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1、七夕算什么，给它脸，它是个情人节，不给它脸它就是个星期六。
2、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
3、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好？
老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。
老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！过几天我再接你回来。
4、8月2号七夕情人节，如果你老公或老婆突然失踪，想知道她的位置或和谁在鬼混可与我联系，定位三千，捉奸五千，连捉带揍八千，杀人灭口面谈。
我们的口号就三个字“稳，准，狠”
专业捉奸12年，中国捉奸行业领导者，捉过的男女多如繁星。
为了赚点外块，大家多多支持，多多转发！
5、七夕男友出租大减价，逛街、吃饭、看电影，牵手、kiss和睡觉，价格公道、童叟无欺，只限女生，非诚勿扰，丑女价格翻倍，恐龙勿扰，女屌丝们抓住时机啊……
6、七夕来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。)！
7、 “有些人平时和别人看不出有什么区别，一到节日就暴露了”——致七夕的你。
8、长这么大没收到过情人七夕礼物，你们有多余的巧克力、iphone6、香水、手表什么的可以邮寄给我，地址可以私信问我要！没几天了！差不多七夕那天能到[耶]好人一生平安！！！
9、七夕我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。
一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。
从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
10、别人的七夕：你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。我的七夕：火火火火火
11、七夕，有人秀恩爱，你就问：“今天你是一个人吗？”
“不是。”
“那你是什么动物？”
12、端午节是中国的传统节日，是爱国主义诗人屈原投江的日子，俗称跳水节。A股将以连续跳水的方式来纪念屈原，敬请各位投资者注意，密切配合。
13、前女友来短信：“端午节老公要和客户过。我也没办法，只好找你了！”
我只好告诉她：“这回我帮不了你了！那个客户就是我"。
14、端午节那天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”
15、根据公司规定：任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义，我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以，经领导讨论决定：端午节就只放一天假。
16、端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。
我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”
他说：“有一本《屈原全集》。”
我：“什么全集？”
“屈原全集。”
我当时就怒了：“全集就全集，秀你妹的汉语拼音啊？”
17、表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！
表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？
表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦，今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。
表哥说：亲爱的，随便买。
然后表嫂就欢度六一去了。。。
18、小侄子上幼儿园。刚问他六一表演什么。
他说三字经。我叫他表演我看。
他看了看我，就说：“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。。”
19、“小时候，从来只问：妈妈哪儿去了。”
“是的。妈妈有奶吃！”
“长大后，就是爸爸哪儿去了？”
“是的。爸爸是咱的钱袋子。老了呢？”
“老了。就是爸爸，妈妈的坟哪儿去了！”
20、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊？”
我说：“你送什么？什么时候送的？”
同事说：“清明节，送元宝。”
21、清明一大家子上山，给祖宗们烧纸钱，女儿问，老祖宗们怎么不来拿这个钱啊？！
我老婆来了句，没见钱刚烧完啊，烫手呢！！
22、清明节放假，同事们都在讨论要去哪里玩，我问同事：“清明节，你要去哪玩呀”？
同事：“我要看我男朋友去”！
我。。。
23、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？
24、原文：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。
瘦身版：时节雨纷纷，行人欲断魂，酒家何处有？遥指杏花村。
词版：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。借问酒家何处，有牧童，遥指杏花村。
散文版：清明，时节雨。纷纷路上，行人欲断魂。借问：“酒家何处？” “有！”牧童遥指，杏花村。。。。
25、现在有很多人扫墓也要发张自拍，毕竟买得起墓地的人不多。
26、把牙膏夹到奥利奥中间。
27、在公用设施上贴一张纸，写：已坏待修，请勿使用，谢谢配合。
28、挤电梯时自言自语……
29、卫生纸上撒点白胡椒，谁用谁知道。
30、把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。
31、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。
32、去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上，哈哈！！！
33、被亲密伙伴的显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。
34、带着墨镜，拿着一根棍子点着路，假装成盲人，向迎面走来的美女撞去，嘿嘿嘿嘿......
35、把一支香烟的烟丝弄出来一些，再放些辣椒末，最头上再用烟丝封好，O了，你现在可以找个人，给他让根烟，再给他点个火。。。然后你就有好戏看了。
36、叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
37、拿三个杯子，上面分别情上“忘”“情”“水”，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”
---与其自“愚”自乐，不如授人以“愚”。愚你，我快乐!
38、我房间里堆满了情人节礼物， 我不是高富帅， 我只是个懒惰的快递员。
39、前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。
晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。。。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！
40、男：“我送的巧克力好吃吗?”
女：“很好吃，我男朋友很喜欢。
41、A：你在玩什么呢？
B：连连看啊。
A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？
B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
42、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。
B：啊，有对象了啊，没听你说过啊？
A：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
43、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”
我说：“叔叔还没女朋友呢。”
小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！”
我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”
小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的！”
我说：“女朋友也一样。”
44、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
45、一人吃饱，全家不饿，钱多多花，钱少少花；
46、可以正大光明，目不斜视地看美女；
47、电脑里的女神再也不用藏着掖着，想什么时候看就什么时候看。
48、睡觉时，可以不洗脚、打呼噜、可以随意的拿床头当床尾，想怎么睡就怎么睡。
49、男人不必担心“女人心，海底针”；女人不必担心如何去驯服出一只“不偷腥的猫”。
50、玩游戏什么的不会有人或者电话打扰；
51、不用回答“我跟你妈掉河里了你先救谁”这样的问题；
52、抽烟不用到窗台或者室外，可以和哥们儿开怀畅饮；
53、不用操心情人节、妇女节、圣诞节送什么礼物；
54、半夜不回家也不用编理由了。
55、不用担心被戴绿帽子... ...
56、牛郎见到织女第一句说什么我不知道，我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是：“猴急猴急的，说会话不成么？”
57、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女人走在路上的姿势都极不自然的。。。
58、看来七夕那天全国各地宾馆附近将要发生七级以上的地震，是吧。。。
59、“一年没见，我又给你生了俩儿子。”——依偎在牛郎怀里的织女娇羞地说道！
60、某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”
61、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。
喜鹊说：七月七搭桥累的。
乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀？
喜鹊说：哎，桥震！
62、对于男同胞来说，七夕节有四等过法：一等是自己和别人媳妇儿过；二等是自己和自己媳妇儿过；三等是自己一个人过；四等是自己看着自己媳妇儿和别人一块儿过。
63、七夕还真不能一个人过，因为七+夕+一=死
64、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱地承认，我只有难过。”
65、七夕，看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。 这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”
66、一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”
我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”
“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。
唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
67、到了单位，办公室里的男人们都无精打采地散坐着。因为三八妇女节，领导昨天就通知所有的女同事们今天集体放假一天。没女同事的日子，可真难熬啊！
68、终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。
中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，涌满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。
69、回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。
茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。
看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”
70、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”
“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。
71、对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。
72、过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会盗号，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解不为人知的行业内幕。。。还TMD得能清洁显示器和键盘！
73、今年年会，小李抽中了个二等奖。
第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？”
小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”
小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”
正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”
74、小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。
见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。
事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。
追了我们九条街啊！
75、春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。
打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。
她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”
76、有一大一小两只老鼠在街道上找食，忽见洞口处撒了些黄粉拌的谷粒。小鼠说：“这肯定是人类下的毒饵，千万不要上当。”大鼠不以为然地说：“就是鼠药也是假冒伪劣产品，不用害怕，不信我吃给你看。”说着就大吃起来。小鼠见大鼠安然无恙，但还是将信将疑，怕时间一长，药性发作会一命呜呼，不敢吃一粒谷子。若干天后，小鼠见大鼠仍然活蹦乱跳的，这才相信大鼠的话是真的。
过了些天，小鼠又见洞口撒有和上次一样的黄粉谷粒，怕大鼠来抢食，就毫不犹豫地独自吞食起来。不一会儿，小鼠就在地上打起滚来，待大鼠发现为时已晚。临死前，小鼠不解地问：“这次为什么是真药啊？”
大鼠含泪说道：“你不该忘了，今天正是‘3.15’呀！”
77、一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？
老板说：这个嘛，是我们的防伪标志 !
78、今天315公司食堂竟然给每个人多加了块红薯，难道是怕我们会投诉他们吗？
79、一个老农夫，买来种子播下，到秋天几亩地竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农伤心欲绝，买来剧毒农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人高兴啊，庆幸人没死！于是买了一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的........
80、妹：“姐，猪肉为啥涨价？”
姐：“缺猪呗！”
妹：“那缺德为啥不涨价？”
姐：“3.15呢，想挨‘打’的吧。”
81、李白家的月饼
床前明月光，有饼没包装。举头望明月。低头闻饼香！
82、杜甫家的月饼
细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！
83、柳宗元家的月饼
无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
84、苏轼家的月饼
明月几时有？举饼问青天。不知天上饼，能卖多少钱？
85、徐志摩家的月饼
悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！
86、琼瑶家的月饼
我有一块月饼，不知与谁能共？多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深义重，饼内目的重重。迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！
祝笑话集里面的 活跃的 沉默的 热情的 深沉的朋友们 国庆中秋快乐!
87鬼魂索命
       从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
       可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
       看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。
       终于有一天他把女朋友杀了。
       本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
       从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，
       红舌垂地，十指如钩来向他索命。
       噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
       道士要他做三件事
       第一，把他女朋友的尸体好好安葬
       第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
       第三，把藏起来的血衣洗干净
       所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
       他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找
       不到了。
       马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
       在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
       这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎
       裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
       闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的
       指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
       他被吓呆了一句话说不出
       女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
88夜遇女鬼
       夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的
       的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况
       不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，
       用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不
       敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
       那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地
       方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已
       经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来
       这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
       那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
       司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？
       他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
       司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，
       “那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍
       了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
       “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
89有两个人
       在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻
       男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电
       线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，
       一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指
       指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责
90三个鬼的投诉
       有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很
       无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天
       堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大
       厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完
       了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救
       了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但
       是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
       想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
       第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬
       花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有
       *夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：*夫！
       于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋
       找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得
       心肌埂塞，笑死了！
       第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完
       事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就
       躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人
       带冰箱摔死了！
91厕所遇鬼
       楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼
       就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐
       惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向
       知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又
       跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日
       报》？”
       “我一直用体育类报纸。”
       夜里，楚阳向第三次上厕所。
       “要《青年体育》还是《中央体育》？
92猛鬼电话
       以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
       话说从前从前
       小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来
       某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
       电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我
       打１１９报警？我好惨啊！」
       小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
       那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」
       小明吓死了，赶快挂上电话，
       只能打到４４４─４４４４?难道是鬼？！！
       过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
       但是电话一直响小明只好把电话接起来。
       那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好
       惨啊！
       我的手指卡在电话拨孔里！
93见鬼
       二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家
       当他们经过一个墓园时,
       一时兴起要穿过此墓园.
       当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
       这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
       接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
       其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,
       这么晚了,你在这做什么啊?“
       老人骂道:’TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!
94鬼火
       在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发
       乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢
       地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石
       头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝
       亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三
       次。
95洋娃娃
       有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽
       然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个
       小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，
       为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓
       起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月
       等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来
       投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
96话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
       计程车司机开过那里……
       有个妇人在路旁招手要上车……
       嗯……一路上……蛮安静的……
       直到那妇人说话了……
       她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
       司机觉得很棒……就拿了……
       接着吃了一口……
       那妇人问：“好吃吗？”
       司机说：“好吃呀！”
       妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
       哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
       只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
       想知道她说什么吗？………………………………………………
       “……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了
97、国庆节,有钱的旅游消费,没钱的闷头大睡;孝顺的看望父母,不孝的忙着约会;孤独的花钱买醉,朋友多的——给最知心的发条祝福才对!祝你十一快乐!
98、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福，年年国庆都开心!
99、天庭举办蟠桃大会，庆祝祖国六十周岁，唐僧师徒自成一队，数来数去八戒缺会，接到短信速来站队，如果迟到嫦娥崩溃！祝国庆节快乐！
100、国庆就要到了，别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，没啥礼物送给你，我只有一盆仙人掌，只能深情地对你说:劳累这么久了，坐上歇歇吧!