![](images/green001/agree.gif)
笑话10则
1、早市上卖早点的看见带有“城市管理综合行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了!
评论:开这种车去小商贩那里买吃的,也是不敢给他们要钱啊。
2、妻与妾相争,丈夫爱惜妾而故意骂说:“不如把你杀了,省得在恼她。”妾听见丈夫这样说,就哭着逃回房里,丈夫拿着刀追赶。
老婆以为丈夫真的去杀妾,随后追去看,结果看见二人正在行房。
老婆就说:“你要是这样杀,还是先杀了我吧!”
评论:老婆知道上当了,也后悔了。
3、上帝对地球的现状很不满意,便让时光倒流一千万年,地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时,对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了,你们还有什么要求吗?”动物们立刻一群群地朝上帝跪下,齐声叫道:“上帝呀!请您把猴子们灭绝吧!”
评论:动物们也知道猴子以后要称王吗。
4、我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子,有人以为我被电了,上前就给了我一棒子......
评论:好心人做好事,缺办砸了。
5、从前有个叫做阿爽的挂了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽...爽啊...爽啊..." 这时,经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?" 爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"
评论:不管多么的爽,最主要是活着爽
。
6、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空你就别追了。"
评论:这个乘客一定是西游记迷。
7、我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线--掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
评论:这些孩子不好好的学习,鬼点子到是不少。
8、说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-74110。
评论:老农真厉害,敢气死110的。
9、周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:"喂,伙计,你好吗?" 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,"还好。" 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:"你待会儿想干些什么?" 我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,"看完展览,就回家。" "你待会儿可以到我这里来一下吗?" 这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:"无聊!请你别再烦我了。" 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。 突然,隔壁又传来了话声:"对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……"
评论:以为是遇见熟人了,还是给人捣乱了。
10、大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:"没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。"我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友,直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:"没错,就是他。以后可别找这样男朋友,天天去食堂吃包子不给钱!"
评论:果然是出名了,遗憾很多年啊。