还不止一次，但是都不是龙哥自愿的。两个奶油球放在盒子里，就要50多元，而最重要的是味道也不比伊利蒙牛几块钱一盒的冰淇淋好多少，而且据说，只是据说，哈根达斯（Haagen-Dazs）在国外其实是很一般的冰淇淋，根本就不是什么高档品牌，除了装B，还能说什么呢？再看广告，哈根达斯，爱情温柔的一口冰，一口奶油，一口吻；爱情，也许就是那一口哈根达斯的味道。。。。当然，少不了这一句：爱她，就请她吃哈根达斯。。。。。那真是让无数女孩向往的浪漫啊，但如果请她吃哈根达斯就是爱她的话，那这种爱注定让人泪流满面。
10大装B品牌第一位，哈根达斯（Haagen-Dazs），装B指数：10；欠扁指数：10；综合评定：10
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