奶嘴哇

1、一女子狂奔去找半仙儿算命，进门就哭嚎：“大师救我啊，快救救我吧！我走路鞋跟断了；我骑车轮胎爆了；我坐下沙发瘫了；我睡觉时床塌了；肯定是有脏东西缠上我了！大师救命啊！”
半仙儿紧闭双目掐指一算，大喝一声：“一一老妹儿，太胖了！”

2、二逼开车下高速，交警过来，敬礼:师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访:师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？二逼说:我想回去先办个驾照。交警旁边一听:无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说:警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听:酒后驾驶啊！手拷都拿出来了给二逼带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户， 哭说:艹你妈滴我就说嘛，偷来的车，别Tm开，别TM开！你非TM开出来去溜达！

3、今天隔壁班王老师叫了两位家长到办公室，她说其中一位家长，我昨天让他们用不要，不要造句，你家小孩造成什么那，不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！旁边一位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙，你以为这就挑断我笑神经了！你错了！王老师接着说，你家小孩更调皮，你当家长不知道么？他写的是，大官人，不要啊！不要啊！我还没洗澡么！操这下全乱了集体爆笑，就剩那家长那脸！！

4、一对儿东北情侣对话。男人对女人说：“你看看人家南方的媳妇多温柔，说话都带叠词，吃饭饭，睡觉觉，你会吗？”女人鄙视的撇了他一眼：“别逼逼！”

5.一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”

6.前几天比较空的时候,下午窗口没人。有个小孩趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的,没骗你。”他摇头,很认真地反驳我：“你就是骗人,你明明是阿姨。”

7.高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。。擦着擦着就看到了班主任那个脸。。。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。。。。。

8.正上着课，突然闻到一股臭味……新手乱割……正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细问，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。”。。。诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。

9.刚才和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了....