标题:
[短篇]
短篇笑话49则
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作者:
wavvcdcj001
时间:
2016-4-20 13:01
标题:
短篇笑话49则
1、今天,去卫浴店买座便器!
产品真是多眼花缭乱的,不知道买买个好!
导购员说这款好,那款也不错!
我:请问这个座便器有啥优点!
导购员:这个冲水速度刚刚的,绝对不粘锅!
我:不粘锅,尼玛!比喻真形象!@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
2、考驾照,考科目一,看到一大爷拿着笔,不断在屏幕上划来划去。。。
监考员:“大爷,您还是出去吧,这样不会及格的!”
大爷:“我都答上啦!”
监考员:“咱这是上机考试,你写到屏幕上有什么用!”@呦呦ta爹
3、某明星:“感觉当个明星太难了,出席个活动,笑的太多了,人家说你犯傻,笑的少了,媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道:“那就不笑呗。”
此明星忙说道:“诶呦,你还敢不笑,那事更大了,媒体说你表情僵硬,说你又去打瘦脸针,整容了。” @我朋友叫刘正伟
4、局长处长和科长三个人去吃饭,局长提起自己的老婆称内人,处长多机灵,提起老婆就称贱内,聊到科长的老婆到外地做生意的事,科长一咬牙:我家那个小婊子,早不出去卖了。@woailion
5、办公室来了一挺帅的小伙子,一大妈上来问道:小伙子蛮帅的有女友了吗?
小伙子以为大妈有介绍说道:还没有一直单身呢?
大妈说道:那我心里平衡一点了,我儿子也还没找到。@Henson
6、男人和女人逛街,
女人停下来:我腿疼,走不动了。
男人:我扶着你。
又走了一会儿,
女人:我肚子疼,走不动了。
男人:你怎么这么多事呢?
女人:你给我买个包就都不疼了。
男人:为什么?
女人:“包”治百病啊!
男人:‘包治百病’是吧。
女人:是啊是啊!
男人拿起一块砖:我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。
女人吓得撒腿跑了。@丙璇大哥
7、儿子:爸爸,你又没上学,你哪来的家庭作业?
爸爸:谁说我有家庭作业?
儿子:妈妈呀,昨天听妈妈跟阿姨抱怨,说你都一个月没交了...
爸爸:是吗,那你阿姨又怎么讲?
儿子:阿姨说,不要把家庭作业只交给老公做,外面大把人做呢...
爸爸:什么?你妈又咋说?
儿子:妈妈说已经交给楼上王叔叔了,说王叔叔做得特别好....@寂来聊
8、今天,小王被老师叫去办公室。
小王手抓着衣角一动不动。。
老师严肃道:听说你最近跟小红走的很近。
小王红着脸说:是的。
老师训斥道:你知不知道她是我的女儿。
小王小声说:老师求求你不要告诉我的家人。
老师说:你老爸是王局长吧?哼,我现在就打电话给他。
小王做出最后的挣扎:老师,不要。
老师不理小王,继续说道:要是你老爸也不反对,那你们两的婚事就这么定了。 @笑死爹了。
9、学妹:学长,打扰一下,请问您这道题怎么做?
学长:学妹,你是单身么?
学妹:额……不是。
学长:这道题挺难的,这里的知识我忘记了,所以我也不会做。
学妹:我和我男票感情不好,马上要分手了。
学长:这道题涉及的知识点我还有一些印象,咱们一起翻书研究一下。
学妹:但是最近有一个富二代在追我,我对他的印象也不错。
学长:知识点在上册书里,你自己先看下吧。
学妹:他最近对我很冷漠,听说喜欢要出国了,就不理我了。
学长:其实,这道题是这样的……
学妹:不过他昨天说最近要带我一起出国旅游……
学长:这道题很难,你去请教下老师吧。
学妹:但是我现在不喜欢他了,很讨厌他。
学长:你如果不想去找老师,我可以去帮你问,然后我听懂了给你讲。
学妹:可是后来短信提示他给我卡里汇了100w,我幸福得快晕了。
学长:我有点事儿,你先学习吧。
学妹:后来发现是愚人节恶作剧。
学长:……行了,行了,学妹,你……别再折磨我了,我告诉你答案还不成么!!!@柳下惠
10、一哥们新交了一位女朋友,在小王面前那是各种吹捧,说女朋友的都爱他,帮他洗衣服做饭什么的... ...
小王直接回了一句:“那算什么,我在家什么事情都是女朋友做,就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。”
我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的!
11、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟,我不禁想到网上的段子,便问道:“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧!”
老婆:“我才没那么笨呢?万一我们和好了你又亲我怎么办,我最多每次吵完架蹲在马桶上,把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已!”
12、小王:“爸爸,唯女子与小人难养也是什么意思?”
老王:“女子是你妈妈,小人就是你了,这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈!”
13、小王:“怎么才能算得上是真正的朋友?”
老师:“真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。”
小王:“那不是伟哥么?”
老师:“滚出去!”@biao521ge
14、最美女郎评比大赛上,刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气,她找到评委:“我比刘亦菲漂亮,冠军咋是她呢?”
评委不屑地讥讽道:“就凭你这模样,哪里比刘亦菲漂亮了?”
凤姐闻听,气得两眼一瞪:“天下没有女人比刘亦菲漂亮,我说的对不对?”
评委答:“你说的对!”
凤姐接着问:“有我总比没有女人强,我说的对不对?”
评委想了想,无奈地应道:“你说的有点道理!”
评委话音刚落,凤姐愤愤地吼道:“尼玛,既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮,而我又比‘没有女人’强,难道我还不比刘亦菲漂亮?!”@平淡有奇
15、遇到家人像豺狼,遇到领导像绵阳;
遇到老婆想打烊,遇到情人想上床;
遇到工作眼变盲,遇到钞票目放光;
遇到亲娘寒酸相,遇到岳母甩大洋;
遇到挫折就彷徨,遇到顺畅便发狂。
…………
看过不要得意洋洋,其实你也一个屌样!@房钟客
16、一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了,旁边的大嫂笑得嘎嘎的,却忘了自己也骑着车,咣当也摔了,在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上,结果追尾了。
我正想趁机写个笑话,手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央,一辆小汽车没刹住,就给轧烂了。
车后座的儿子解气地说:活该!难道我不是你亲儿子?你骑着车子还写笑话,就不顾我的死活了?
我说:你小子胆肥的很呀?还敢站在车座上看我玩手机? @百辩灵蛇
17、老公临终前,说:我至今都没有想明白,咱们两家,有着血海深仇。你爸为什么,还把你嫁给了我?
老婆问:你有儿子吗?
老公说:有一个。
老婆问:是亲生的吗?
老公卒。。。
18、老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?
老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公:那现在你怎么不养了?
老婆:有了你,就用不着它了。@中年男人
19、我是女神的备胎,这天,我请她一起去旅游:“你的路费,住宿费我都包了,就答应我吧!”
女神:“那好吧!话又说回来,这么久以来你都在默默付出,我有记在心里的,所以,我决定给你升级了!”
我顿时激动地想:付出终于有回报了,我终于要转正了么!
在我期待的目光中,女神说:“既然你包了我路费和住宿费,那么我就将你从备胎升级为~~双包胎!”
我:.....@老跌2996901332
20、印度产大马士革弯刀,刚硬无比,犀利无双。
有中国铸剑师闻此,前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师,搞好关系后,问他:“师傅,您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么?”
印度师傅道:“秘诀就在于淬火!”
徒弟问:“是极,但您淬火用的是什么水,恒河水么?”
师傅道:“不然,我不用水,而是用油!”
徒弟惊讶道:“用油,当真闻所未闻,不知用的什么油?”
师傅神秘笑道:“想要硬,当然得用--印度神油!”@因风化龙
21、女友出去给我买宵夜,都二小时了还没回来,手机也没带,我真担心了,担心她一个人吃完空着手回来。。。
22、同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。
23、我:要是有人吃你豆腐你怎么办?
女同事:帅不?
我:帅呢?
她:那就吃回去!
我:要是不帅呢?
她:那就揍回去
我。。。
24、一对情侣在遛弯。女:我冷!
男:哦,那跑跑就暖和了。
女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男:就是冻死那个?
25、“为啥不谈男朋友?都单着那么久了!”
“不想谈!”
“你这是为前男友守寡啊!”
守你妹。。。
26、“怎么样,你暗恋的女神追到了吗?”
“追个屁,她身边全都是高富帅!”
“所以你就自卑放弃了?”
“我TM哪还有心思管她呀。”
27、从现在开始我不再是光棍了!!!是冰棍。。。。
28、亻尔 亻门 矢口 辶首 今 天 有 夕夕 冫 令 口马 ? 冫 令 至刂 我 讠兑 白勺 讠舌 者阝 衤皮 冫 东 石 卒 了!!!
29、马桶冻住了,拉完屎后冲不下去,然后脑残用热水浇了一下。。。家里没法待了!
30、《农夫与蛇》农夫:雾草!这天太特么冷了,不出去了。-完-
31、一个月前。
广东:这么热你告诉我现在是冬天??第N次入冬失败!冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~?我唔鸡耶~ 热死啦~
现在。
广东:大哥,我跟你闹着玩呢!咋急眼了呢还!
32、天有多冷呢?我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。
他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。
后来他想想,不后悔。。。
33、这两天家里实在是太冷了,没办法今天直接把电热毯拿出来,准备晚上用,老妈看见了,一脸的关心:闺女,年纪轻轻的,用这个对身体不好,别用了!
我一想老妈说的有道理,就又放起来了,晚上就看见老妈摸着被窝,一脸兴奋的样子:这电热毯就是好用,真暖和呀!
34、今天,广州终于飘了几片雪!在街上看到惊人的一幕,一个人惊讶的说:“啊,这个是雪吗?”
“是,我问了外地人,是雪!”
35、我问医生这么久不来姨妈是不是怀孕了,医生把了把脉淡定的说:天气太冷,冻停经了!
36、喜宴上新娘的誓词:“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃,如今我用D罩杯与你相伴一生!”
把青梅竹马说成这样,也是醉了!
37、和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来!
38、最近老婆的脾气阴晴不定,今天看又想找事呢,我问她:你去没去过四川?
老婆摇摇头,一脸兴奋地说:那里有什么好吃的?
我说:好吃的我不知道,我只是想知道你变脸的技术这么娴熟,是从哪儿学来的?
老婆立刻咆哮起来,一脚差点把我踹下床去。
39、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷,老婆在另一个沙发上喊我:给我拿个苹果,我嗖扔了过去,又喊我:把水果刀给我,我又嗖。。。
老婆我错了。。。
40、今天回家闻见老公身上香水味,就问他是不是瞎搞去了?
老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。
其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他,谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用流量证明了!”
41、你路过我窗前,我以为天黑了。。。
42、一刀捅进去,喷出来的都是脂肪。。。
43、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊!
44、那天你在骑大象,我隐约看见象腿软了一下。。。
45、无论我掉进多深的井里,我相信你都会救起我,用你的腰带!
46、你的戒指从哪买的,正好我缺个手镯!
47、每次洗澡都要扒开一层肉洗洗。。。
48、“老板这个手镯多少钱?”
“这是呼啦圈 !!!”
49、压力山大啊!!!---地球不满的对你说!
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