标题:
口误时时有,次次都不同
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作者:
iccug
时间:
2007-7-26 10:03
标题:
口误时时有,次次都不同
1、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
2、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,一
下却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服
务吗?”
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没找到,问大家:为什么我的拖鞋哪里去
了?
4、逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,
一块匾额,上书四个大字——外文书店 -__-!
5、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
6、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开着车,一紧张,张口就说
道:“周总理……”
7、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机说:“鸡科长,你在猪房
吗?”当时狂骂那家伙一顿。
8、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”
(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
9、某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10、爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”
11、高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了
一会,B得球,A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出,结果A大怒喊到:
刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长
维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打
断!!!……全班肃静
13、大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联
输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
14、没有金箍棒就别揽瓷器活
15、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性
功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
16、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!
向右钻!”
17、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土
豆!
18、高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口
音特重。他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄
傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)
大学蟾蜍(建筑)系的”……
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗……
19、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
20、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的
节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
22、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
23、俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球
到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
24、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比
亚多少钱?老板当场就呆了
25、物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变
密(便秘)了?”
26、听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
27、大学师姐,上教育心理学。迟到...走进教室。斜瞄了黑板一眼.老教
授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“<性感与性理论>,
这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。
(注:教授原题:<论理性与感性>)
28、我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁
股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,
放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
29、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子
太热了......
30、一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如
何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都快成他御用摄影师
了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可
怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。
31、老板,有没有手纸充饥卡?
32、我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面
就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事
为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
33、我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到
达,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:
您是什么东西?
34、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经
常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,
他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
35、我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一
点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去
36、一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把
身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你
了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”
37、经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
38、想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,
一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅……
39、KFC苏丹红事件过后,我去kfc 服务员问,您要点什么?
我想都没想:一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情
40、前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖
呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了
过来:“几位结点啥帐?”,
当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完
要走的时候喊“点菜!!”
41、中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问
了一问:“吃了吗?”
问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
42、我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换
的。
43、宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大
突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
44、某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈
一急就说成了这个样子:"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
45、工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,
让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
46、我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答
案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"
47、给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”
48、江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。
49、去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告
片,看见狂派首领时候怎么也想不起“威震天”,也想不起来他的团队叫“霸
天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是
居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
50、和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷
头喝了不少啤酒。
然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
作者:
波波儿
时间:
2007-7-26 11:11
——“向左钻!
向右钻!”
哈哈这个太逗乐 自己念了念乐的不行:s_22:
作者:
85862830
时间:
2007-7-26 16:35
不错,这些都比较搞笑.楼主辛苦了,收集了这么多.谢谢.
作者:
ayanamili
时间:
2007-7-26 22:26
o(∩_∩)o...哈哈经典
我也给大家奉献几个收藏的口误:-)
1、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
2、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
3、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
5、碗掉下来,天大个疤
6、老虎不发猫,你当我是病危呀!
7、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
8、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
10、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
作者:
sunxiao
时间:
2007-7-26 23:04
确实搞笑.记得一次我T完球,上楼梯对同学说,今天真不爽.踢了个没气的球..他们当场笑晕
作者:
sunxiao
时间:
2007-7-26 23:04
回复错了,希望别骂我灌水,是没有球的气..不是没有气的球
作者:
水龙印
时间:
2007-7-26 23:36
楼主发的都还算比较经典哈,不过我有点疑惑,5楼的兄弟那样回贴也可以的么?
作者:
Dark_Azrael
时间:
2007-7-27 18:12
经典,看完笑死我了。不说了,加心:s_12:
作者:
larender
时间:
2007-7-27 18:51
生活中常有一些事情发生
像这种嘴巴和脑子不配合的时候很多
都是太冲动了~一没留嘴,就神了!
作者:
ccctv-1
时间:
2007-8-1 11:58
草字头下面加一个节日的节去掉草字头!:s_22:
作者:
a060271
时间:
2007-8-30 15:43
这么搞笑的帖子不回,没天理呀
作者:
pozu1982
时间:
2007-12-16 23:55
都很精彩啊,笑到牙都快掉了。
支持楼主,给你一个红心!
作者:
99069906
时间:
2007-12-17 01:28
楼主厉害
好搞笑 我也时常闹这样的笑话
作者:
wanwanyu
时间:
2007-12-17 01:42
确实挺搞笑,不过这种事发生在自己身上就尴尬了。
作者:
哭鬼
时间:
2007-12-17 02:44
有意思有意思啊.哈.很多都发生在身边.很熟悉的笑话~ 谢谢分享~
作者:
J-power
时间:
2007-12-17 06:12
周总理的那个超级搞笑...!~~~支持一下...
作者:
matthew-l
时间:
2007-12-17 10:18
楼主好有耐性啊
收集了这么多,有心啊,谢谢分享啊
作者:
xiangziking
时间:
2007-12-17 20:46
楼主发这么经典的贴子居然被删除了,他到底干啥了?
作者:
034
时间:
2007-12-17 22:13
冲动是魔鬼,说话语调放慢,要深思熟略的。尴尬啊
作者:
mrjinle2
时间:
2007-12-17 22:49
很不错很不错,但是看到20条就看不下去了=。=。支持。
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