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1.开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明：“小明，你做了什么事，让老师这么生气。”
小明：“没什么，小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。”

2.有一二货女友，一天我做错事了，女友张口便是一句“你脑袋里装屎的啊!”
本人顺口回了句：“我脑袋里全是你啊宝贝儿！”

3.带着媳妇去玩真人密室逃脱，第一关要求解开重重机关到笼子里拿到钥匙，
然后才能打开第二关的门，结果媳妇直接用棍子把钥匙挑了过来……
出了门看到老板一脸黑线……

4.女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，
然后就看整杯水全洒她身上了！
我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……

5.八年前的今天。有小伙约我出去。
老爸老妈你们都不让，说他们都是骗子。
八年后的今天，你们家姑娘连骗都没人来骗了。

6.从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，
让家人接，二话不说帮老人打电话。
可大爷拿起电话，第一句话就是：“XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”
愣的我差点手机都忘记拿回来了。

7.妹纸手机登陆QQ爱隐身。就刚刚，大学同学（女）QQ发来信息：“出来吧，别藏着了。”
妹纸回：“你怎么知道我在？”
同学：“咱俩一样，除了玩玩手机还能玩什么？”
要不要说的这么惨？单身女汉子伤不起啊。

8.今天在医院，手术室，做手术前都要病人家属进去看一下。
护士叫家属，一个家属进去了，是个女的，出来很生气。
原来护士叫错了，那婆姨的原话：“吓死老娘了，胳膊骨折怎么心脏做手术了！”

9.一美女去买衣服，美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”

10.上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。
那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。
然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，
我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”