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1.我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩！

2. 越南那边都死人了，菲律宾又把咱家船扣了，中午还有农民炸乡政府，请领导指示，咋办？领导紧皱眉头，掐灭了手里的香烟，狠狠地说道：下午，把黄海波嫖娼的消息发出去......

3.朋友们……听我一句劝～放下手机…走出大门…读几页自己喜欢的书…去阳光里走走…骑车也行…天黑了约几个朋友聊聊天…喝喝茶～～一天下来……你就会发现你今天啥也没干～～～

4.我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你儿子会有人要吗？”

5.为了配合穿了高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。 一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。

6.考试中一道题是让你劝小明别去网吧。同学答的千奇百怪，有一奇葩写道“小明，别去网吧了，我刚从那回来，今天关门了”.........

7.一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱个精光走进卧室。不料丈夫惊醒见此大吃一惊说：我操你妈的，打多大的啊，输成这个逼样！

8.我表弟交了一个女朋友， 个子很矮，1米5不到，而我表弟1米8，家人都反对他们在一起，天天逼他跟那女的分手，最后他没办法，跟那女的还是分了。一年后，我表弟又交了一个高大的、漂亮的男朋友带回家。这下家人闹翻天了，连哭带闹的逼他马上分手。可惜晚了，我表弟已和他男朋友在荷兰登记了……

9.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。

10.合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟男友诉苦，男友说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。 第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！

11.上次和同学去海洋馆， 看到一个男人拉着一个小男孩的手， 一脸的快乐啊幸福啊， 结果听到他跟小男孩介绍着各种鱼：“这条红烧最好了， 那条最好清蒸，左边那个用水过一下再干炒特好吃， 右边那个炖一下就好了……”

12.女同事带男友回家见父母，谁知她爸比她男友还紧张。一进门，她爸对男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”她和她妈都愣了。

13.暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B(手机QQ)，问暑假在家都干嘛 B：玩开心农场 A：这么傻得游戏你也玩 B：妈的，老子玩的是真人版

14.以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？” 我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不！” “好吃....好吃！”

15.宝马停在路边等人，一个骑自行车八九岁的小孩，华丽丽的从车门划过。司机逮着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。嘟。”司机怎么打都不接电话，很无语的把孩子放走了。真想知道，孩子肯定不是亲生的。


16.去年清明扫墓，给祖宗们买了很多几十亿面值的钱，还有香烟，台球桌，苹果手机，临走时店主叫住我，一本正经的说，不买把手 枪，你能放心让你祖宗们接货？

17.女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修， 穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种? 男：妹子，我喜欢毛坯房。

18.大学，有一个来自蒙古的女孩。第一年第一天那女孩就说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛。”看她很可怜于是大家都资助她。第二年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”大家无语……终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”那女孩睁大眼睛说：“没数过,一千多头吧！”

19.老师:“不要沉迷于网络游戏，会让人变的暴力。” 学生:“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！” 老师:“那是什么？” 学生:“机子卡、网络延迟、还有猪一样的队友才是真正的罪魁祸首！

20.“儿子，问你个问题：如果你有10个巧克力，有人跟你要4块，你还剩多少块？” “10块。” “万一他逼你呢？” “还是10块。” “万一他用偷呢？” “10块再加一具尸体。”....... 吃货从小就能干大事啊！