ppsky2013

1、同事问我：为什么看起来很清纯很安静的女孩子到了床上就变荡妇呢？ 我想了想答：女人是水做的，你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪！．．．

2、一老头，卧床不起 ，奄奄一息 。 亲友问：“你还有什么愿望” 答：“我要小姐……” “你个老不正经的！死不要脸的！……（各种骂）” “我要小姐……” 重复各种骂。 最后，老头尿床后归西。 “你这死鬼，小便就小便，说什么小解？！”

3、宿舍楼下有人表白，是女生对男生表白，，那场面真是里三层外三层围了个水泄不通啊，当女生表白成功两个猪脚拥抱的时候，不知道哪个男淫喊了句来一炮，然后在场的人就开始齐声高喊来一炮、来一炮、来一炮…………

4、员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点；？ 第三晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？

5、某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”教授 ：“你俩给我滚出去…”

6、一朋友和他女神第一次去开房爱爱，第二天问他感觉怎样，这时他低下头默默把一根筷子放在喝水的杯子里，当时没反应过来，事后想想，没这么夸张吧。

7、我姐姐在我的心目中一直都是纯洁善良的，直到有一天，我姐姐在涂指甲油，我凑过去看了一下，她涂了4根手指，只留下了最长的一根中指没涂，我回去想了想，可能指甲油对身体不好吧．．．

8、昨晚项目部开会，一新来的刚毕业的施工员在会上简介：“大家好，我叫奥巴马…哦 不 我叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不 不 楼是楼房的房，明是明天的天，全名马楼天…不对不对…” 大家正在哈嘴的时候，那孩子居然来句更经典的“妈的，我他妈的叫什么来着…？”

9、晚上我给儿子洗漱，洗完脸手刷完牙，脱了鞋袜该洗脚的时候，这臭小子死活不洗，非要让我闻闻他袜子，这小子常提出这种让人哭笑不得无厘头的条件。好嘛，我闻了～然后为了活跃气氛，又假装被熏倒……他才乐呵呵地乖乖洗脚。等轮到我洗的时候，他又跑过来非要也闻闻我的袜子……然后我发现……他不像是假装被熏倒的……

10、妈: 起床，上学。 我: 妈我心里好乱，我想静静。 妈:丫的！静静是谁！快说！孩子他爸！孩子他爸。。。。。 妈，你这么吊我外婆知道。。。

11、现在的女生真蔫儿坏，今晚和几个朋友在KTV各种嗨，最后该走了，一女的拉住我说喝多了，要我送回家。我次奥你妹得，真欺负劳资今天没戴眼镜？喝果汁尼玛也能喝多了？果断拒绝，想耽误我回家撸啊撸，，，，，门儿都没有。。。

12、一天午饭后，公鸡和母鸡在农场惬意的晒太阳，忽然母鸡用鸡翅捅了捅公鸡，公鸡问怎么了？母鸡脸微红娇羞，说：“老公，胎动，宝宝不安分呢”，公鸡幽幽的来了句：“我看不是胎动，是蛋疼”

13、今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过！刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……” 我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了！”

14、闺蜜要生日了，我们准备给她个大惊喜！淘宝了一个女用的大棒棒，你懂得～今天拿到快递，偷偷溜回房间，拆开检查，看到神奇，抚摸着它，想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。一个斜眼儿，看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。妈！你别走，你听我解释，事情不是你想的那样！！！

15、那天我和一同学打算逃出学校去网吧上网，结果刚出校门就被门卫逮个正着，当时我同学就火了吼道:告诉你，老子早产的，我妈都没拦住我！！

16、今天放假睡懒觉，女友一翻身，膝盖踢到我下面，痛得我吖的直叫，那货居然来一句：踢坏没有，要不要试试坏没有，试试…………

17、夫妻在谈小时候玩的游戏，老婆说:咱们都是同龄人，你玩过的游戏俺都玩过。我:打弹弓，滚铁环，火柴枪，上墙，爬树等。答曰:均玩过。我:有一样你肯定没玩过。老婆:不可能，啥？我:比尿尿谁尿的高。老婆:滚