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1.埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出xx的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪yu火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意xx的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个Za.种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
2.有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”
太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”
啪！！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！”
太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”
3.两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”
4.一小时的快乐
学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…　我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
5.唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。
返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘xx能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。
秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的jiao床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。
第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！
6.一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买B孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿B孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”
7.tou情男女正在女人家中寻.欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
8.能让老公按时回家的一句话
一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时xx——不论你在还是不在！”
9.某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道:老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用?谁知，那老汉反讥道:年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用?!!!
10.又被强j了
“老板！”
老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
老板哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强j了。”
11.蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说:“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
小安东拒绝道:“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
12.我和丈夫利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道:“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊!”这句话发生了作用。5分钟后，她穿着比基尼游泳衣，携着日光躺椅出来了。
13.某老为高工，其子不学无术，孙子却口齿伶俐，聪明异常。某老训斥儿子：“你不如你儿子!”孙子也在一旁指责其父无能。儿子骄傲地对某老说：“你的儿子不如我的儿子!”转身对其子说：“你的父亲不如我的父亲!”
14.父亲叫儿子去买葡萄，儿子去了很久还没回来，父亲很生气。儿子刚进屋，父亲就打了他一个耳光，并怒气冲冲地问：“无花果呢?”儿子委屈地说“你只叫我买葡萄，没叫我买无花果呀!”父亲喝道：“笨蛋，我叫你做一件事，你就不会同时做两件事吗?”
一天，父亲病了，他吩咐儿子去请医生。一会儿，医生来了，后面还跟着一个人。父亲问儿子：“那人是谁?”儿子说：“那是挖坟坑的。”父亲勃然大怒，骂道：“你怎么把挖坟坑的叫来?”儿子一本正经地说：“你不是说，叫办一件事必须同时办两件事吗?”
15.父子分居。父亲于半夜突患重病，求邻居速告儿子。
儿子：你不应该在半夜告诉我母亲病重的消息啊!
邻居：为什么呢?
儿子：你知道我是孝子，听到这个消息，我后半夜还能睡得着吗?
16.男孩在街上狂奔，撞在行人身上。行人问：
“小孩，你急匆匆去哪里?”
“回家，为了挨妈妈的打。”
“难道你喜欢挨打?”
“当然不!如果在爸爸下班后回家，就要由爸爸打我了!”
17.一位有9个孩子的父亲，回忆他这些年来是如何变得成熟的：“当第一个孩子咳嗽或打喷嚏时，我就叫救护车；而当最后一个孩子吞下一枚一角硬币时，我只是告诉他这一角钱将从他当月的零花钱中扣除。”
18.父亲不准儿子在吃饭时说话。有一次看到想说又不敢说的样子，于是问道：“喂，小家伙，你想说什么?”
“苍蝇好吃吗?爸爸。”
“不好吃，你怎么想到这个问题?”
“刚才你碗里有个苍蝇，不过你已经把它吃下去了。”
18.“爸爸，晚上我们去看马戏吧?”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，在马戏团一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
20.“爸爸，节约与小气这两个词有什么区别吗?”
“当然有区别。”
“能说给我听听吗?”
“打个比方吧，当我省吃俭用时，你妈妈说我很节约；可是当我让你妈妈少花些钱时，她就说我太小气了。”

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