标题:
内涵笑话33则
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作者:
tolce
时间:
2012-9-28 11:49
标题:
内涵笑话33则
1. 有一赖皮名叫阿三,整日无所事事游手好闲没个正经营生,一天阿三见到一个姑娘在路边卖蝴蝶风筝,生意不错。阿三便想这营生不赖,今夜我且去偷师学艺。于是当夜阿三便来到了姑娘家,趴着门缝偷眼瞧去,见姑娘正在洗澡,自觉不便便想离去,但一想自己为偷艺而来,怎可无获而归。当下便理直气壮的偷看下去,姑娘洗完澡,在地上铺了白纸,彩墨涂于臀上,频频下坐,一坐一个蝴蝶,一坐一个蝴蝶...阿三欣喜之极,当即回到自己家中,铺纸涂彩,频频下坐,一坐一只蜻蜓,一坐一只蜻蜓..
2. 有一日,刘备打猎回家,进门后发现老婆光着身子在床上,喘气喘的很厉害,便问是怎么回事。老婆说:"我突然心脏病发作,所以热得把衣服都脱光了。"刘备很紧张,便欲跑出去找医生,在门口看见阿斗站在那里浑身发抖,便问是怎么回事。阿斗说:"好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!"刘备跑到柜子后面一看,果然有个人光者身子站在柜子后面,是张飞。刘备勃然大怒!你我情同手足,我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子!"
3. 樵耕渔读四人一同载舟渡河,至河心,船翻,四个人连同他们带的东西一起沉入河底。
掌管这条河的是位女神,碰巧这天她挺无聊,于是对沉到河底的四个人说:“这样吧,你们一人送我一样东西,谁满足了我的需求我就让谁重返人间,并且享受荣华富贵;满足不了,哼哼,就只能去阴间受罪喽~”
渔夫听完把渔网送给她,说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年,性感给谁看,于是让渔夫见了阎王。 书生掏出宝书《金ping梅》,说看了可以满足你无限欲望。女神说河底没亮,看不了,又让书生见了阎王。
耕夫把黄牛送给她,说寂寞时可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦,遂震怒,把耕夫也给咔喳了。
樵夫看到前三个人的下场,拿着斧头犯愁了,可他突然灵光一现,摆弄了一阵,道:“这东西你留下!”
于是女神高兴地让樵夫重返人间,两个人各自过上幸福的日子。
4. 从前
有一群小蝌蚪被喷涌出来
其中一蝌蚪对旁边一蝌蚪说
“好期待啊,什么时候才能变成人类呢”
另外一蝌蚪回应:
“估计是没什么指望了,”指指头上一肉坠子,“你看这不扁桃体么。”
5. 有个朋友去俄罗斯呆了几年后来放弃很好的工作回国了,那天无聊问他问什么不在那边啊,挣得有多又清闲的,他神秘兮兮的跟我说:你觉得每晚牙签放在牙签筒里面会舒服吗?
6. 一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查,大夫说老头没那功能,他们不可能再生育了。妻子哭了,老头没哭。回去后老头开了家包子铺,后来老头坐牢了。
7. 班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
8. 男生宿舍前的草坪上立个牌子,新生念道:“青青的草,怕你的脚。”老生:“新生吧?把每句的最后一个字读成四声!!!”
9. 某文艺屌丝,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。屌丝万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,屌丝写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。屌丝回家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。屌丝兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。
10. 某妹子下定决心要在七夕跟心仪的男生表白但又怕,就叫她哥一起去给她壮胆,他哥最疼她立马答应。第二天妹子问心仪的男生:“你明天有空吗?我想请你吃顿饭。”那人挠挠头憨笑:“不好意思,明天我有事儿,我对象妹妹第一次约会,他叫我陪着一起去壮胆。”
11. 有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他:你的大便规律吗? 很规律,每天早上八点钟准时大便。 那你还有什么问题? 问题是,我每天早上九点钟才起床。 医生:……
12. 列车上一男一女 内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都捏不住了!” 女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西捏着,我没有可捏的,双腿都夹酸了啊!”
13. 一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截……
14. 甲借身体强壮揍了乙一顿,乙忍气吞声,晚上跑到甲家的墙上写了一个大大的“拆”字。第二天一早,甲全家都死了!
15. 男人是儿,女人是口,兄四兄四兄四兄四兄四...
16. 两人分手后多年,在一个城市不期而遇。 男:“你好吗?” 女:“好。” 男:“他好吗?”女:“好。” 女的问:“你好吗?” 男的回答:“好。” 女:“她好吗?”男:“她刚告诉我他很好。”
17. 沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。
18. 某男同事对一女同事有意思,请女同事吃饭,问,喜欢吃啥。女同事说:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的!男同事:服务员给上盘瓜子。
19. 一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!”汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊!”约翰又说:“你看看车里。”汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”约翰最后说:“你再看看她嘴里……”
20. 我对我儿子的新对象只有两点不满:他是个黑人
21. 高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名:8==D,百思不得其解遂拿到学校问班上同学, 问遍全班竟无一人知道其意,最后让一MM看,突然脸红,骂我流氓,我莫名其妙,求她说是什么意思,她只是脸红最后也没告诉我…
22. 男领导正洗澡,女秘因有重要的文件,急闯浴室,领导匆忙手捂下面
女秘说:“我帮你捂着,你批阅吧!”片刻,女秘惊呼:“领导快点,我快捂不住了.”
23. 一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了,这我还忍了,可是他们进去了说:咱们把果子分了吧
24. 上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
25. 有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”
小鬼道:“你只知其一,不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”
26. 公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊!
婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住!”
不久,媳妇发现婆婆有了外遇!
媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!”
婆婆指指自己嘴说:“我也得有牙咬才行啊!
27. 一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
28. 有一个中国医生在非洲某部落工作。一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”医生很慌张,想了想说:“你看外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”……
29. 主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:“回答的太精辟了!”
30. 虞姬说:“大王我想活。”霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”霸王哭了:“十万人马,除了人,还有马呢……”
31. 一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。又问:为何不按说明书用药?又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。
32. 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。
33. 董卓欲试手下忠心,召众臣会于室,使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽,灯灭,目不及物。倾尔,灯亮。卓视众臣手皆黑,唯吕布手白,卓欣然曰:布忠臣也。 布笑,露黑齿!
作者:
iqtaidi
时间:
2012-9-28 18:24
4,6(杀了吗?),14,15和24真没明白
作者:
skyfive
时间:
2012-9-29 00:55
15都看不懂?活塞运动的图示呗
作者:
forsexinsex
时间:
2012-10-23 23:21
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回复 2楼 的帖子
话说三种青年,曰普通,曰文艺,曰那个啥。
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