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女盆友去披萨店买披萨，服务员问她切八块还是切十二块，她想了想说：还是八块吧？十二块吃不完！我当场石化了。

有个美女邻居，经常来我家借东西。
“哎！你家这吸尘器不错，我能借用两天吗？、哎！你家这躺椅不错，我拿回去试两天，回头也买一个……”
媳妇一直也挺大方，从来不会拒绝。
直到昨天……邻居又来了，看到我在给媳妇做饭。
“哎！你老公真好！会做饭。”
媳妇憋红了脸，挤出来两个字：“不借！”

一个连锁快捷酒店的老板，短短10年间，白手起家，将自己公司打造成估值超10亿美金的财阀集团。
不断有人向他经营酒店的成功秘诀，他总是笑而不答。
直到一次酒后吐真言：酒店经营关键在于选址，选址对我来说，最简单不过，紧挨桑拿油压按摩足浴KTV会所最集中的地方就成，酒店生意想不火都难！

听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”
接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！
你好，我姓谢，王菲的那个谢……
你好，我姓钱，人民币的那个钱……
你好，我姓胡，打麻将的那个胡……
你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……

过年亲戚们的关心总结为一副对联。上联：在哪上学什么专业学的不错吧；下联：有对象没家哪里的领回家了么。横批：可不小了！
我们的回答应该是，上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜！

饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。
一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……
主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。
“咱俩这交情，还送啥红包？”我略带指责的语气对他说。
他笑道：“礼尚往来，没红包也不好意思来……”
晚上我打开他送的那红包，竟然是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，上面写着：“兄弟，中不中就看你的人品了。”

A股上演的上蹿下跳行情，也快把券商分析师给逼疯了。
我问券商分析师：对后市怎么看？
分析师答：看空有政治风险，看多有道德风险，不看有失业风险……

昨天晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味……

李大妈坐公交，上车马上有人让座。
她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。
马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。
大家投来激赏的目光，纷纷让座。
大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。
这样，李大妈一家五口都找到了座位。

今天我和女朋友求婚了！
我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！
女朋友听了都快哭了！
我：不要这么感动！我一定会为你好的！
女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！
我当时就呆了！

我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！
老婆：就你，哼，我才不信！
我：那你晚上等着！
到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”
刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”
我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”
老婆：“滚尼玛蛋！！！”

一傻子前几天去银行ATM存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。
傻子慌慌张张去了银行，站在ATM取款机前，傻子急的大哭，银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么？”
傻子摇摇头。
工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么？”
傻子又摇摇头。
工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊？”
傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！”