下雨的冬季

小弟认真查看··希望没有重复的··
①一天魔王抓走公主,公主一直叫.                         魔王 :你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....
公主 :「破喉咙..破喉咙..」                             没有人:「公主..我来救你了...」 !!!
魔王 :「说曹擦操 曹操就到...」                         曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」  
魔王 :「哇勒..看到鬼」                                 鬼 :「靠!被发现了..」  
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」                           魔王 :「Oh,My God!」  
上帝 :「谁叫我?」                                      谁 :「没有人叫你阿...」  
没有人:「我哪有?装蒜啊!」                              蒜 :「谁在装我?」  
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」                           麻烦 :「哪一个找我?」  
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」            好多人:「我才刚到耶……你是谁?」  
哪一个:「我才不是谁.」                                 谁 :「他才不是我.」  
公主 :「大家都是来救我的吗?」                          大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」  
热闹 :「我有什麽好看的?」                              上帝 :「不关我的事,先走了.」  
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔  王怎麽演下去?」                                       
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」                 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」  
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」                怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」  
热闹 :「看我干什麽?」                                  什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」  
你居然 :「我哪有?」  我 :「关我什麽事ㄚ?」  魔王 :「靠!我要疯了.......」  靠:「喊我干什麽!...」  疯了 :「你要我干啥?」  
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」  我什麽都不 :「我哪知啊!」  我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」  有人:「我没有叫你啊!」  
我没有:「谁叫他了啊?」  谁:「冤枉啊...我没有...」  我没有:「我可没冤枉你啊...」  你:「谅你也不敢.」  
谅你:「谁说我不敢!?」  谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」  我什麽都没:「你要我说什麽?」  
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」  我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」  
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」  是非:「原来这裏是我的地盘啊...」  我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」  
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」  我没有:「我才没有讲话咧!...」  我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」  
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」  我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)  关你**事:「呜...为什麽赶我走...」  
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」  我没有:「喔...又关我啥事了」  关我啥事:「啥?有人叫我吗?」  有人:「谁要叫你啊...」  
谁:「我真的要走了...T.T」  走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」 关你**事:「...你不是我表妹吗?」  
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」  好久:「我不是在这裏嘛...」  魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:我有什麽好看的?
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「**...这是认亲大会啊...」

②1.钱不是问题，问题是没钱！
  2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
  3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
  4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了  
  5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
  6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
  7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
  8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
  9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
  10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
  11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
  12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
  13.不要和我比懒,我懒得和你比
  14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
  15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
  16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
  17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
  18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
  19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
  20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
  21.农夫三拳有点疼
  22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
  23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
  24.走自己的路，让别人打车去吧
  25.老鼠扛刀，满街找猫
  26.只要功夫深，拉屎也认真
  27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
  28.思想有多远，你就给我滚多远
  29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
  30.有情人终成家属
  31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
  32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
  33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
  34.驴是的念来过倒~
③1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?   
  2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”   
  3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！   
  4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱   全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵   
  5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！   
  6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 .我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。   
  7 初中时分角色朗读《白毛女》.一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……   老师：又不是包木乃伊…   
  8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。   大妈问：菜花？   偶继续指着菜花说：土豆   大妈又问：到底是土豆还是菜花？     偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？   现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈   
  9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”   
更郁闷的是店主竟然听懂了......   
  10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘  芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。   
  11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。   
  12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”   
  13 举杯邀明月，低头思故乡。   
  14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”   
  15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。   
  16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！   
  17 吃不到葡萄就吐葡萄皮   
  18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”   对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。   
  19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……   全班同学开始四处张望，寻找李宇春。   
  20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随   一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼   牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？   后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼   
  21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……   
  22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.    答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?   
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!   
  23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张   ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......   全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~   
  24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！   
  25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”   
  26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b   
  27 兵来土掩 水来将挡   
  28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。   我妈：第二页是什么   
工作人员：污水   我妈：我家从来不喝污水。   
  29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”   
  30 数学老师招牌动作   举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”   
  30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”   
  31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音   我没怎么睡醒，往前一站就说：   受苦受难的观世音菩萨啊……   爸妈：-____-|||   
弟弟：-____-||||   菩萨：T_____T||||||   
  32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，   1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）   
  33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。    妈咪：“去买一斤花椒回来。”    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”    妈咪：“废话~炒菜用！！！”    偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”    回答偶滴的老娘的白眼！汗……   
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！    得到回答还是一样：一斤花椒！！！   
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！    只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”    爆汗！！！！   
  34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。   我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，   趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。   
  35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人