马克要到巴黎去办点事，但他没有汽车，一个朋友答应借车给他，条件是要马克顺便把他美貌的妻子护送到巴黎的娘家。


　　他们在法德边境遭受德国警察的检查后，又到一间木屋等待法国警察的检查。


　　法国警察问：“这是你的汽车吗？”


　　马克答道：“不是，是我朋友借的我的。”


　　警察看了看护照，又问：“这是你的太太吗？”


　　马克回答：“不是，是我朋友的。”


　　警察将证件还给马克，眨眨眼睛说：“先生，您的朋友真够朋友。”

大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。”

“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”


　　“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”


　　“她不愿去？”


　　“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”


　　“那……？”


　　“可她最后又问，‘您是哪一位？’

在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！”

丈夫愣了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。”

妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：“好看吗？”


　　丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。


　　妻子生气地说：“你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？“


　　丈夫立即回答：“那你想活多久？”

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”

妻子：“搓麻将。”

妻子：“明天是三八节了，要给我买小礼物哦！”


　　丈夫：“买什么？”


　　妻子：“要充分体现女性特点的。”


　　丈夫：“行，给你买包卫生巾吧。”


　　妻倒。。。。


　　

一位新婚军人写信给他的太太说：

假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。

Ps：若不能来就寄两百块给我。

一位新婚军人写信给他的太太说：

假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。

Ps：若不能来就寄两百块给我。

从前，有一个人很怕老婆。


　　有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。


　　第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。


　　算命先生问：“请问贵庚多少？”


　　他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”


　　算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”


　　他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”