标题:
笑话小合集
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作者:
maxhj
时间:
2009-4-14 11:30
标题:
笑话小合集
1、三个人比赛拉大便
第一个人拉了一座金字塔,第二个人看了,用鄙视的眼神将他鄙视了.
曰:你这算什么,看我的.
于是第一个人和第三个人去看第二个人拉的.
第二个人拉了一条笔直笔直的大便
第一个人说:牛
第三个人说:你这算什么,看我的.
第一个和第二个人就过去看.
第三个人拉了一个等边三角形,无论怎么看,都十分完美.
第一个和第二个人都竖起了大拇指,"牛,这都拉的出来!"
第三个人说:日,老子用手捏的.
2、交警与牛司机
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
交警晕,牛人加油溜走。
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
交警又晕,牛人开溜。
须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。
司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?"
交警:"我孩子都上中学了。"
司机:"那你把结婚证拿出来。"
交警:"没带。"
司机:"没带就是没结婚。"
交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。"
司机:"我也没带驾驶证…………"
交警血喷,司机狂笑绝尘而去
请把心事和工作放一放,笑一笑,烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳!
3、《我的团长我的团》十大爆笑语录
其1:烦了对团长说,你就是一只疯狗,我怎么和你趴在一个窝里了……
其2:兽医说:我是兽医,你们是病人,来找我看病,哪怕你们说我是妇科都行…… 其3:迷龙的一句特经典话,和你们是战友还不如和耗子当亲家……
其4:飞机迫降后,一群人穿着裤衩子在林子里奔跑,后面是追赶他们的日本兵,居然还有人喊“保持队型”,真叫人喷饭!紧接着,阿译要往旁边的一个树丛里藏,孟烦了说了一句特经典的话:“阿译,别往那儿藏,还嫌小日本打得不准是不?”……
其5:烦了说的:千年王八万年龟,小日本千年不变的打法,炮兵轰完步兵冲,步兵冲完炮兵轰……我们冲了炮兵轰,我们趴窝了炮兵轰完步兵冲……让人抓狂,最新流行的绕口令啊……
其6:迷龙名言,他是个好人,他放个屁,我都跟他屁股后面吸……
其7:烦了先是对一个白毛巾挤眉弄眼,结果人家来一句“看什么看”烦了说:看看怎么了,长得跟万兽园似的……
其8:你们就只剩一条裤衩,也要用这条裤衩干死日本人……
其9:康丫在追一个逃的屁滚尿流的鬼子时,结果被孟烦了一枪毙命,康丫对着小鬼子的尸体啧啧的说:你跑,跑死了吧,不听老人言,吃亏在眼前。(爆笑)
其10:团长:回家不积极,脑子有问题。(堪称经典)
4、偷情被发现怎么逃
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:"赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!"
他的情人一看:"外头下大雨你叫我跳出去?"
"我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。"女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他:"你习惯裸奔吗?"
他喘着气的回答说:"是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。"
另个选手又问这个裸奔的男子:"你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?"
他有点透不过气来的回答:"是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。"
那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?"
裸*男子说:"只有在下雨的时候才戴"
5、最昂贵的偷情
有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说"请给我一杯啤酒。"
酒保:"是的,啤酒一杯,一分钱。"
客人不信的大叫"一分钱!"
酒保:"正是,一分钱!"
客人看著菜单说:"能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。"
酒保:"当然,可是这就蛮贵的喔。"
客人:"那要多少钱?"
酒保:"总共四分钱!"
客人:"这酒吧的老板在哪里?"
酒保:"跟我老婆在楼上!"
客人:"他在楼上跟你老婆作什么?"
酒保:"就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!"
6、偷情=跌倒
有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:"你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!"
7、偷情趣事
一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」
8、老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓著他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅,...」小禅喔著他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」
9、 一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站著不要动,你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」
10、最尴尬的偷情
老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜。
结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存。
不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了!
老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去……
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