继续来新笑话咯
1.男:知道男人为什么吃伟哥吗? 女:(羞涩状)想不出来啊...
评论:这个女的真聪明啊
2.甲 你有《时间简史》吗?
乙 擦,我有时间也不捡屎!
评论:下次说英语问就好了
3.一对热恋的情侣.
女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬
女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧
男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。。。
评论:大舌头啊女的
4.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来跟我说:“就你有英特尔啊!”
评论:广告看多了哦
5.有位女士和朋友聊天,朋友问:你有5个孩子,你都怎么叫?
女士:小明,小明,小明,小明,小明。
朋友:呃!那你要找其中一个孩子怎么办?
女士:那就叫他们的姓呀!
评论:她老公们悲剧了
6.一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么有钱呢?
富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。。。 小朋友若有所思的看了看富翁说:先生我好像懂了。。。 富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。。。
评论:懂你妹啊你妹啊。。。
7.初一学生在上生理卫生课…. 当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道:“我知道,这是牛奶吸管…” 当看到女人性器官图时,一单亲家庭的男孩捂嘴惊道:“今天我可没有犯错…”
评论:这个内涵。。单亲的爸爸妈妈的教育从实际出发。。。
8.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……
评论:记得先漱口啊
9.夜,二人电话私语。
MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗?
GG:想,非常想!
MM(极为娇羞):那…那有多想?
GG:恩……我想你想到右手脱臼!
MM:#@!#%$
GG:那你想我吗?
MM:当然~
GG:多想?
MM:我…我…我想你想的都手机进水了~
评论:看来用的耳机打电话
10.关了五年的囚犯要出狱了,他的太太带着孩子来接他。
刚一见面,囚犯对太太说:“FF?”,太太回答说:“EF.”
临上车时,囚犯又说:“FF.”,太太还是回答:“EF!”
到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“FF~”,太太还是回答:“EF!!!”
这时,孩子不解地问父亲:“一路上你和妈妈到底在说什么啊,我怎么都听不懂呀?”
囚犯咬着牙恨恨说:“说‘先吃饭’!!”
评论:fXXX first? Eat first..!!
11.有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员:你一天接客多少个?俄罗斯小姐支吾:有……六、七个吧?审讯员拍桌怒问:到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑:到底的?……这个真没有!
评论:俄罗斯小姐就是深刻!
12.公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个JB!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”
评论:nb的mm nb的色狼
13.小明的口吃很严重,去看医生。
对医生说:“医。。。医生,请。。。请问。。你。。你能。。。治。。治好。。。我。。我。。我的。。的。。结。。结巴么?”
医生检查后对小明说:“唔,你口吃的原因是你的“那个”太大了,如果要治好口吃的话,必须割掉15公分。”
小明纠结了很久,但是为了治疗口吃,遂决定接受切除手术,手术之后,口吃果然痊愈了,于是他便开心的回家了。
可是当天晚上,小明的老婆觉得非常不满意,便对小明说:“明天你还是去找那个医生,让他帮你接回来。”
二天,小明去了医院,找到昨天的那个医生,对他说:“医生,请你再帮我做一次手术,我想接回原来的样子。”
“来。。来。。。来不。。。不。。。不及了。”
评论:继续割下来接过去。。
14.医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。
却把医院所有的漂亮护士都玩遍了。
终于因为体力不支猝死。
张大夫一直想不明白,这老刘不就是个糟老头儿么,为什么那么多人都喜欢他?于是决定去停尸房一探究竟。
到了太平间,掀开白布。只见老刘的“那个”非常大。
张大夫恍然大悟,怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行,我得把它带回去给我老婆开开眼界。
晚上下班后,张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说:“快看,我拿回来了什么!”
张大夫的老婆正在做饭,回头一看,大惊失色:
“啊?老刘死了?!”
评论:帽子戴上了这就。。
15.同学说的,他今天在办公室闲的没事,玩一块磁铁。
被领导看着了,领导伸手就来拿!
结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的大金戒指上面!
评论:大金戒指。。。
16.一卖豆腐小哥,正沿街叫卖,忽觉尿急,窥的不远处一参天大树,遂于树根处解决了事。当他回到自己的豆腐摊前时,正有一少妻要买豆腐。小哥抄刀就切。少妻问:“小哥,你嘘嘘完后,有没有洗手呀?”小哥说:“我没用手。”少妻放心的点了点头,说:“给我切2斤豆腐。”小哥切完,包好,将豆腐放到少妻手中。少妻好奇的问了一句:“那你是怎么嘘嘘的呢?”“用刀托着呀!”
评论:用刀啊!技术活。。
17.一个JC晚上驾车巡逻,发现在一个偏僻的小路上停着一辆车,车里有一男一女,男的在看报纸,女的在织毛衣。JC很奇怪,他打开车门,问那个男的“你们在干什么?”男的回答“我在看报纸,她在织毛衣。”JC问“你们几岁了?”男的回答“我18”,然后他看了看表说道“她还有20分钟就18了。”
评论:这两个人真有耐心啊
18.自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,
银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大,是不行的”。
评论:谁说国内广告无竞争。。
19.一男一女在前戏,男人把手伸进女人的内裤里。过了一会,女人尖叫道“哎呀,你的戒指在我那里面弄的我很难受”,男人回答“我没戴戒指,那是我的手链。”
评论:好大一个洞
20.晚上跟哥们一块出去喝酒,后来收到老婆一短信——十点准时做ai,不管你在不在!
评论:让男人早回家的最好方法
21.一个哥们第一次做飞机,登机时站到飞机门口 ,看着机身一脸的神往……
空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨:”终于打到真正的飞机了。”
评论:真正的打飞机。。
22.一女当街被抢,大呼:“救命啊!有人抢劫!” 结果满大街无一人上前帮忙,劫匪从容脱逃。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,此女又遇劫,只见她立马往地上一躺,大呼:“城管打我啊啊啊!”。几百精壮小伙,蹒跚大爷大妈全都赶了过来,个个义愤填膺,磨拳擦掌,把劫匪团团围住……
评论:看来大家对城管意见好大啊
23.老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡啊?
评论:老板也悲剧了
24.吃饭上厕所,只标一NC的缩写,同去的英语达人曰,NC就是男厕嘛,于是豁然开朗,进,脱蹲一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。。。
评论:NCNCNC...都是nc
25.“真棒呀你!你在数字和字母里都是亚军!”
评论:要知道2b不只是铅笔...
26.上大学的时候,大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字,来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~
轮道我同寝一男子,王某上台自我介绍时,他说道:“我叫王某,来之某城,我最爱下棋!~”
然后,关键的来了哦~
王某刚下去,一女同学上台自我介绍道:“我叫夏琪......
评论:下棋同学。。。