pdm1982 发表于 2010-9-5 13:00 全显示 1楼 |
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爆笑5则,不好笑我负责 1.大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。“1班25号!”老师点道。 一片沉默(张三正在发呆)…… “25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。 “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的?”老师又问。 “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。 “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。 “是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。 “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。 “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。 张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?” “啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。 “老师,能不能重复一下您问的问题?” “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?” “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。 “那好我再重复一遍。” “我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。 “那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。 从此,法律课无一人敢说某某没来。 评论:圣人说得好,你要用一百个谎话去掩盖一个谎话,呵呵,这哥们也太霉了。 2.愚人节当天,课中…… 一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着,一脸期待的表情,他的手在犹豫着往上举,又放下来,又往上举…… 终于,老师发现他了。 “这位同学,你有什么问题么?” 男生红着脸说:“我能用厕所么?肚子疼……。” 老师当然说可以拉,人之常情。 只看见那男生立刻从座位上弹起来,快步向教室门口走去……。 就在他走到讲台前面的时候,他突然停了下来,大吼一声,“忍不住拉!!!!” 遂双腿微分,膝盖弯曲,做半蹲状。小腹发力,脸上做痛苦状,嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声…… 终于,他长长的出了一口气,站起身,带着满脸舒适的表情转过来面对大家。 在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候,此生又做一壮举。 他很小心的把手伸进裤子里,在屁股处鼓捣了一番,然后将手缓缓抽出放在鼻子前,很陶醉的闻着…… 满手的土黄色半流质物体,混杂着不明颗粒…… 半数同学立马晕倒…… 然后此生把手缓缓靠近口边,吐出“香唇”,很小心的把手中的物体,一点一点的舔了干净…… 刚才没有晕的同学现在也全晕了…… PS:后来了解到,此生在裤子里面装了一个塑料袋,装满了花生酱(还是粗粒的)…… 全班学生将其痛扁(老师居然没有阻止),不少人发誓此生不再吃花生酱…… 评论:我估计在场的所有人以后见到花生酱,都会想起这位勇士的。 3.做完健康检查后,陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少,医生给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来 第二天,陈先生再来,医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生面有惭色地说:“医生!我年纪大了,不中用啦!昨晚我先用右手试了半天,没有动静;我改用左手,还是没有用。我叫我太太来帮忙,她也是两只手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴,却仍然没有起色。”医生听得满脸通红。 陈先生仍接着说:“刚好表妹到我家来送礼,她比较年轻,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力!” 医生:“她愿意吗?” 陈先生:“她很乐意啊!但还是不行!所以我才来找你。可是……” 医生:“可是什么?” 陈先生:“可是……这个玻璃罐子就是打不开!” 评论:到底是打不开罐子呢,还是打不开那个小阀门啊, 4.话说二战期间,英德交战。可英军总败于德军手下,一天,英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明,特别是连上厕所都要统一安排。上厕所时,一个指挥官带大军到一片旷野,排好队列。指挥官喊:“一!”军人们拉开拉链。二,掏出****。三,翻开包皮。四,尿。五,放下包皮。六,放回****。七,拉上拉链走人。此间谍掌握此机密后大喜。第二天,在德军上厕所时,他把那个指挥官杀了,自己扮成指挥官。在上厕所时,他喊:“一,二。”军人们都照做了。于是他喊到:“三和五连起来做一千遍。”……这时,英军发起了进攻……结果可想而知,德军惨败。 评论:老希,你在天之灵死不瞑目啊,就败在一泡尿上啊。 5.一日,避孕套和卫生巾的在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没生意。卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你他妈要漏了,我就得十个月没活干了! 评论:若是更年期一到,你们俩都得下岗, |
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