标题:
[短篇]
让人狂笑不止的青春性尴尬【20C】
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作者:
张庄主
时间:
2014-3-18 15:01
标题:
让人狂笑不止的青春性尴尬【20C】
1.初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:“哇!好大的一个创可贴啊!”
2.有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说:“靠,笛膜都有假货。还味道怪怪的。”我们全去上厕所笑晕了。
3.记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊?”我告诉她“为了握住小机机,”她便问我“什么是小机机?”我就拿出来给她看,然后她说“为什么她没有,我不信。”结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵 。
4.刚上班那阵儿,到很远的地方出差,第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员:“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼大,“什么?”我有重复了一遍,“卫生巾!”服务员满脸通红说:“我们这里没有,您需要的话我们的去买。”我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,“那就去买吧。”过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。
5.妹妹在她16岁的时候,有一天很慌张的来问我“姐,我好象怀孕了!”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事?”她说“我今天和他牵手了!”我当时差点晕倒。
6.那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”,拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”……估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!” 放下电话,我们两个乐翻了天。
7.曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?”同事顿时语塞.......
8.我老公说他上高中的时候,有一个男同学说自己JJ有点痒,说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
9.我有个亲弟弟比我小8岁,从小我带他一起玩,他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块,我上厕所什么的也不避他,初中时来月经,吓得要死,正好是暑假我和他2个在家里,我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净,只好一直坐在马桶上哭,他也吓坏了,(那时他7岁左右)我和他说:“姐姐快死了,得了尿毒症。”(那时有个邻居得这个病死的,我以为就是下面出血就是尿毒症)我们2个哭了一下午,妈妈下班,弟弟跑到门口去接,一边哭一边喊:“妈妈,姐姐要死了。”妈妈吓得赶快跑过来问了我说:“不要紧的。”然后找了卫生巾给我,弟弟问:“姐姐怎么了啊?”妈妈回答:“姐姐天天坐着,屁股破了 。”
10.大一时,寝室合起来耍一个老实人。问:“你还是不是处男?”答:“当然是了。”问:“那你的处男膜还在吗?”反问:“男人也有膜?在哪?”众人追问:“难不成你的处男膜不在了?”惊答:“当然在了!”狂笑!!!!
11.高考前的时候,我同学的班主任说:“现在全体女生留下。”女生就留下了。老师说:“谁来例假了,就回家吃些乌鸡白风丸,要不用避孕药也可以。” 我同学回家说:“妈妈,我要乌鸡白风丸。”她妈妈看电视没有听见,女孩以为妈妈没有反应,可能嫌贵。女孩说:“那避孕药也可以!”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问:“孩子,怎么了你? ”
12.大学时一同学,夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服,那mm还真大方,不但不尴尬还上下打量了他两眼,把他闹了个大红脸,赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢,到寝室门口他毫不犹豫地推门就进,进去后立刻傻那块了,里面正开班会呢,男男女女坐了一大堆,辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去!
13.偶上高中时,一男同学讲的,那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视,正好是卫生巾的广告,是一美女在骑自行车,还念念有词:“怎么动都不怕”,于是同学的老叔就问:“什么是卫生巾啊?”,只听他老爸说:“可能是补胎的吧!”
14.去年认识一18的小弟弟,他最强的事迹是在考场上没事干,就用大腿夹住DD摩擦,射了竟然!!还有,有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑,大家不解。他忍住笑说:“真他妈郁闷,我昨晚做梦把他干了!我想起他叫床的声音了!”我浑身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么,手足相残啊!
15.上高中时候,一女生闲的无聊,突然问我和同桌:“什么是龟头?”听后我们差点晕过去,情急之中,同桌解释到:“龟头就是乌龟的脑袋!”敷衍了之,说完,一群人喷血! 高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
16.那年与女友刚谈一个月。一天她对我说:“腰好酸,好累。”我关切地说:“怎么啦,要不要上医院看看去?”她说:“不用,我是来例假了。"我纳闷:"什么例假?寒假还早啦。"女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
17.和同事出去吃饭,男男女女一堆,喝白酒,从里面翻出一个新式的打火机,是有防止小孩子玩的那种,一群人好奇,把玩,有人问这有什么作用,我脱口而出: “不就是带了个保险套嘛!”说完,我就意识到不妙。果然饭桌上,数秒沉寂,我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬!!
18.我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.”我晕死.老板也不行了。
19.我们三个女生到一个男生的城市玩,男生帮我们定了酒店,所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话:“X先生吗?需要特殊服务吗?”于是其中一个大姐怒了,抢过来电话就说:“等我服务完你再来!!!”……
20.有一次,偶向一男同志借指甲刀,他在打游戏,让偶自己在他裤兜里拿,偶在他兜里摸到一长硬物,说到:“你里面是什么东西呀,这么硬!”别的同事愣了一下,都哄堂大笑。偶成了红苹果,那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒,说:“昨晚停电……”尴尬中。
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