yanzi240

1.林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！
2.有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。
起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：阿莲！阿莲！
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问： 先生，什么事啊？
那人回答：今早少煮一个鸡蛋！
3.清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。
终于，我还是抱住了你！可你就这样死在了我的怀中！你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！
4.警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？对啦，我想起来了，我最爱吃桃子罪犯。你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。没关系，我可以等。
5.婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗？一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。新郎立刻大声回答：我也愿意。
6.飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。
7.一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！
问刚才母壁虎做了什麽？
答案：母壁虎说：亲爱的，你能抱抱我吗？
哈哈。。。。。
8.一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇人说：我的梦想是周游全世界。
上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。
老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。
上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
9.女：只要有钱，我嫁给谁都行。
男：银行的保险柜你嫁吗？
10.姑娘：你真的爱我吗？
小伙：我发誓
姑娘：那你用什么表示呢？
小伙：用我这颗赤诚的心。
姑娘：对不起，再见！
小伙：你怎么啦？
姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。
11.女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
不行，结婚之前，你不能这样做！
那好。男友笑道：我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。
12.钱明德说：我祖父今年已经80岁了。
周吉生说：嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。
明德问：那真是老极了，她现在住在哪里？
吉生说：不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。
13.张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。
一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？
客人答：我姓李。
张小弟问：是弓长李，还是立早李？
岂有此李！客人愤怒地说。
14.一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？
店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买
药人眼泪直流。你这是干什么？买药人恢复常态后愤怒地说。
店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？
你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！
15.餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！
多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？
噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！
16.有个女子很迷信，经常去拆字。
这一天，她捡了个韻字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：韻字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！
女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：但请宽心，二者活不长，父在母先死。女子申辩道：老太太还活着,是老头归天了。
拆字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。
17.老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。
导演：是的，但你来迟了。
老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？
导演：你来迟了20年。
18.我发现一颗影坛恒星。
什么叫影坛恒星？
几乎每一部电影都不止一次出常
谁呀？
大海。
19.在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？
先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？ 小偷气愤地回答说。