jj20cm

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提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越快越好！回答：市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。
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我们食堂的肉包很好吃，包子里有许多味道，大爷的烟头味，老奶奶的香皂味，大叔的汗水味，还有年轻妈妈的乳汁味，姐姐们的香水味。
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女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。
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考试时，我正在做卷子，由于做的太认真了，露出了半截内裤都浑然不知，于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时，整个世界都安静了……
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甲：我们那农场面积很大，我见过一农民春天犁着长垄，秋天收了庄家才回来。乙：在我们的农场，年轻夫妇出去挤牛奶，然后他们的孩子把牛奶送回来。
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有没有人像我一样，看见漂亮的女孩不敢追，从来不愿讨好有钱有势的人，只愿结交比自己穷讲义气的人。大家说这是不是有病吧！这也许是我混不好的原因吧！
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儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。
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有个小男孩在院子里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会你妈出去了，我再告诉你。”
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我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”
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今天中午，我应邀到女友家做客，不过他们家人说话的时候我根本插不上嘴。冷场的时候，大家都盯着我，我为了掩饰尴尬于是拿起了桌上的苹果咬了一口。更尴尬的是，苹果是塑料的。
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独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去！”
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虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢？如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验，越出色给我带来的伤害就越大。”
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办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
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一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
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一天，寝室谈论物价飞涨的事，说得怨声载道，群情激奋。一位仁兄也是大发牢骚，最后他说：“现在外面东西都在涨，就农民手里的东西都贬值了。以前那时候，拿几穗苞米就能上网吧包一宿了。”我们均被雷得目瞪口呆，内牛满面
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西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。
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老爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你这个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
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跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面。看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去。就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光！
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某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人便提价到600，然而山上没猴了。之后，商人的助手潜回村子，以400元一只卖猴子，村民们打破头抢购，然后等着商人来收，结果商人再也没来……
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我寝室一位酷爱穿越火线。一天，我和他聊天，话不投机，我小声骂了他一句，不料被他听到。他便说：就我这听力，打火线都练出来了，我就擅长听力。我一听他又吹上了，接着他的话说：我这听力也不次，我玩火线，能在新年广场听到守望之城的动静。这时我旁边又有人说：这算啥，我能在吉林一区听到河南一区的动静。