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1.跟一已婚男聊天，聊到女人，他说女人结婚前都爱撒娇，我说那结婚后应该就不会了吧?只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说:“结了婚就开始撒野了

2.同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收，我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“XX给你的说说点了一个赞”真是不作死就不会死，老师看到手机后便说：“XX你玩手机的吧，自己交上来。”  

3.大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。 回家的列车上，他有38站，她有22站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。他带她来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

4.昨晚和女神在月光下散步，女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了。”我马上说：“前边500米不就是你家小区吗？”辛亏我反应快，要不就花大钱了！

5.今天在大街上看见一靓女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：靓女，你在找啥呢？ 靓女白了我一眼：“流氓”“不用找啦，我就是啊。”我赶紧说到


6.隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……” 多么痛的领悟……

7.请广大市民注意！近日，在武汉市关山小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，他们专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，我已经连续三天被抢，请大家帮忙扩散，希望能让我班主任看到。

8.“你不觉得互联网很神奇吗？我们出身不同，经历不同，取向不同。你在你的城市，我在我的城市。本是毫无交集的两个人，就因为网上的只言片语，让你不远万里赴来。我现在就这样躺在你面前，甚至还不知道你的名字叫什么……” “你试好了就赶紧签字吧！我还要去下一家。”送床的快递小哥冲我喊道。

9.“打日本我捐三个月工资，打美国我捐一条命！”室友愤怒地喊着。“打越南你捐点啥不？”我问，室友摇头：“不捐。”我奇怪：“为什么打越南你就不捐了？”“因为看着好像真会打…”

10.学渣问学霸：“98分你是怎么考的啊？”。。。学霸一脸的不可思议：“你这个学渣怎么这么笨，一个选择题不填不就行了！！”后来学霸被打死了。。。

11.有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。。。说得好像都不要钱似的…

12.人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看！！！结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来……

13.哥们前几年迷恋完络游戏，有一次在网吧一次呆了一星期，临走结账的时候跟老板说，能不能便宜点，都连续玩了一星期了，老板笑了，你们玩了一星期了，时间很长吗？老板指着一位穿着秋裤在角落上网的年轻人说，他来的时候穿着短裤，现在天冷了裤子还是借的我的呢 !

14.小学布置家庭作业：鸡和鸭的区别？第二天到学校后，老师检查作业情况。一学生回答：我爸说这是大人的事，小孩不能瞎问。

15.在北京给老板开车，昨天老板儿子结婚，去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。 前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤， 新朗猜不上来，也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色的吧...结果还真特么蒙对了! 现在在回老家的火车上……

16. 记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧” 这货居然来了句“不，哥哥，我们不能这样！” 次奥……

17.我妈经常数落我，都25.6的人了还不会过！买东西大手大脚的，不会过日子。你看人家咱村主任家。一个月一千多块钱都在市里买两套房子了。我……

18.问：“为什么韩剧里没有性生活？” 答：“韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、J--J折了， 这都是事儿。”

19.家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

20.他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领！”“讨厌，人家不来啦！”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”