现在只能用一个更大的谎言去遮盖上一个谎言
　　
　　　　　　不知道很多年很多年之后会不会想起这一刻的心情，还有那被拘禁在喉咙的
　　
　　　　话语
　　
　　　　　　。虽然这一些对其他人都没任何关系，但这一种心情现在地的确确影响到我
　　
　　　　了，
　　
　　　　　　或者说，一直都在我心间！
　　
　　　　　　不知道为什么，总是会选择逃避，拒绝面对一切问题。总是所在自己的小世
　　
　　　　界里
　　
　　　　　　，不愿意面对所有改变！即使这一种变化发生在很久以前。慢慢地，心里面
　　
　　　　的那
　　
　　　　　　种忧郁又再次浮现。
　　
　　　　　　每听一首歌都会不自觉的想到一些早就该永远抹去的片段。思维定格在某个
　　
　　　　特定
　　
　　　　　　的镜头，放大，分散，蔓延到心里，演变出恐惧。
　　
　　　　　　知道吗？那棵榕树又长了很多，那些叶子嫩嫩绿绿的，很好看。可是，树下
　　
　　　　面的
　　
　　　　　　那张椅子坏掉了，于是我觉得榕树再大也没有用了。
　　
　　　　　　记得大一第二学期退了一堂课，记得那时候看到很多希望，然后那个学期还
　　
　　　　没有
　　
　　　　　　结束，拥有了所有的绝望。那时候很多美好事情已经到头了，另一些难过的
　　
　　　　事情
　　
　　　　　　开始萌芽，然后疯狂生长。
　　
　　　　　　暑假的时候很不自觉的再一次经过那栋楼，看到那个曾经熟悉的窗口凉着几
　　
　　　　件
　　
　　　　　　小孩子的衣服，呵呵，小孩子的！一个小生命在那里成长着。而我做过的却
　　
　　　　是截
　　
　　　　　　然相反！
　　
　　　　　　不想再回纪中，怕见到很多东西仍然像以前一样，也害怕知道很多东西不再
　　
　　　　像以
　　
　　　　　　前一样。曾经的后座五楼的楼梯。那像咒语一样的八个字。
　　
　　　　　　不知道吧，我姑妈把我的自行车卖了。卖了，或许也好吧，我记不起上一次
　　
　　　　骑它
　　
　　　　　　是什么时候了。
　　
　　　　　　现在回家老爸会问我为什么总缩在家里不去都城了。为什么呢？我也不知道，
　　
　　　　我
　　
　　　　　　再也不知道在都城我可以去那里了。
　　
　　　　　　以前的头发还没怎么长就去剪了，现在是头发很长了却不想去剪。
　　
　　　　　　现在的衣着还是以前一样，黑衣服牛仔裤。衣服依然是素色的没有任何的图
　　
　　　　案。
　　
　　　　　　暑假那时候很想再去那里再买一件一摸一样的衣服，最终也没去。可能是没
　　
　　　　时间
　　
　　　　　　吧。
　　
　　　　　　走到很匆忙，很多东西忘了带。
　　
　　　　　　暑假最后一个星期去了肇庆，然后每天都去三水，每天都匆匆忙忙的过，但
　　
　　　　却很
　　
　　　　　　快乐，真的很快乐！
　　
　　　　　　HR很陌生，我有点不知所措。面对一堆堆的人，不敢去看前方，我知道那里
　　
　　　　只有
　　
　　　　　　失望，我想的永远不会有。
　　
　　　　　　总带有一点点的幻想，而且是每天都重复着这一点点的幻想。
　　
　　　　　　那天晚上差点又做错事了，幸好我把话费都给打光了。
　　
　　　　　　不想看电影，不想看到某一个情节曾经遇到过。不想让那些悲伤的情节引起
　　
　　　　我那
　　
　　　　　　些久远的记忆。不想想起她那张挂满泪珠的脸。
　　
　　　　　　呵呵，还是提到了她！
　　
　　　　　　真的是她，扯了这么远我以为自己不会提到她的。但是……
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　伤她太深而无法再次拥有
　　
　　　　　　我一直再想毕业以后到底去不去深圳。或者我是寻找一个彻底绝望的方式。
　　
　　　　　　不知道，不知道为什么。想到这突然喘不过气，

[ 本帖最后由 重楼 于 2009-9-10 23:59 编辑 ]

狼行成双

有句话： 小时候想拯救整个世界，长大后发现整个世界都拯救不了我。

我们整个的世界，几乎被忧郁笼罩着。每个人的眉头似乎都蹙着：这位他的股票被套了，那位的老公出轨了，再远的那位车子被刮花了，另一边的孩子又在学校里打架了……

这些繁琐的事情，汇成的忧郁，足以压迫所有的欢笑都失去了。

然而，当严冬来临的时候，春天还会远么？

股票的超跌，酝酿着反弹；矛盾的产生，意味着更深刻的交流；失去的，说不定会换来更好的；而生命的延长，总是会给我们带来惊喜，而非一味的痛苦……

THUS YOU ARE YOUNG BOY。

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