2627 发表于 2018-1-30 14:49 全显示 1楼 |
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[短篇] 笑话15则 1、小李:“我看够了人世间的尔虞我诈,人心不古,为了金钱兄弟反目,所以,我现在过上了半隐居生活!”大黄:“什么叫半隐居?” 小李:“有债主来讨债的时候我就藏起来,债主走后,我就继续在滚滚红尘中享乐!” 大黄:“……” 2、儿子早上给我要了5块钱就去上学了,晚上放学后,儿子从书包里掏出一个小药包,在家里的各个角落洒了一遍 我问:“儿子,你弄的什么?” 儿子:“爸,咱家再也不会有高温了,我在家里洒了老鼠药!” 我:“洒老鼠药干什么?” 儿子:“防鼠(暑)降温呀” 我:“……” 3、现在流行一句话,玩够了,就找个老实人嫁了吧,其实仔细想想,对老实人没有什么不好,什么都不用干,就等 着美女上门嫁给他就好了,所以,我老爸在我小时候经常教育我:“你给我老实点!” 4、闺蜜婚宴,同桌有一个老太太,还没等大家吃完就开始打包,甚至有一个菜刚上来,就被老太太直接装进了塑料袋。 我:大妈,您这也太过分了吧?哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊! 老太太:年轻人,怎么这么不讲究呢?你们每人都吃一口不就不卫生了嘛! 5、老公:运动减肥效果怎么样? 妻子:效果非常好! 老公:可是,也没见你瘦啊,哪来的效果? 妻子:当然有效果,治愈了困扰我一年多的厌食症! 6、妹子戴着口罩! 我:你生病了? 妹子:没有! 我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么! 妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了! 我。。。 7、哥们:有时候,我觉得你特别像筷子! 我陷入思考。 我:筷子?你是说......我明白了,你是说我很正直! 哥们:我是说你很“二” 我。。。 8、二货:老板,我一向对公司忠心不二! 老板:你撒谎! 二货:老板我没有! 老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!! 二货:...... 9、凤姐跟闺蜜在聊天。 凤姐:对了,什么叫卖萌? 闺蜜眨着大眼睛:就是这样! 前排男生:果然好萌! 凤姐学闺蜜眨眼:我也会! 男生喷了一口水:她那叫卖萌,你这叫献丑! 凤姐:...... 10、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。 有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。 学生说:“老鼠洞。” 老师说:“为啥想到老鼠洞?” 学生说:“里边有粮食。 11、我下班回家,刚推开门,老婆一伸腿,把我绊倒在地,我摔了一跤,我爬起来,怒问老婆:“你……你这是干什么?” 老婆:“儿子让我这么干的!” 我啪啪给儿子一巴掌:“小兔崽子,你敢让你妈把我绊倒! ” 儿子一脸委屈:“我给妈妈说,我想看《摔跤吧,爸爸》” 我:“……” 12、媒人给小美介绍了个男朋友,未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票,小美在卧室,让几个弟弟偷偷看看,未来男朋友是什么人。 大兄弟说:“姐,他肯定是个厨师,他和老爸讨论大盘呢!” 二兄弟说:“不对,他应该是钓鱼的,刚才给老爸说什么长线、短线的!” 三兄弟说:“不对,不对,他就是个搞物流,送快递的,我刚才听他说,什么平仓,加仓!” 13、回家路上,遇到一个算命大师,我上前问大师:“大师,您帮我算一下,什么时候才能发财?” 大师不说话,伸出三根手指 我问:“三年后?” 大师摇头, 我:“不会三十年后吧?” 大师又摇头, 我又问:“您不会是指我三十岁以后吧?” 大师:“想算卦,先交30块钱!” 我:“……” 14、我觉得我叔叔就是一个吃货,我爸爸昨天让叔叔送我去上学,叔叔说,小菜一碟。 我妈妈让叔叔帮忙把煤气罐提上来,他也说小菜一碟。。。 没吃的就啥也不干了是吗? 15、二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。 二郎神:“哮天犬,你别叫了!” 哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧!” 二郎神:“你对着俩石狮子吼了两个时辰,还没给我丢人啊!” |
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