该用户匿名发帖 发表于 2008-3-22 15:49 全显示 1楼 |
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超强荤段子 请扶好下巴看 女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗?女二:短?这才能展示我的秀腿。 女一:你不担心色狼偷看? 女二:我的腿就是让人看的。 女一:人家偷看你的裤衩。 女二:没关系,我从来不穿裤衩。 广告语 好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告: “25名美女……24套精美时装隆重登场!” 9点 一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后, 男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家, 想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。 除非特别通知,每顿饭都要丰富。 我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会, 你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?” “挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须做爱,不管你在与不在。” 我要控告你强* 有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。 一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦, 便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央, 拿出一本书看了起来。 妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。 “夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。 “我没钓鱼!” “没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具, “对不起,我要拘留你。” “真的吗?那我要控告你!” “控告我什么?” “告你强*!” “呵呵,但我连碰都没碰过你……” “但是你身上带着工具!” 他的那个是巨物 同事们发现,公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿, 终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由,小伙子答道:“前些日子我刚刚做了盲肠手术, 大夫让我不要抬重东西。” 裸体马拉松 一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时,出差的丈夫突然回来,按响了门铃。 赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时, 恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过,于是他急忙翻过篱笆墙,加入到马拉松的行列里。 跑了一会儿,旁边一个人问道:“你参加这个组织多长时间了?” “不长。” “那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。 男人低头看了看:“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。” 天资 十七世纪希腊的村落有一个习俗,准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面, 只露出那个重要的东西让村民检查,村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。 有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬,他的那个重要器官只有2英寸长, 无奈之下,他说服当地的一个牧师代替他去检查。 当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西,村里所有的女人们都大叫道: “不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!” 一天,年迈的丈夫提前下班回家。 一进家门,发现整个屋子成了汪洋,身着性感的衣服, 脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。 “怎么回事儿?”丈夫惊愕地问道。 “我们的水床破了。” 丈夫走过去检查水床,结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。 “这家伙是谁?”丈夫愤怒地问道。 “海上救援队的。”妻子答道。 你会不会是我的儿子 商业街边的长椅上坐着一位老人,这时,一个小伙子走过来坐在了他的旁边。 小伙子一头披肩发,还染成了各种染色:有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。 老人用惊异的眼光凝视了很久。 ?br “怎么这么看我?”小伙子问道,“难道你这辈子没疯狂过?” “有过一次,”老头答道,“那次喝多后和孔雀干过那个,我刚才一直在想,你会不会是我的儿子 |
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