windermql

1.奶奶耳朵有点不好使-----------------割掉病痛--------------有天奶奶和院子里另一老太太聊天，那老太太说，最近老是头晕，难受得很。奶奶答曰（很认真且惊讶状）头晕那拿到街上去修一下撒。。。到街上修一下。。。修一下。。。
我和在一旁做作业的妹妹顿时笑疯了。。。
.
2.朋友甲有点土，俗称"天然呆"。最近买了辆车，十几万的，有点小牛牛了。刚用没多久，一次出门追人家尾巴了，小紧张，赶紧打电话给乙。
甲:喂。我路上撞车了
乙:啊？人没事吧？
甲:人没事，追人家屁股了。
乙:那就好！撞到什么车了？
甲:不大清楚啊，中间一个B旁边有两个翅膀，不知道什么杂牌车，估计花个几千块就好了。
乙:…………
.
3.几周前和室友通宵去k歌，，，，，，割割割，哦累哦累哦累，，，，，，刚开始都唱柔情歌什么情啊爱啊的，坐在那唱装淑女啊，后来越唱越嗨，各种闹，当最炫民族风音乐响起的时候，lz开始狂嗨跳起了狗腿舞，也不管那天穿了裙子，把围巾系在脑袋上，外套扎腰上就开始狂舞，扭的啊，好家伙，跟水蛇似的。。。如你们所愿，gc来了。。。。就在这时候！！！服务生送果盘来了。。。。那鄙视的眼神。。。。
.
4.公交车上太挤，一哥们被挤到屁股（卡刚好在屁股那个口袋里）贴在刷卡机上，顿时。。。。一阵清脆的声音：学生卡，学生卡，学生卡。连刷三次，尼玛一次还是两元
.
5.
昨天去吃烧烤，是一对老年夫妻开的小店。。。。。。。。。。。我爱鸽鸽。。。。。。。。后来来了一个小青年，点了一点东西，没坐一分钟，就让老人家不要考别人的烤他的，老人家做生意当然没办法，后来青年就很牛逼的说要砸人家店什么什么的。然后还问人家老人家信不信，老人家说很可怜的说，信啊信啊。那个傻叉青年却说老人家信得不诚恳就要砸人家摊子。。但是他还没开始砸，pol.ice闻讯而到，这货装逼竟然不知道派出所就在二十米外。按照惯例。。。。。。。gc就是这个在老人面前耀武扬威的家伙看到pol.ice来了，他果断。。。。哭了。跪了！
.
6.闺密和她男友昨天分了，是因为他们中间出现了小三…于是我很仗义的帮着闺密大骂那小三…结果今天她男友向我表白了………合着我就是那小三啊？？？
.
7.中午吃了午饭回寝室，突然想吓一下同行的室友，于是借口回寝上厕所先走一步，然后躲在拐角处等他过来……割了基友不高兴……终于来了，我跳出来大吼一声，然后他后面有一个人吓得把打包的汤粉直接甩了出去……怎么办，我要不要赔他汤粉钱……
.
8.昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。
平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！
当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！！
我吓呆了，点点头。
他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。
过了很久我才敢问他，刚才怎么了？
他说：哦，没什么，只是模仿了下马槑槑
.
9.在吃刀削面，卖面的大叔应该放了两次盐，过了两遍水还是咸，可是边吃一边就笑了出来，因为想起小时候一次妈妈做的菜很咸，爸爸尝了一口皱着眉说，咱家没盐了吧？妈妈说有啊，菜不咸吗？爸说我以为你把盐全放里面了呢，还有啊。。。。
.
10.一句不歌我家是卖相机一类的昨天有个mm来买东西牛逼哄哄的说成 小哥有**嘛我当时愣住了。悲剧的是在他改口说dv后我问她是要苍井空的还是武藤兰的。。。
.
11.今天本人去画美术，背了个类似医用包的箱子
画完准备回家之时，画室里皆嘲笑我为兽医，，，gcgcgc，，，突然，一位女神大喊，兽医啊！过来给我把把脉~画室瞬间冷寂。孩纸，不能这样讽刺自己的。。。
.
12.………猥琐男一枚，某次上屋顶**，因业务不熟练，果断被发现，欲跑路，你们以为我被抓了吗？那就错了，不过悲催的是，发现被**对象是一同事……瞬间被认出………跑得了和尚跑不了庙啊………………！！！