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1.老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！” “不敢不敢。” 二十万没了。

2.小明：你先闭上眼睛。小红很羞涩的闭上眼睛，轻抬着头，月光下那一弯眼睫毛显得特别的动人。小红等了好久也没见小明有所行动，于是她缓缓的睁开眼睛，却惊奇的发现小明不见了，就连口袋里仅有的十三块钱也没了……

3.女儿三个月了，吃奶时候总是淘气，不好好吃。 我就威胁她：好好吃，不然爸爸吃了！ 这时她奶奶看不下去的了：滚远点，跟你爹一个德行！

4.甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸.．乙：“滚”！

5.一同学去车站售票窗口，同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”

6.开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我石更了，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗？”前排的小哥回头对我说道。

7.毕业体检人多，这时只见一个人大摇大摆的走到队伍前头，我这个暴脾气上去就给了他一巴掌：“麻痹没看到队伍排这么长吗，你还有没有素质了！” 他捂着脸默默穿上白大褂对我说：“你，等下第一个上来打针。” 这还差不多，插队就该像我这么有技术。

8.吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献~啊，一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“死鬼！说谁老呢！

9.每一次理发都是一次赌 博，只是我从来没有赢过……理发之前只是想换个发型，理发之后想换个脸型……在我眼里理发师是个聋子，在理发师眼里我是个瞎子……
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10.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我草你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？ 旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

11.老公最近喝啤酒喝的很多，超市里又拿了一瓶，排队结账时我拿手机给他拍了一张照片后说：你这肚子，看看，哪像二十几岁，都像四五十岁的。 然后 二货老公迅速给我拍了一张说，你这胸，看看，哪像二十几岁，都像七八岁的。。。排我们前面的那位同学，你别笑了。。。

12.男友报名参加海军，要经过面试关。 面试官：年轻人你会游泳吗？ 男友愣住了。 男友：怎么，难道我军的船不够用吗？面试官：当然够用，如果发生故障的话？男友：怎么，难道我军的船不够结实吗？面试官：我是说如果！！！男友：噢，可以如果的话，我会游泳。

13.今天上班，脖子一直憋的难受，可我又没生病，很害怕，于是就问同事：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！————同事：煞笔，你tm里面衣服穿反了！

14.学校评选最美少年，于是我交了几张自拍上去。。。到了投票那天，我发现别人的都是帮父母按摩，捡垃圾等，于是在投票现场，全校都看到了我的自拍。。。

15.情侣在一起，即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来，会被荤段子逗得红了脸颊，饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘；情侣在一起，男生讲出开头就会讲出结尾，对于荤段子秒懂还被男生发现，会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘——女壮士。

16.今天听邻居两父子对话，笑的我现在还疼呢。熊孩子：爸，我长大的要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班。他爸顿时骂到：CNMB，你都有钱买飞机了还TM让我去上班。。。

17.5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。 ”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！ ”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉？”

18.记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。 　　班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。 　　我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。 　　从此我们学校有了一个不老传说

19.今天和老婆逛商场，看到一个包包，799，老婆看了半天，忍痛转身走了，我内心窃喜，中国好老婆啊。这时候服务员不干了，大喊：你知道为什么现在小三猖獗吗？就是因为你们这些正牌不舍得打扮自己。老婆犹豫了三秒说：买了。我：。。。

20.刚拿出一根叼嘴里，看到寝室长来了，屁颠屁颠的跑过去说：“兄弟来一根？” 　　“不了。” 　　“又不是不会，来一根赶紧接住。” 　　“买一包辣条，你显摆一个星期了。” 　　“………” 、