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1.住旅店隔壁小两口，进屋不大会就把电视声放到最大，过了十多分钟就正常声 不大会又放到最大！持续了三四次，实在受不了了，我就喊能不能把电视声小点，还让不让人睡觉？没想到对面回了句电视声小你更睡不着！

2.去一家按摩店按摩，我比较怕疼，师傅按一下我叫一声。两分钟后，隔壁传来吵闹声：你不说你们是正规店，没有大保健么？这他妈声音是哪儿来的？？？

3.同学刚从厕所回来，脸上多了许多小黄点，就问他咋了。他说：有好多苍蝇，一会儿飞到屎上，一会儿飞到脸上，一会儿...一会儿...

4.刚拿到了驾照，开车上路还是有点害怕，于是乎，在挡风玻璃上贴纸：租的车，买的证，无人授课，自学成才，车祸10起，9胜，1平，0败！感觉安全多了！

5.看见一个帅哥开个跑车，每天都在我单位门口停着，玩着手机，我每次出去倒垃圾，他都不好意思的把手机放下，红着脸，不敢直视我，一天，我终于忍不住，走过去，质问他...“我已经观察你好几天了...请问，你是不是...”帅哥：“居然被你发现了...谁叫你家 wifi不设置个密码的...”说完开车逃之夭夭...

6.姐收款员一枚，来收款台交款的人从哪掏钱的都有，尤其是夏天。有的从胸罩，从长腿丝袜，有人穿的短袜钱都跑到脚底板了拿出来那个湿呀。有的大爷直接解裤子从裤裆里掏钱。你们都矜持点好么

7.昨晚喝了点酒，回到家就抱着老婆想亲热。等我刚把裤子脱完，二货老婆就扯着我的蛋蛋说：你老大在外面给人家用酒灌醉了，你作为他小弟竟然不帮忙，看老娘今晚不淹死你！

8.路过女同事旁边 ，看见她在浏览柳岩照片，就调她一句，“看人家这身材波涛的，羡慕不？”“胸大有啥好羡慕的”“不羡慕你盯着她胸看啥？”“我就是计算一下按她这胸围过几年下垂了之后能耷拉到那个位置…”我……

9.老师：小明你先出去，要上课了。小明：等等，我先问你个问题。老师：问吧。小明：你爷爷和你奶奶入洞房，猜一四字成语。老师：喜结连理？小明：不对老师：早生贵子？小明：不对老师：那是什么？小明：艹你奶奶 小明，猝。