标题:
[短篇]
笑话集2
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作者:
lxn628666
时间:
2014-11-23 21:44
标题:
笑话集2
12、爆笑的黄大妈介绍对象
黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友,小伙子浓眉大眼,挺有精神。
可是小青却嫌弃人家个头太矮,说是“二级残废”。
她对黄大妈说:“我要找个1米75到1米76的。”
过了几天,黄大妈按她的标准找了一个。一见面,小青就生气地问黄大妈:“你怎么给我介绍个瘸子?”
黄大妈说:“你不是要1米75到1米76的吗?他左脚着地1米75,右脚着地刚好1米76。” @陈俊熹
13、上课感觉犹如坐火车。
在固定的时间,一群陌生人坐在了一起,列车员的声音不绝于耳,兜售着些什么,只有少数人在意。
有人酣然入睡,有人摆弄手机,有人与旁边的人搭讪聊天。
到站后人们一哄而散。
很少有人去欣赏沿途的风景,只是关注着列车何时到站~ @柳下惠
14、一日,几个朋友在一起议论取名。
一人说,按中国传统的“五行——金、木、水、火、土”比较科学,缺什么就在名字上补什么。
甲:你那小孩缺什么?
乙:不清楚!没有研究。
甲:不会缺水?
乙:不会!每天夜里换好几块尿布,就是水多!
甲:缺金么?
乙:他缺金?我还缺钱呢!我这辈子缺的就是钱!
甲:那你名字应当补含“金”字旁的字!你姓“叶”,“书”字辈,后面加个“钱”,叫“叶书钱”,你爸爸很有学问,改的名没错!
乙:还说没错,我每天晚上打麻将,夜夜输钱!
15、孙子:上课,我打瞌睡,老师又问我“延边朝鲜自治州(粥)在哪?”,我没听清,就答:给奶奶吃了!结果给老师气得打了我一顿!
奶奶:这老师太不像话,不就一点粥吗?有什么大不了的,明天给他煲一锅! @金楚之子
16、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗,由于忙着去打麻将,丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完,故灶头奇脏如粪坑,妻子:“你看你洗的灶头哦,连茅坑都不如!”
丈夫反驳到:“那你怎么不用茅坑煮饭?”
17、有一天穷大叔带着侄儿上街,侄儿说想吃东西,穷大叔篼里没钱有不想小孩看不起他,就说:你想吃什么啊?街上应有尽有,有凉粉,凉面,肯德基,叫花鸡,米线,叶儿耙……
侄儿顿时眼里冒光:哇!一样都没吃过耶!它们都长啥样?
大叔:凉粉吃起来是石膏味,凉面就长得像毛线,吃起来也那味,肯德基全是炸过的鸡屁股,叫花鸡就像泥巴,吃起来更不用说,米线就像蛔虫,叶儿耙就像大便,你想吃哪一个呢?
这时侄儿恐惧的摇摇头,然后吐了起来…… @梁龙生
18、1.我特帅,所以我们班班长为了引起我的注意总是变着法的接近我,比如经常性的安排我,扫厕所、到垃圾。。。企图用这种方式引起我的注意。。。
2.一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩,女孩羞羞的来了,偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头,我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。
半小时后我们愉快的道别,谁知这事女孩告诉了班主任,班主任罚我扫厕所,理由竟然是。。。我扮鬼吓唬女同学! @高蛟龙
19、同事小吴换了一身春装,很得意的对美女小王说:帅不帅?
美女小王仔细的打量着小吴,说:服装这东西吧,如果有一个款式,你是第一个穿,那叫前卫;大家都开始穿,那叫流行;大家都穿了一段时间了,那叫过时;大家都不穿了,你还在穿,那叫老土;最后地球人都不穿了,你还在穿,那叫个性!
小吴问:那我这身搭配呢?
小王:看你的帽子,前卫!衬衣,流行!外套,过时!裤子,老土!休闲鞋,那叫一个性!
小吴:总的来说呢?
小王坏坏的一笑:总的来说,只有神经错乱的人,才能穿成你这样! @Yongforever
20、周杰伦对陈小春打了套《龙拳》,陈小春事后说《算你狠》。
周杰伦又对刘德华使了《双截棍》,打的华仔流下了《孤星泪》,吕方过来劝道《朋友别哭》,华仔哭道:《男人哭吧不是罪》! @ybx284071256
21、猪老在大象家门口徘徊,大象对猪说道:“你离我家远点,我妻子会怀疑的。”
用三心二意的药匙去开一心一意的锁,能开得开吗?
哥小时候也算的上个小天使,由于长期跟人居住在一起,结果变成了鸟人。
老子总是对儿子严打严骂,儿子生气了,回了老子一句:“你看我今后是怎样收拾你孙子的。” @xianruo
22、老师:你昨天为什么没来?
学生:感冒了在家,我有请假的
老师:那请假条呢?
学生:昨天邮寄了,你后天注意收一下!
23、古人有言
阿基米德:给我一箱伟哥,我可以撬动整个地球。
鲁迅:时间就像头皮屑,只要你去挠:总还是会有的。
福尔摩斯:真相只有一个,老婆却可以有多个。……
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