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1、我长不高的原因大概是因为很迷你。

2、今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。

3、早上醒来，发觉下身隐隐作痛，哎，昨晚一定碰到捣蛋鬼了。

4、先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。

5、有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿” ，抽完之后就叫“烟屁股” 。

6、青蒿素抗虐，建议单身狗大量摄入。

7、“小便5毛，大便一块！”———屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。

8、和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病？怎么一次走两步？”
我笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”

9、“你说你就是说说是吧。”
“嗯，是的。”
“久仰大名，我是朋友圈！”

10、“其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”
警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因？现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓！”

11、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

12、学校最近在普及交通安全知识。
老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”
一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”
“就是爬，你也得爬回去！”

13、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

14、“老师，您找我啊？”
“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”
“额。。。我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧？”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧？”
“嗯。。。我是有(室友)用的。”
“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”

15、“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”
“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？
“见过。”
“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”
“见过。”
“平静水面上月亮的倒影呢？”
“也见过，师父。”
“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”

16、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”
没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！

17、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班。。。
十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。

18、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒！”我说：“好呀。”
然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”

19、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”

20、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。
我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
顿时我就忍不住笑了。。。

21、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。
儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去！”
儿子：“这是我妈，找你妈去！”

22、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”
儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗！”

23、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”
瞬间笑抽了。。。

24、一天，一哥们问我相机有什么用，我理所当然的回答：“还用说，照相用的。”
可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

25、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说！
回家后我问儿子为什么？
他说：你那么胖，本子上根本不够画。

26、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！
现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！

27、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！

28、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。
从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

29、为了了解女神是什么样的人，我关注了她小号，然后被她扇了一巴掌，赶出了厕所！！！

30、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

31、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩！

32、昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现。。。这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！

33、刚才去银行取钱，经理居然把我赶出来了！操，这算是什么服务态度啊，幸好我从没在这家银行存过钱！

34、夏天夏天悄悄过去开着拖拉机， 掰玉米，掰玉米，活活累死你。
就在，就在，睡觉的梦里妈妈叫醒你， 去地里，去地里，下地掰玉米！
换上旧时衣，把头包进沙巾里，高效过敏药，也要提前来两粒！
走进玉米地，就像十八层地狱，掰玉米，掰玉米，是痛苦的回忆，噢！
露水露水一点一滴浸到鞋子里，那粘糊，那酸爽，怎叫人忘记。。。

35、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

36、男人生气就像是放炮竹，嘭的一声，再冒点烟就完事了。女人生气就像是点蚊香，持久高温，还圈圈循环。

37、致女士们：当你对男友发火，大吼：“你知不知道我为什么生气！”时，一定要跟上一句：“就是因为这个这个！”，才能起到调教作用。
请记住，男生一言不发也好，回答“不知道”也好 ，都不是有意挑战你的权威，也不是嫌你麻烦，他是真的不知道。

38、男性择偶的六点建议 ：1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。

39、根据我多年观察，发现一个规律，胸小的妹子一般脾气都挺大，胸大的妹子一般脾气都挺好！还是古人说的好：穷胸极恶，有容奶大！

40、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

41、男人叫了就脱的是小姐；先帮男人脱的是小三；等着男人来脱的是情人；脱了上床等男人的是二奶；自己主动先脱的是未来女星；从未当着男人面脱的是纯情少女；自己不想脱、男人懒得脱的是老婆。