标题:
情爱笑话60则
[打印本页]
作者:
albert1120
时间:
2009-9-18 22:58
标题:
情爱笑话60则
千言一语
母亲:“小王写给你的信,有厚厚一叠信笺,信上说些什么?”
女儿:“说他爱我。”
看什么
女:“看什么?”
男:“你的眼睛。”
女:“好像不止一次了。”
男:“你知道这是为什么?”
女:(娇嗔地一笑)……
男:“因为你眼睛里有我!”
情人眼里
一位姑娘性情温柔,感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实,做事一板一眼。
一天,他就事论事地对姑娘说:“我们的感情已很不错,但是,我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点,免得后悔哦。”
姑娘回答说:“哎哟,我现在已经看不清楚了。”
很特别
女:“你觉得我哪点可爱?”
男:“你很特别。”
女:“怎么特别?”
男:“天下那么多男人,可你只爱我!”
上帝爱你
月夜,公园中。
姑娘:“再也没有比我不幸的女子,谁也不爱我。”
小伙子:“但是有非常爱你的人。”
姑娘:“啊,是谁?”同时紧握小伙子的手。
小伙子:“上帝!”
反应迟钝
公园里的长凳上,依偎着一对恋人。
男问:“我能吻你一下吗?”
女没回答。
男又问:“你能让我吻一下吗?”
女还是不答。
男火了:”咦,你聋了吗?”
女嚷道:“你死了吗?”
话 别
男:“亲爱的,你一定要早点给我来信,越早越好,不然我要急死的。”
女:“放心吧,亲爱的,为了安慰你,昨天我就把信写好了。”
想在一处
“亲爱的阿贝,我今年四十四岁。我在想,要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。”
“亲爱的阿芬,我也在这样想。”
机场更美
晚会上,一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,看得姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架小飞机好看呀?”
“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”
急 切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员,那份电报是发给一个士兵的,电文只有“行”一个字。
“你花同样的钱,可以发十个字。”好心的发报员建议说。
“我知道。”她回答说,同时立刻反问道:“如果我把这个‘行’字说十遍,您不认为我太急切了吗?”
初恋情话
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘,说:”认识你太幸福了,你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下,说:“去,你给我离远点。”
“干嘛?”小伙子摸不着头脑。
姑娘说:“当心触电。”
不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方,既不必担心警察干涉,又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来,却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示,上面写着:
“本教堂晚上十点熄灯。”
可是,第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由,却见告示上多了一行小字:
“谢谢,我们不需要灯光。”
代写情书
小赵和小王经过老孙介绍认识,见面之后,印象还好。几天以后,小赵想给小王写封情书,但不知如何谈起,便去找老孙指点。老孙说:“这有何难,我给你打个草稿吧!”
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份,寄给了小王。
小王接到小赵的来信,高兴地拿去让老孙看:“小赵来信了,我想给他回个信,不知该说些啥?”
老孙说:“这有何难,我也给你打个草稿吧!”
何必冒风险
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术,他将车速加大到每小时六十公里。一不小心,汽车撞到转角处的一棵大树上,车身被撞得四分五裂,幸运的是,车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友,安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里,以诚挚而惋惜的语气说:”你何必冒此风险呢?其实,只要你假装汽油用完,车开不动了,我也会让你亲我的。”
动物保护协会会员
女:“你和狐狸一样狡猾!”
男:“那你怎么还和我在一起?”
女:“我是动物保护协会会员。”
天文课
在公园里,一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你是银河里闪闪发光的星星……”
姑娘:“你这是向我求爱呢,还是在给我上天文课?”
玉人如鹅
有个小伙子写信给他的女友,说:“亲爱的小姐,你在圣诞节前,托人送来的鹅收到了,非常感谢!这只鹅很可爱,我看见它,就像看见了你……”
职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写到:“亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信,说:”这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”
“他在警察局工作,专写寻人启事。”
请……
一对情侣在一起,只听见女方的声音:
“啊!请你不要吻我……”
“啊!请你不要吻……”
“啊!请你不要……”
“啊!请你不……”
“啊!请你……”
“阿!请……”
蜜 月
一对情侣漫步在花前月下。
男:“还有什么能比这中秋的明月更美好呢?”
女:“那只有‘蜜月’了。”
虫为媒
一对情侣在花前月下卿卿我我,不忍离去。不一会,两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说:“亲爱的,该走了,别再在这儿喂蚊子了。”
“不要紧,亲爱的,应该感谢蚊虫,它把我俩的鲜血混合在一起了。”
纪念品
一个士兵探亲,回到心上人身边。
“真没办法,亲爱的,不久又得归队。这是我送给你的纪念品,借此表达我对你的一片真情,希望你能看到它就想起我。”
“噢!亲爱的,”姑娘激动得喘不过气来,“瞧你想得多周到,这只小猴多可爱呀!太像你了!”
私人谈话
电影院里,一个中年观众后面坐着一对情侣,那两个人不停他说话,因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂,我都听不见啦!”中年观众忍无可忍,终于掉过头来,愤怒地说。
“这是私人谈话,你听什么!”
再也不发誓
一对恋人在谈话。
姑娘:“你干吗动不动就赌咒发誓?”
小伙子:“相信我吧,我若要再赌咒发誓,就永远不再见你。”
接吻“贞操”
男:”当我每次吻你的时候,你为什么老是闭上了眼睛?”
女:“表示我没有看见啊。”
装潢门面
甲:“快把你家的书借给我几本要厚的,精装的。”
乙:“为什么?”
甲:“我的女朋友今天第一次上门来。”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为什么喜欢你?”
“那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢?”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲:”经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人。”
乙:“有缘?怎么说?”
甲:“他就是我第一次相亲的对象。”
约 会
小伙子:“真糟糕,前天晚上和你说好了‘明晚再约会。’为什么今晚才来?”
姑娘:“亲爱的,我没误,因为你在零点过后才把这句话讲完。”
回家拿睡衣
一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”
小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。
半小时以后,他回来了。
母亲问:“谈得怎么样?”
“很顺利。”
“见到了她吗?”
“当然见到了,”他咯咯地笑着说,”不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”
不如回家
“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因此,上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话够清楚了吗?”一个年轻女郎警告她的男朋友。
“是的。”
“话既已说清楚,那么请开车吧,我们到什么地方去?”
“回家。”
写情书技巧
一个四十多岁的男子,向一个二十多岁的女郎追求了很久以后,写了一封信给她。他在结尾时,说:“亲爱的,快拿定主意吧。这样拖下去,会让我耽误你的青春。”
初步印象
介绍人抽了一口烟,然后问道:“姑娘,你对那个 男的初步印象如何?”
姑娘:“他说话时和你抽烟一样。”
介绍人:“自然,潇洒?”
姑娘:“不,吞吞吐吐。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说:“昨天晚上,我梦见你向我求婚。”
“你是如何表示的?”
“我接受你的求婚。”
太费力气
一个年轻美貌的女子问一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不少力气吧?”
救火员说:“可不是吗?我曾打退了三个救火员,他们都抢着救你呢。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快
说三个名字吧!”
“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
爱
女:“我爱你。”
男:“你上次不是说不爱我吗?”
女:”咳!你真傻。我们女孩子嘴上说不爱,其实心里很爱。”
男:“哦!那么你现在是不爱我了。”
重视初恋
一天,小刘热情地问他的女友:“亲爱的,我是第一个和您恋爱的男人吧?”
“当然是的,”女友不高兴地回答,“我真不懂,你们男人为什么老是问这个问题?”
忽然长大了
阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!”
阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺,母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?”
阿囡说:“我忽然长大了么?”
别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出,好让他俩谈情说爱。
家里安静下来,男子对女友低声说:“亲爱的,你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧?”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧?”
“不。”她羞答答地说。于是,男子又关掉了房子里的灯。
“亲爱的,我连桌上的台灯也关掉,好吗?”男子满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时,男子得意地说:“亲爱的,瞧瞧我手上的夜光表,你看它值不值二万元钱呢?”
一年以后
小李为讨女朋友欢心,特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕,舞台上打出字幕:“第二幕——一年以后。小李一见,拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说:“还愣着干什么,我们一年以后再来看。”女朋友哭笑不得,挣脱他的手:“好吧,你先走,我们一年后再见!”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一个银元。”小伙子说。
小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”
请记往
姑娘:“今晚别再给我打电话,昨晚你打了四次!”
小伙子:“好吧。请记住:电话铃不响,就是我!”
心交给你了
女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”
男:”这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?”
不要紧
男:“唉,你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女:”不要紧,我粉盒里的脂粉多着呢。”
约会时间
甲:”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约,难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙:”那倒不是,只因为九点后街上的商店都关了门呀。”
我不能嫁你
毛医生向护士祝小姐求婚:“亲爱的祝小姐,你嫁给我吧,这样我们会幸福的。”
“这万万使不得!”祝小姐一口拒绝,“我别人都可以嫁,就是不能嫁给姓毛的男人。”
毛医生听了大吃一惊,问她:“这是什么意思?”
“你姓毛,我姓祝,我嫁了你,生了孩子,岂不成了毛竹(毛祝)笋(生)吗?”
正有此意
一位古板的老太太看电影时,前面坐的一对恋人在动过分亲热,她看不顺眼,拍拍青年的肩头,说:“这是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?”青年转过身对她说“啊!老大太,你能劝她跟我去就好了!”
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天,他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会儿,他就迫不及待地问道:“你到底同不同意?同意咱就结婚,不同意咱就离婚!”
将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友家不愿花钱,就想了个计策。
一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了,新买的一块表,本想送给你,不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”小伙子立刻答道:“一定,一定!扒手真可恨!下次来,我什么都不带,看你偷什么?”
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:“原址经查无此动物。”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”
数学家温柔地口答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
抢 亲
有两家订了婚约,后来女家家境发生变化,变得富有起来。男家唯恐女家赖婚,便择日去抢亲,哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来,大声喊道:“抢错了!抢错了!”这时小姨子在背上催促道:“莫听他的!不错不错,快跑!”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼,但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,便发了一份这样的电报给他的未婚妻:
“飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你不要结婚。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐;而小李想娶我做妻子。”
圆的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”
“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹出了一个大笑话。
男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对哩!”
巧妙周旋
在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这样做!”
“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://67.220.92.23/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2