三夕暮

1.我：MM，您这签名不错啊！
MM：Never never give up有什么好笑的啊！
我：永远永远不给上。


2.女朋友送我一个杯子，问我知道代表什么意思吗？我心头一紧，忐忑不安小声问：杯具么？结果被狂K ，这是代表一辈子啊！看来这网不能老上的。


3.去理发，见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？” “满意，十分满意。”


4.前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。


5.公司经理写讲话稿,秘书看后一笑: 和那个差不多嘛! 经理不解, 秘书: 全是不要…不要…不要…! 要…要…要! 还要…还要…


6.午餐用炒米粉配白饭，蛮好吃。虽然面条饺子包子什么的也能作为主食独当一面，但在白饭面前只能沦为配菜呢。果然白饭才是最终Boss呢。跟朋友分析说，也许这是因为白饭的味道单纯、天然，所以才能百搭，而面条饺子之流的调味和口感就相对复杂……朋友打断：扯那么多干嘛，不就是两攻相遇必有一受原理吗？


7.中午吃饭，公司同事们讨论Windows和Linux讨论的事情，一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。


8.你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没罹患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！！


9.走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！ ”美女：“不借。”


10.一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！ ”。。。
　　

11.一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。
那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”
又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”
又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”
第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”


12.武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：
一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。
二是《晚年反思篇》现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪,不值


13.小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”


14.昨天一美女来我窗口办理开通电子银行业务，她只在“网上银行”一栏划了勾，而没有在“手机银行”一栏划勾，我就好心对她说：现在年轻人都用手机上网，建议你除了网银，把手银也顺便一起开通吧。美女听完后，脸庞就红了，，，难道我介绍业务错了吗，，，，，


15.跟一妹子合租，昨天收衣服，她胸罩突然掉了下来刚好落到我脸上，由于防止掉地，当时我不得不仰着头，用脸顶着胸罩走到客厅，把捧在手上的衣服放好，一脸陶醉样，等我拿下胸罩，看到合租妹子站在面前瞪大眼睛捂着嘴看着我，然后惊慌地跑了，今天她搬了。妹子，请相信我真的不是变态啊！。。。