标题:
三十多个笑话
[打印本页]
作者:
chl231
时间:
2009-4-11 09:23
标题:
三十多个笑话
手机晚报上的几个笑话,摘录下来攻大家一乐:
1.股迷父子
父:这次考试,行情如何?
子:发生崩盘,指数暴跌。
父:报一下收盘价位。
子:数学56,语文43,物理52,政治49,化学58。
父:怎么搞的?满盘皆墨,以前走势尚好,这次这么多翻空。
子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。
2.劝酒
某领导在酒桌上说:“现在我提议干三杯酒。第一杯,谁要不喝,我就是谁爹!”众人哗然,赶紧干杯。“第二杯,谁要不喝,谁就是我爹!”众人急忙干杯。“第三杯,谁要不喝,就喊已经喝的人为爹!”众人狂饮、狂醉、狂吐。
3.一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张帐单。“600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”
4.
一个全身披着铁甲的骑士倚着一棵大树睡着了。这时,两只狮子走了过来,公狮子高兴地说:“亲爱的,我们有午餐了!”母狮子瞟了眼睡着的骑士,无精打采地说:“又是罐头,我没胃口!”
5.
法官带着他的儿子去听音乐会,一位女高音歌手正在唱一首抒情奔放的歌曲。
儿子问:“爸爸,为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?”
法官:“不是吓唬,他是乐队的指挥。”
儿子:“既然不是吓唬,她为什么叫得这么响呢?”
6.
阿明打电话给医生:“医生,我太太最近病得很严重,从症状上观察可能得了盲肠炎。”
医生说:“我记得3年前我亲自为你太太割掉了盲肠,你听说过一个女人有两条盲肠的吗?”
阿明反问道:“难道你没有听说过一个男人可能有两个太太吗?”
7.
某天军训开始,教官对同学们说:“第一位开始报数!”小明惊讶地看着教官。教官很奇怪,又说了一遍:“第一位报数!”小明还是很无奈很惊讶地看着他。教官又大声地说了一遍:“第一位报数!”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前,把大树抱住!
8.
小王天生五音不全,却喜欢唱歌。一日他在后院练声,碰上一个高音,便奋力想唱上去。这时,他爷爷在前院说:“岁数大了,眼神儿不好,光听见乌鸦叫,硬是瞅不见。”他母亲说:“爸,你弄错了,这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人,估计是在杀鸡!”
9.瞎子
丈夫:你为什么给那个乞丐那么多钱?他是装瞎的!
妻子:你没听见他对我说“美丽善良的姐姐”吗?
丈夫:唉,看来他真是个瞎子!
10.
一天,我看见小外甥在咬手指,便打了一下他的小手,以示警戒。几天后,我又发现他正打算咬手指。他看到我盯着他,犹豫了一会,然后把手指头伸过来,讨好地对我说:“舅舅,你要吃吗?”
11.
丈夫怀疑妻子耳朵渐聋,决定测试一下她的听觉。他轻手轻脚地走到她身后10米的地方,说:“老婆,你听得见吗?”她没有回答。于是他移到她身后6米的地方,重复问:“老婆,你听得见吗?”她依然没有搭腔。他走到离她3米的地方,问道:“现在你能听见我说话了吗?”“听见了,”她说,“我这已经是第三次回答你了!
12.
饭后,大家在谈论减肥问题。身材相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑道:“在我的各项投资中,这是唯一有长进的一项。”
13.
蟑螂家的两个儿子性格不同,老大悲观,弟弟乐观。一天老大哭着对父母说:“生活还有什么意思,别人都说我是害虫!”弟弟回来了,高兴地对父母说:“别人对我真好,见到我都和我打招呼--Hi,虫!”
14.
一女孩个子很矮,但很擅长跳交际舞。一天,舞会上一高个帅哥请她跳舞,随着音乐,两人忘情了……“小姐,你的腰好细啊!”帅哥夸奖道。女孩没说话。“小姐,你的腰好细啊!”帅哥又说。女孩还是没说话。帅哥忍不住低头一看:女孩翻着白眼……他正搂着她的脖子!
15.
一位俄罗斯商人在中国旅游时迷了路,晚上走到一个小村庄时,下起了漫天大雪,他冷得受不了,便去敲一户农家的门请求住宿。
一位老太太在屋里问:“谁啊?”
俄罗斯人说:“依力布奇-莫波洛夫-克里拉维奇。”
老太太大声说:“住一个人可以,你们人太多了,住不下。”
16.
小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲,护士进来问道:“请问这两天您父亲感觉如何?”“不错,我父亲甚至说,有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”“那就对了,做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢。”
17.
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙:“你结婚了吗?”
乙:“结过两次婚,但两个老婆都死了。”
甲:“怎么死的?”
乙:“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲:“那第二个呢?”
乙:“死于头颅破裂。”
甲:“太可怕了,到底是怎么回事?”
乙:“她不肯吃毒蘑菇。”
18.
一位女性应聘工作。老板问:“你有几个小孩?”
她回答:“5个。”
老板:“那他们叫什么名字?”
她说:“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
老板:“都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?”
她说:“那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。”
老板:“但是如果你只想叫某一个特定的小孩时,怎么办?”
她说:“那更简单,我只要加上他的姓就可以了。”
19.
孙子用电脑给爷爷放了首英文歌曲《昨日重现》,然后问爷爷:“这歌好听吧?这可是获过奥斯卡奖的。”爷爷搔了搔头,说:“好听是好听,不过,听口音好像不是本地人吧?”
20.
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。一次,她对一个新结交的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。”“哎哟哟,”这位朋友惊叫起来,“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗?”
21.
一个不学无术又爱附庸风雅的人,去看一个抽象画画家的作品展。他对一幅白底黑点镶铜边框的画表现得十分倾心,还很在行地教别人如何欣赏,大家都窃笑。这人问画家:“这幅画要多少钱?”画家笑而不答。这人又说:“你别以为我没有钱,这幅画不论多少钱我都买了。”画家说:“这是电灯的开关!”
22.
一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上,千万不要系在脖子上,他说:“我的脖子怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己会当场笑死的。”
23.
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘,说:“认识你太幸福了,你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下,说:“去,你给我离远点。”“干嘛?”小伙子摸不着头脑。姑娘说:“当心触电。”
24.
妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:“这菜你要一口一口地慢慢嚼。”
丈夫问:“为什么?”
妻子:“这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便……还能帮我找出掉在锅里的那个耳钉。”
25.
大学毕业后,某日看到很久没联系的同学在河对岸放马,我嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒道:“有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊!有种你牵牛过来。”
26.
两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!”
27.
儿子:“妈妈,天使是什么样的呀?”
母亲:“长着翅膀、能在天空飞的就是天使。”
儿子:“真奇怪,昨天爸爸对女仆珍妮说‘你是我的天使’,可珍妮并不会飞呀!”
母亲:“今天我就叫她飞走!”
28.
儿子:爸爸,今天我不想上学。
爸爸:怎么啦?
儿子:上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃红烧鸡块,三天前农场死了头牛,第二天中午就吃红烧牛肉。
爸爸:那又怎么啦?
儿子:昨天我们的英语老师去世了。
29.
太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么,提醒一下。太太说:“至少称呼得改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,才会显得亲昵一些。”先生说:“我明白了,老太婆。”
30.
犯人的书信都要经过审查。一个囚犯,收到妻子来信:“亲爱的,我应该在什么时候种土豆?”囚犯知道妻子身体不好,翻地很累,就回信:“你千万记住,后院那片菜园,不要翻挖。有些枪支,就埋在那里,具体位置忘了。”过了几天,妻子来信:“有几个调查人员,把后院菜园,全部深翻了。”囚犯回信:“现在你可以种土豆了。”
31.
一位先生在十字路口等绿灯,这时过来一个乞丐敲敲车窗说:“给我点钱。”
先生看了下,说:“给你抽支烟吧。”
乞丐:“我不抽烟,给我点钱。”
先生:“我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧。”
乞丐:“我不喝酒,给我点钱。”
先生:“我带你去麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的。”
乞丐:“我不赌博,给我点钱。”
先生:“我带你去桑拿房享受一条龙服务,费用我全包。”
乞丐:“我不乱来,给我点钱。”
先生:“那你上车吧,我带你回去,让我女朋友看看,一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不乱来的好男人能混成啥样。”
32.
国外某空降兵部队搞了一次夜间空降,为了让地面部队能够看清空降人员降落的位置,他们在空降兵身上缠上五颜六色的彩灯。由于当晚风太大,一个伞兵被吹到了附近村庄的院子里去了,院子里有个老太太正在看月亮。伞兵走过去问:“大娘,这是什么地方?”老太太声音颤抖地说:“这是地球……”
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://67.220.92.23/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2