该用户匿名发帖 发表于 2007-1-15 20:01 全显示 1楼 |
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我的笑话集5 NO。1。――温柔应对打错的电话――一日午夜,睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪 睡眼,黑暗中摸起电话。― ―“喂,谁呀?” “大舅,是我。” “哦,是你呀外甥。” “大舅,您身体好吗?” “挺好的。” “我舅妈身体好吗?” “都挺好的。” “咦?大舅,你声音怎么变了?” “因为你打错电话了,外甥。” 对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。 NO.2 ―― 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚 一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。 “喂,给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。 “啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。 “我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦. “对不起,我想你是打错了。”――我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持 风度。 “不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音 提高数分贝。 我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。 “哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。 “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。 “你是那位?” “我是叶子。” “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” “啊?两个月没见她怎么出国了?” “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑,不知到地址,没法寄。” “是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。 “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。 NO.3 ――这样做是不对的―― 一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。 “喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多 么激动。 “您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。 “啊,好,无所谓啦。” “啊?先生您说什么。” “呃......没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。 “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?” “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。 “您感觉您家网速快吗?” “这个嘛,我说不好什么是快呀。” “您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有免费电影测试” “啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 “您感觉怎么样?” “片子老点。”我遗憾的说。 (对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停 顿。” “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” “是吗,停顿时间长吗?” “大概三十分钟吧。” “啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?” “没死机,我取消暂停后,就接着放了。” “啊?您自己暂停的?” “是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。 “......(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”接着问 “还出现过其他问题吗?” “让我想想......对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个.我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。 “我?” “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。 “先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。” “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?” “网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。 “哦......网通。你给我打电话有啥事?” 话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字 ...... NO.4 ――以彼之道还至彼身 我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后在拨” 这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。 这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。 “您好。我这里是网通话费中心。” “你好。这里是**家。” “我想通知......” “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果*作错误,请喊(返回)。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论“这家电话够先进的。” “三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。 “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。” “啊?......返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二” “对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择(一 ) ”我有点生气,选来选去还选不上我。 “一。”对方的语气有些无奈。 “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊( 三)*作失误喊返回)” “三!!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。 “对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨..... 一青蛙游泳误入女阴部,数日后青蛙自杀留遗书:此洞不得了!天天大棒捣,顿顿喝米汤,忽多又忽少,想要往外跑,盖着护舒宝,与其这样活,不如死了好。 一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你位什么我就吃什么。 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?! 一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!” 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住! 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!” 一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:操,装鸡毛外星人 听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的! 昨天幸运52节目女的比划男的猜:题板是“宋庆龄”,女说:是个女的,非常漂亮,国母,姓宋。男脱而出:宋祖英!全场哗然。李永惊曰:玩笑开大了。 单身的小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。 如果有人欺负你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的! 汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢? 猪圈每次喂食都放音乐,一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉,主人来赶它。母猪道“别吵,偶正在胎教” 健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来! 我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!” |
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