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1、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”
我：“那你听话吗？”
老婆：“不听话！”
我：“不听话就不给你买”
老婆：“那我听话！”
我：“乖，听话！咱不买。”
老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”
我敢紧道：买买买。

2、老婆：“老公，你下去把灯给关了”
老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”
老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”
一分钟过后
老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

3、我：妈，五一我要回家。
老妈：晚上没有煮你的饭。
我：那我自己煮吧。
老妈：没米了。
我：那我不回了，反正回去也是没吃没喝。
老妈：嗯，那样才是好孩子。

4、去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。
对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。
她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”
我努力想了想：“真巧，我也割过包皮！”

5、今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。
他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。
我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。

6、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？
摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。
记者：只是什么？
摄影师：姑娘有时候不让动。
记者。。。

7、有很多人问大师：世界上最美的女人在哪。
大师不语，以手指头。
小刘明白了：原来世界上最美的女人在梦里。
小赵明白了：原来最美的女人只存在于脑海间。
小李明白了：只要我认为她美，她就是最美的。
小孙明白了，然后把大师上了。
最后一个把大师的脑袋劈开，然后骂道：这脑子里根本没女人好不好。

8、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。
于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。
直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

9、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”
她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”

10、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？”
我：“回来我陪你们过年啊！”
老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”