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1.笑到喷饭的经典职业习惯


职业习惯 1

妻子和丈夫一起回家，妻子一进屋就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵，坐下一趟吧！”

职业习惯 2

某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。

职业习惯 3

一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系，小小误会”，司机说：“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”

职业习惯 4

某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：伙计,你的门牙上有一片儿菠菜叶……”

职业习惯 5

一警察这天与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”


2.爆笑！现在的小孩子说话太牛了


1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭

7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！ 老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！

14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。



3.请托好您的下巴：经典荤段子荟萃


1。

一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。

女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什麼？”

男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡著了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警员问他是怎麼回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”

警员回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什麼？”

小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什麼也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”

2。

爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。

儿子看到一个经过的裸体男人，便问道： “爸爸，你的JJ那么大，他的怎么那么小？”

爸爸挠了挠脑袋，说道： “这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。 所以……”

正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。

“你妈妈哪儿去了？快去找找。”

过了一会儿，儿子跑回来说道： “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。 爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”

3。

设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿， 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。

设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干， 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。

设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？

设计师乙：你忘了？我这里只做男装！

4。

楚阳向跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游， 第一天，楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡， 这时，一个漂亮的女招待走了过来。

“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。

“一点点。”女子用不标准的英语回答道。

“（会）多少？”

楚阳向尽量减少词汇，以让对方听懂。

“50美金。”女子耳语道。

5。

好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告： “25名美女……24套精美时装隆重登场！”

6。

一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后， 男人对新娘说道： “我们约法三章：我想回家就回家， 想什么时候回家就什么时候回家， 你不要因此跟我争吵。 除非特别通知， 每顿饭都要丰富。 我随时可能与我的老朋友去打猎、 钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。 就这些，你看有什么补充的？”

“挺好的，”新娘答道，

“我只补充一点，我每天晚上9点必须zuo爱， 不管你在与不在。”

7。

有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。

一次，二人到郊外旅游， 在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上， 独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。

妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来， 船上是几个穿着制服的男人。

“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。

“我没钓鱼！”

“没钓鱼？但是你身上带着工具！”

男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”

“真的吗？那我要控告你！”

“控告我什么？”

“告你强jian！”

“呵呵，但我连碰都没碰过你……”

“但是你身上带着工具！”

8。

同事们发现， 公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿， 终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由， 小伙子答道：

“前些日子我刚刚做了盲肠手术， 大夫让我不要抬重东西。”

9。

一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时， 出差的丈夫突然回来，按响了门铃。

赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。

大约过了一个多小时， 恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过， 于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。

跑了一会儿，旁边一个人问道：

“你参加这个组织多长时间了？”

“不长。”

“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。

男人低头看了看：

“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”

10。

船终于靠岸了， 三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。

他被领到顶层临街的房间， 迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐， 小姐因突如其来的“袭击”失去平衡，结果， 两个人搂抱着从窗口跌落下去。

这时，一个醉汉刚好经过看到， 便摇摇晃晃地走到妓院门口，按响门铃。

门开了，醉汉指了指地上的二个人，说道：

“你们的广告牌掉了！”

11。

十七世纪希腊的村落有一个习俗， 准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面， 只露出那个重要的东西让村民检查， 村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。

有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬， 他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下， 他说服当地的一个牧师代替他去检查。

当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西， 村里所有的女人们都大叫道：

“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”

12。

商业街边的长椅上坐着一位老人，这时， 一个小伙子走过来坐在了他的旁边。

小伙子一头披肩发，还染成了各种染色： 有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。

老人用惊异的眼光凝视了很久。

“怎么这么看我？”小伙子问道， “难道你这辈子没疯狂过？”

“有过一次，”老头答道， “那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的儿子？”

13。

妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。

“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？” 妻子问。

“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”

14。

甲：见过我的新秘书了吗？

乙：见了，太漂亮了。

甲：告诉你吧，她是机器人。

乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？

甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房， 她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个， 呵呵，比真人还刺激！

乙：听起来太棒了！

甲：不过有一次我差点儿受伤……

乙：怎么了？

甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！