1一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐  
太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当  
心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破  
尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。  
2母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。  
章太太提议用章鱼。  
全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。  
章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八  
只手吗？”  
3《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并  
用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好  
了。”谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他  
是知道我的脾气的。”  
4
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。   
“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”   
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”   
警察马上痛痛快快地放了他们。   
5
有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。   
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”   
6   飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。  
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”  
7
亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。   
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”   
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。   
“你错了”，亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”   
8
一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样  
子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停住。这女于说：“我哭我的，  
你摇你的，管你什么事，停船做什么？”  
9
我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱  
怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”  
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡  
难产而死啊！”  
10一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。   
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我……哎哟……”阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳……小伙子，这可不敢，我是回民。”  
11
在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。  
“请问，现在几点钟？”小伙子问。  


老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”  
12
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。   
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车…  
13
一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。  
问司机：“到城里要多少钱。”   
司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”   
农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”  
14
中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”   
新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”   
15   一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.   
     他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说:   
     「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,   
     然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,   
     届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」   
     群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,   
     把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,   
     过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,   
     鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送   
     上饮料给男人.   
     不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」   
     群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:   
     「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」  
16瑞典有一所乡村小学，一天，一个老师正在上外国文学课，有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样解释的：故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。
     一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是1只蝎子，2只蜈蚣，5只黄鼠狼，7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛，2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧东西，一路上烧了几个山洞，一棵柳树，还有8个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。
     和尚带的宠物猪看起来没有什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜，把和尚，仆人，猴子的一份都吃了；还说它调戏了7只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。
     那个仆人也是什么用都没有，整天担着一副破行李，听任摆布。
     和尚花了13年才到了印度，寻了一些印度的佛经，像得了宝贝一样回国了。
     学生们听罢非常惊讶，一是想不到，中国人这么热衷于冒险；二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了。

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一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。
　　
　　二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”
　　
　　三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。
　　  
　　四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！
五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。
　　开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．
　　哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．
六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。
　　流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！
　　
　　你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。  
七、
　　流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。
　　凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。
　　那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！
　　完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？
　　我没好气地说：中午没肉！
　　流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！
　　个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。
八、  
　　早晨起床伸伸懒腰，做做操。
　　在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。
　　小背心在他手上，我已是半裸。
九、
　　流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。
　　起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。
　　个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！
　十、
　　在家上厕所有时会不关门。
　　流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。  
　　会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~

亚庆

第6个笑话让我笑喷了,这个空姐太有才了`打个喷嚏就能让飞机翻了个跟头,那么放个屁还不超音速啊`