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1、班长在教室里收资料费说到：一次性交100元。
2、中午十分在单位楼下一餐馆吃饭，老板问三个女士：你们点的什么？一2货女随口答道“我们都是鸡”，声音很响亮干脆。然后………
3、本人老婆是朵奇葩，不知道为什么天天盼着我出轨，有一天我实在忍无可忍了，就问她，你为什么这么盼着我出轨？二货老婆可怜兮兮的看着我说：人家想体验一把正室智斗小三嘛！媳妇，你可真是我亲媳妇呀、
4、真事今天骑车去单位，到地朋友问：诶？你车咋了，撞了？我：嗯！“咋撞的”“骑车出门时候，突然扑出来一条狗，吓我撞了”“狗没拴着？”“幸好拴着，要不我就直接去另一个地方了”“？”“是他喵的藏獒”“…………”
5、我：＂儿子你长大想成为怎样的人？＂ 儿：＂妈妈，我想成为一个莫名奇妙的人＂我……＂莫名奇妙什么意思？＂ 儿：＂有名气，还很妙的意思！＂ 我……
6、我的宝贝总是叫我老公爸爸，叫我妈。我听了吃醋的说：你也应该叫我妈妈，不要叫一个妈字，怎么叫你的爸爸叫的那么好听。他3岁了，似懂非懂得又叫了一声“妈”。我说:喊两个妈字，妈妈。他又叫了一句“二妈”，呵呵…苦笑不得
7\跟男友坐公交车，人特多，只好跟他挤在一起站着。然后，他掐我胳膊玩，我就掐他腿。可是任我怎么使劲掐她，他都跟没事人似的。我回头一看，一大叔快哭了……
8、今天把食堂的塑料凳坐破一个，赢得一片笑声！我吼他们：笑哪样笑，过完春节都不胖的人，你对得起为春节而死去的鸡鸭鱼猪吗？
9、隔壁邻居家两岁的小萌妞非常可爱，大家都喜欢逗她，小家伙的脾气还挺大，老是逮谁都是一句话：我打你。我:你打我什么？丫回：打主意呀。打主意主意主意....
10、怀孕四个月，老公说带我去检查微量元素，看看缺什么！正在这时候，我妈来了句:她什么都不缺就是缺魂！我凌乱了，这是我亲妈么！